miércoles, 11 de noviembre de 2015

Los Cronocorreos


Anuncio Original: 5.500 € - Audi A3 3.2 V6 Ambition quattro S-tronic automatico


ninguna avería mecánica, radio cd mas cargador, techo solar, sensores de aparcamiento traseros, audio bosse, asientos mixtos, climatizador bizona, manos libres parrot, perfecto estado

(4 fotos del coche) 6********* Mauricio


Miguel 2 a Mauricio:

Hola Mauricio,

Tú aún no me conoces pero dentro de unos días te escribirá un chico que se llama Miguel por un anuncio que pondrás en un tablón de internet. No le vendas el coche.

Ya todo queda en tus manos,

Un saludo,


Miguel a Mauricio:

Hola,

He visto el anuncio en el que vendes un coche, las fotos me encantan, me gustaría comprártelo.

Un saludo,
Miguel


Mauricio a Miguel:

Hola Miguel,

Ya ves. El coche está en perfecto estado, si eres de Barcelona te lo puedo enseñar en persona

Mauri,


Miguel a Mauricio:

Mauri,

Por mí genial, estoy en Barcelona, dime un sitio y una hora y le echo un vistazo.

Miguel,


Mauricio a Miguel:

¿Miguel podrías este miércoles a eso de las 16 horas en Plaza Urquinaona? Lo tengo aparcado en un garaje muy cerca de allí.

Saludos,


Miguel 2 a Mauricio:

Mauri,

No le vendas el coche. Hazme caso. Cancela tu cita con él.


Mauricio a Miguel 2:

¿Hola? ¿Quién eres?


Miguel 2 a Mauricio:

Es una larga historia, lo mejor es que me hagas caso en esto y nos ahorremos tiempo y problemas. Tienes un buen coche, habrá más gente interesada, simplemente véndeselo a otro.


Mauricio a Miguel 2:

Bueno pero yo quiero vender mi coche ahora y es el único realmente interesado que me ha escrito. No entiendo nada


Miguel 3  a Mauricio:

Hola Mauri,

No hagas caso a Miguel 2, véndele tu coche a Miguel. Si no lo haces será todavía peor.

Un abrazo,
Miguel 3,


Mauricio a Miguel 3:

¿Qué os pasa con mic cohe? Es la primera vesz que pongo un anuncio


Miguel 3 a Mauricio:

Mauri,

Es la primera y la última, no te preocupes. Olvídate de mí y de Miguel 2. Simplemente haz lo que sientas, no dejes que te influyamos.

Un abrazo,


Mauricio a Miguel 3:

¿Quién demonios es Miguel 2?


Miguel 3 a Mauricio:

Mauri,

Miguel 2 es el Miguel con el que quedaste en Urquinaona del futuro, a los cinco años de comprarte el coche tendrá un accidente con él en el que perderán la vida varias personas. Incapaz de superar esa terrible experiencia, durante el resto de su vida se obsesiona con la posibilidad de volver atrás en el tiempo y evitar el accidente. Tras muchos años de determinación obsesiva descubre que viajar físicamente al pasado es imposible, así que entiende que la única manera de viajar en el tiempo es virtualmente. En el año 2051 inventa un programa infórmatico que permite intercambiar mensajes a través del espacio temporal. En cuanto lo hace se pone en contacto contigo para evitar que le vendas el coche que, según su opinión, le arruinó la vida.

Contarte esto te pone en peligro, soy consciente, intenta olvidarlo, pero no decírtelo tendría consecuencias catastróficas.

 NO LE ENSEÑES A NADIE ESTA CONVERSACIÓN.

Miguel 3,


Mauricio a Miguel 3:

Esto que es una especie de MATRIX?


Miguel 3  a Mauricio:

Mauri,

No me esperaba esa pregunta. Eres impredecible, eso me preocupa. Llevo muchos años estudiando las palabras que te diría y ahora estoy confuso. He pensado tanto en ti que es como si te conociera, pero en realidad no te conozco y me acaba de quedar claro. Esto es más peligroso de lo que nunca imaginé.

Ni te haces una idea de la de veces que he planeado esta misma conversación en mi cabeza. Lo único que te pido es que vendas el coche a Miguel y enseguida olvides todo esto.

Un saludo,


Mauricio a Miguel 3:

Si realmente me escribes desde el futuro dime donde estoy yo ahora mismo en el futuro.


Miguel 3 a Mauricio:

Esto no funciona así, Mauricio. Yo no viajo en el tiempo, lo único que puedo hacer es comunicarme a través del programa que creé con personas de otras épocas. No sé tus nombres completos porque en la era en la que vivo la cuenta de correo con la que me estoy comunicando contigo no existe.

Miguel 3,


Mauricio a Miguel 3:

¿Desde que época me escribes? ¿Y por qué pones Miguel 3?


Miguel 3 a Mauricio:

Vamos a ver, Mauri. Véndele el coche a Miguel y después yo te resuelvo todas tus dudas, ahora no hay tiempo que perder. Pongo Miguel 3 para no confundirte y porque hace 20 años te escribí como Miguel 2.


Mauricio a Miguel 3:

Estás enfermo. O sea que siempre según tú, te comunicas desde el futuro conmigo. Pues nada macho, tendré que dejar los porros o ir a un psicologo


Miguel 3 a Mauricio:

Sé que es raro, pero todo atiende a razones de peso. Yo soy los tres migueles que te escriben, pero el primero desconoce la existencia de los otros dos y el segundo desconoce mi existencia. El caso es que tú haces caso a Miguel 2 y no vendes el coche a Miguel 1, eso provoca unos cambios enormes en el futuro, de todo tipo, se estropea todo, es muy difícil imaginarlo sin verlo, pero jugar con los saltos en el tiempo es demasiado peligroso. Lo único que quiero es que le vendas el coche a Miguel 1 y destruir este programa informático antes de que provoque más catástrofes.

Miguel 2 inventa este programa en 2051, pero al provocar cambios hace que Miguel 3 no lo invente hasta 2071. Tengo 90 años, estoy cansado, acabo de probar el programa por primera vez después de décadas sin parar de estudiar. Lo único que quiero es que me digas que el coche está vendido y ya despreocuparme del todo.

Un saludo y gracias,
Miguel 3


Mauricio a Miguel 3:

Estoy atabalado con tanta información, pero que vaya por delante que no me creo nada de lo que me dices eh!


Miguel a Mauricio:

Perfecto Mauri,

Nos vemos el miércoles a las cuatro en Urquinaona.

Un abrazo!


Miguel 4  a Mauricio:

Hola Mauri, te escribo para suplicarte algo acerca de la venta de un coche que harás en el año 2014 a un chico llamado Miguel en la plaza Urquinaona de Barcelona el miércoles 14 de Mayo a las 16 horas.

Miguel 4,


Mauricio a Miguel 4:

Genial… ¿tú que eres el padre del del futuro o el abuelo? Que quieres que no se lo venda, ¿no?


Miguel 4 a Mauricio:

Mauri,

No, quiero que se lo vendas. Lo que te suplico es que se lo vendas por un precio mucho menor al que pones en tu anuncio. En lugar de por 5.500 déjaselo por 1.200. Es la única manera de evitar un futuro infernal lleno de catástrofes y sucesos apocalípticos.

Un saludo desde el 2100,
Miguel 4,


Mauricio a Miguel 4:

Ahooora lo entiendo todo


Mauricio a Miguel, Miguel 2, Miguel 3 y Miguel 4:

Os escribo desde el pasado para deciros que buen intento, pero mi coche vale 5500 euros y ni uno menos. Que tengáis más suerte con otro en el futuro.


jueves, 1 de octubre de 2015

El espectáculo de Mikel

Anuncio original: 

Programadora y Promotora de Eventos busca espectáculo para salón de fiestas


Mikel a Ellos:

Hola,

He visto el anuncio en el que buscáis un espectáculo para salones de fiestas. Llevo años perfeccionando el mío y creo que sería un éxito total.

Un saludo,
Mikel

Ellos a Mikel:

hola Mikel,
gracias por tu respuesta. Mandanos un CV con foto por favor a esta misma dirección

Mikel a Ellos:

Hola,

Lo he estado pensando y lo de enviar un currículum me parece muy poco personal. Yo soy un artista, busco un trabajo como artista, no estoy buscando un trabajo en una oficina. Lo que yo vendo es mi espectáculo, no a mi persona. No sé si entendéis a lo que me refiero.

Un abrazo,

Ellos a Mikel:

vale Mikel
como sería el espectaculo que vendes?

Mikel a Ellos:

Pues verás, es un espectáculo muy familiar. Normalmente lo que hago antes de nada es subir al escenario con mi mujer, mi hija de 11 años y mi hijo de 4. También tenemos un perro, es un Golden Retriever, por si no sabes es esa raza con cara angelical y juguetona, bastante peludos y adorables. Lo primero que hago una vez en el escenario es bajarme los pantalones, entonces mi mujer empieza a quitarse la camiseta hasta quedarse en topless. Yo empiezo a empalmarme viendo las tetas de mi mujer. Mi mujer empieza a chuparme la polla, con ansia, metiéndosela muy adentro de la boca. Mi hijo de 4 años empieza a follarse a mi hija de 11, por el culo. Con el pequeño de la familia penetrando el culo de su hermana, ésta se masturba, con cuidado, pues es virgen y ni siquiera ha tenido su primera regla. Mientras mi mujer me la chupa, yo se la empieza a chupar al perro. No es fácil porque es muy peludo, así que tengo que ir apartando el pelo hasta llegar a la zona roja de su polla, una vez que la encuentro, me la meto en la boca y empiezo a succionar, con cariño, es mi mascota, pero también mi amigo. Mi hijo se folla a mi hija, mi mujer me la chupa a mí y yo se la chupo al perro. El perro empieza a ladrar y se corre rápido en mi boca, es un semen más espeso que el de los humanos, así que necesito mucha saliva para poder tragarlo. Con el semen del perro en mi boca beso a mi hija, intercambiamos saliva y semen. Ahora ella también tiene semen del perro en la boca. Mi mujer se empieza a follar a mi hijo, por el culo. Yo me pajeo mientras les miro hacer el trenecito. El perro empieza a lamer lo boca de mi hija. Yo empiezo a follarme al perro. Mi hijo se saca la polla de mi mujer del culo, ésta está completamente negra. De rodillas se la empieza a limpiar con su pequeña lengua y sus diminutos dientes de leche. Yo me follo a mi hija, por el coño, no pasa nada, no puede quedarse embarazada. El perro empieza a follarme a mí. La polla de mi mujer está más limpia que nunca, vemos lo venosa y dura que es. Mientras mi hijo se la sigue chupando, yo empiezo a lamerle los huevos. Entonces, yo estoy lamiendo los huevos peludos de mi mujer mientras mi hijo le chupa la polla. Yo me estoy follando a mi hija y mi perro me está follando a mí. Mi mujer se corre en la cara de mi hijo de 4 años. A mi hija le baja su primera regla encima de toda mi polla, yo me cago encima del perro. Es una cagada explosiva, más que diarreica, yo no me alimento todo lo bien que debería, como mucho picante y me trago mucho semen por mi trabajo, mi cagada más que líquida es vaporosa, no cago sólido, ni siquiera líquido, cago un humo negro que impregna el color dorado de mi Golder Retriever y lo convierte en un pastor alemán. El perro vomita encima de mi mujer. Mi hijo vomita sobre el perro. La regla de mi hija se mezcla en el suelo con el semen, la caca y los vómitos. Yo empiezo a lamer el suelo, mezclo todo con la lengua y se convierte en una especie de pasta marrón. Hago gárgaras con la mezcla de todo y le meto la lengua hasta la tráquea a mi hijo de 4 años. Él empieza a cagar, mucha cantidad, pero turullos sólidos. Mi mujer se va comiendo los excrementos depositados por mi hijo. El perro empieza a follarse a mi hija, por el coño. Como está lleno de sangre empieza a salpicarnos a todos. La vagina de mi hija es un aspersor de sangre. Su motor es la polla del perro.

Perdonad, he tenido que tomarme un descanso al escribir el mail porque me llamaron a la puerta. ¿Por dónde iba? Ah sí, mi mujer sigue tragándose la mierda de mi hijo mientras yo le beso con la boca llena de la mezcla de vómito, caca vaporosa, regla de mi hija y semen de mi mujer. El perro se folla a mi hija por el coño mientras salpica sangre por todo el escenario y al público. Yo también me empiezo a follar a mi hija. Mi hijo y mi mujer también se follan a mi hija. Los cuatro nos follamos a mi hija, que sigue sangrando abundantemente. Los cuatro nos corremos a la vez en mi hija, el cuerpo de mi hija se llena de cuatro tipo de semen diferentes, de hombre, de mujer, de niño y de perro. Todo mezclado con la sangre de su primera regla, y también con sus heces, pues al poco de corrernos empieza a cagarse. Su mierda es tan líquida y abundante que nos llega por los tobillos. Ahora el escenario cubre. Mi hijo de 4 años se tira de espaldas y empieza a flotar haciéndose el muerto. Yo empiezo a mearle en la cara. El perro empieza a mearme a mí en la cara, y mi mujer empieza a follarme el culo, pero con su polla flácida, no está dura, la intenta meter por mi ano usando sus manos. Mi hija hace el ángel en una zona donde los fluidos cubren menos. Mi mujer se ata un palo a la polla para penetrarme por detrás. Yo tengo un orgasmo anal, y me empiezo a cagar, esta vez es líquido, mis excrementos han abandonado su estado gaseoso para establecerse en un estado líquido. Agotados, llenos de sangre, meados, vómitos, mierda y semen, nos cogemos todos las manos, al perro lo cogemos por el rabo, colgando a unos 20 centímetros del inmenso charco de mierda. Todos hacemos una reverencia.

Ellos a Mikel:

lo sentimos Mikel pero buscamos a otro tipo de persona, “gracias” por tomarnos en serio..

Mikel a Ellos:

¡Esperad! Mi espectáculo no está terminado hasta que tú no preguntas cómo nos llamamos.


Ellos a Mikel:

gracias y hasta otra..

Mikel a Ellos:

¡No! Tienes que preguntarme cómo nos llamamos. Si no el chiste no funciona.

Ellos a Mikel:

Haber, como os llamais?

Mikel a Ellos:

The Aristocrats!

Ellos a Mikel:

percfto, sigue sin ser lo que buscamos

hasta otra!!