Sin perdón

Anuncio original: 350€ iPhone 4s

iPhone negro 4s 64GB en caja cerrada por 350€ el precio no es negociable. 6********* Preguntar por Gerard g******@gmail.com


Miguel a Gerard:

Hola Gerard, qué tal?

Sé que hace tiempo que no sabes nada de mí y esto puede que te choque un poco, pero ya llevaba tiempo necesitando hacerlo. Te quiero pedir perdón Gerard, por todo, no estuve a la altura en los momentos más delicados, cuando más lo necesitaste te fallé, y por ello me siento avergonzado. Tú siempre me has demostrado integridad, siempre has sido un ejemplo para mí, por eso me duele tanto pensar en mis errores.

Necesito que sepas que nunca volverá a repetirse algo así, que yo en la vida miro siempre adelante, nunca atrás, que aprendo de mis errores, espero que tú también, que entiendas que no estaba en mi mejor momento con todo lo del niño y la mujer y el otro niño y la otra mujer aquella, no era una época fácil para ninguno. Espero que puedas mirar en tu interior y que en tu alma, en tu espíritu, haya un espacio para mi perdón, realmente estoy arrepentido por todo. Lo siento, con lágrimas en mi teclado te lo escribo: Lo siento Gerard, perdóname por favor.

Espero de corazón que todo vaya mejor, un fuerte y sincero abrazo
Miguel


Gerard a Miguel:

no se kien eres, por mas que le doy vueltas no me cuadra nada.. se siente pero ni idea



Miguel a Gerard:

No me hagas esto Gerard, puede que lo merezca, que merezca tu indiferencia después de lo que te hice, pero te prometo que he cambiado, ya no soy el de antes, he encontrado a Dios joder, todos cometemos errores, es lícito, no los disculpo, no me malinterpretes, pero todos somos humanos.

Estoy realmente arrepentido, lo siento de verdad, nunca debí entrar en aquel sitio con aquella cosa el día aquel con aquella persona, pero joder, tenía 20 años, qué sabía yo. Perdóname por favor, es lo único que necesito, que me digas que me perdonas, no te molestaré más, desapareceré de tu vida para siempre, pero perdóname Gerard, por favor.

Miguel


Gerard a Miguel:

me sabe fatal xq se ve que es algo xungo, pero te prometo que te equivocas de persona, lo pense bien y para nada, no tengo problems con nadie y menos con un tal miguel!

lo siento pero no soy yo kien buscas




Miguel a Gerard:

No me pidas perdón tú ahora, es lo que me faltaba para hacerme sentir aún más miserable. Siempre tuviste un caparazón difícil de penetrar, una coraza indestructible, una muralla de insensibilidad resguardando tus sentimientos, Gerardo, déjalo ya, todo ha cambiado, ha pasado mucho tiempo, no me tortures con tus juegos, pones mi nombre en minúscula sabiendo lo mucho que me duele eso, no finjas que no me recuerdas, sólo vengo buscando tu perdón, nada más.

Perdóname por favor. Estoy muy arrepentido por todo, después de todo aquello, meter aquella cosa en el sitio aquel antes de que eso que ya sabemos se fuera por allí, fue un terrible error, sé que ahora no vale de nada, pero yo no sabía que aquello podía tener aquella reacción. Lo siento, ahora en serio, lo siento, vale?

Miguel


Gerard a Miguel:

Vale mira, te perdono Miguel, no te preocupes loko, todo guay. Un saludo!



Miguel a Gerard:

Gerart,

Ese no es un perdón sincero, yo he venido buscando un perdón sincero, lo siento si parezco borde al decirte todo esto de que tu perdón no es sincero y que yo he venido buscando un perdón sincero, pero es que ese no es un perdón sincero y yo he venido buscando un perdón sincero.

Lo siento, lo repetiré mil veces si es necesario: Perdón Gerar.

Miguel


Gerard a Miguel:

Vale, no te preokupes, estas perdonado totalmente, todos cometemos errores



Miguel a Gerard:

Geri ¿Me has perdonado por todo aquello que pasó aquella vez en aquel sitio o me has perdonado por insinuar que tu perdón anterior no era sincero?

Lo siento si te molesto, pero no podría vivir con la duda, perdona la confusión, pero necesito saber por qué estoy siendo perdonado exactamente.

Miguel


Gerard a Miguel:

mira loko, que no tengo ni puta idea y me da igual, no se xq tienes mi mail ni xq me metes esta rayada, te dije que te perdonaba para que me dejaras de escribi. no tengo ni puta idea de kien eres ni tu de kien soy yo asi que dejalo ya



Miguel a Gerard:

Hola Gerarb,

Me he fijado bien y he cometido un error, he confundido tu dirección de correo con la de un antiguo amigo que se llama como tú, estoy muy avergonzado por la confusión que he provocado y por el tiempo que te haya podido hecho perder todo este asunto. Prometo que no era mi intención, en todo caso te presento mis disculpas, vuestras direcciones de correo son muy similares y es un error que aunque grave, considero entendible y disculpable. Espero que me puedas perdonar y que no haya rencores entre nosotros. Te pido perdón.

Miguel



Miguel a Gerard:

Bueno, veo que estás dolido conmigo, me duele que lo estés porque no me parece tan grave lo que ha pasado, simplemente me equivoqué de dirección de correo. Tengo interés en comprar tu iPhone, guardé tu mail por el anuncio que pusiste, espero que encuentres en tu corazón razones para perdonarme y podamos hablar de la adquisición de tu teléfono, realmente lo necesito.

Miguel


Gerard a Miguel:

aja! ahora tiene + sentido esto, es que me as metido unas rayadas criminales tio,el iphone no está sacadoi de la caja, lo dejo por 350 euros, yo ya tengo uno, mi mujer ya tiene uno y no necesitamos mas, se te interesa y lo hacemos rapido y sin problemas, es tuyo, el precio no es negociable, considero que ya es bueno de por si



Miguel a Gerard:

Girard, sólo te lo preguntaré una vez y te creeré digas lo que digas: ¿Has robado ese iPhone?

Miguel


Gerard a Miguel:

mira, vete a la mierda ya, tu quieres tocarme las pelotas, mucho te aburres atontao




Miguel a Gerard:

No era mi intención violentarte Garerd, no he insinuado que hayas robado nada, solamente lo pregunté porque hay cosas como poco sospechosas, en todo caso, te ofrezco mis disculpas si te ha sentado mal mi correo anterior y ojalá podamos olvidar este asuntillo y centrarnos en la venta del iPhone, realmente me interesa el producto aunque lo venda una persona tan malencarada y con unos evidentes trastornos afectivos como tú.

Miguel


Gerard a Miguel:

a ti no te vendo nada pordiosero, ni tengo prisa en hacerlo ni necesidad, comprate un colega y rayale a el



Miguel a Gerard:

Bueno Gerard, me parece que el clima de esta conversación se está enrareciendo demasiado, asumo mi parte de culpa, sé que no empezamos con el mejor pie, pero tú ahora te has descubierto como un verdadero maleducado impresentable. Exijo una disculpa por tus ya varias faltas de respeto hacia mi persona. Es lo mínimo.

Miguel


Gerard a Miguel:

espera sentado atontado, y vete a paseo ya, ni te voy a pedir perdon ni quiero que me vuelvas a pedir mas piutos perdonas que me tienes hatas los cojones ya con tana mamonada




Miguel a Gerard:

¿Es tan difícil hablar correctamente Jerard? Yo creo que no. Me debes una disculpa puesto que me has insultado, y no pienso dejarlo pasar, te escribiré cada día durante el resto de mi vida hasta que me pidas perdón por tu trato vejatorio, irrespetuoso y prepotente.

Un fuerte abrazo,
Miguel



Gerard a Miguel:

eres un amargado de mierda tipico, vas de bueno pidiendo perdon pero se que eres un hijo de puta, escribe lo que quieras que me da igual, te llamare hijo de puta mil veces antes de pedirte perdon



Miguel a Gerard:

No te preocupes Gerard, todos decimos cosas que no pensamos a veces, acepto tus disculpas plenamente, sin rencores de ningún tipo. Hace falta mucho orgullo para tragarse así el orgullo.

Un fuerte abrazo!
Miguel


Gerard a Miguel:

no te pedi perdon ni disculpar para nada hijo de puta, enfermo mental hijo de la grandiosa hija de puta

El profe Mikel

Anuncio original: Profesor de apoyo en Vigo

Profesor con experiencia y apasionado de la enseñanza, se ofrece para dar clases de apoyo a alumnos de primaria. Económico, buen ambiente y resultados garantizados. Miguel Presillas m*****@hotmail.com

(En este el anuncio es mío)


Javier a Miguel:

Hola Miguel

Mi nombre es Javier ******* *******, le escribo este correo al respecto de su anuncio: "Profesor con experiencia y apasionado de la enseñanza, se ofrece para dar clases de apoyo a alumnos de primaria. Económico, buen ambiente y resultados garantizados. Miguel Presillas m*****@hotmail.com"

Tengo un hijo en 5ºEP, aprueba los exámenes y todas las asignaturas, no obstante su tutora nos ha recomendado que le vendrían bien clases de refuerzo en verano para dos asignaturas, Matemáticas y Inglés. Elevar sus suficientes y bienes al notable que saca en las demás materias.

Si me pudiera hablar del precio, horarios, zona en la que se imparten las clases y dar más detalles lo agradecería, le dejo mi móvil: 6******* y el de mi mujer 6******* (Aldara ******* ********) Trabajo a turnos, esta semana trabajo por las tardes por lo que solo puedo hablar por la mañana, mi mujer está más disponible.

Espero su respuesta
Javier ****** *******


Miguel a Javier:

Hola!


Soy Presillas, el profesor. Qué tal? Muchas gracias por contestar a mi anuncio!  A mí me encanta enseñarles cosas a los niños, es mi gran pasión! El precio por mis clases lo tengo marcado en 5 euros la hora, trabajo todas las tardes incluso en fines de semana, por lo que mi flexibilidad está garantizada ¿Es su hijo flexible?

Las clases las doy en mi casita de Samil, tengo ya a un par de niños metidos en faena, a la mayoría les doy clases de refuerzo para matématicas, sin duda la asignatura que más se atasca a esas edades, pero por supuesto puedo enseñar inglés, aunque la mayoría de mis alumnos me están practicando el francés.

Todos los días de 5 a 8, hora arriba hora abajo, tengo espacio para dar clases, en verano igual! Dígame qué día y qué hora le viene a usted mejor y deje a su hijo en mis experimentadas manos!

Un fuerte abrazo,
Presillas


Javier a Miguel:

Gracias por la información. En principio dos días a la semana una hora cada asignatura haciendo un total de cuatro horas a la semana creo que sería suficiente, luego ya dependiendo como responda el crío ya vamos viendo. Tiene actividades extraescolares por la semana pero el fin de semana prefiero que lo disfrute a cargarle con más responsabilidades, aunque bueno, esto sería para el mes de julio y quizás agosta también.

A mi mujer y a mi nos gustaría conocerle y hablar de las clases en persona, si nos llama o nos deja un número de contacto sería de agradecer.


Miguel a Javier:

Hola!

Perdone la tardanza, pero es que estos días tengo un lío tremendo, mis alumnos están insaciables! Me parece muy buena idea la de conocernos en persona, la semana que viene cuando estén disponibles pueden pasarse por mi casa y ven el lugar en el que imparto la clases y mi ambiente en general. Por desgracia esta semana ya les digo que tengo muy poco tiempo, no obstante puedo explicarles por aquí mis métodos de enseñanza con todo lujo de detalles.

Para tranquilizarles les diré que yo soy un hombre de 58 años totalmente normal, me gustan mucho los niños, me entiendo muy bien con ellos y disfruto dándoles clases...etc.

Lo dicho, aquí estoy para cualquier duda y la semana que viene podremos conocernos en persona ¡Traigan a su hijo!

Un saludo!
El profe Miguel Presillas


Javier a Miguel:

No se preocupe, no urge en exceso, a mi mujer y a mi tampoco nos sobra el tiempo estos días. La semana que viene me pongo en contacto con usted de nuevo.

Un saludo


Miguel a Javier:

Hola Javier! Qué tal todo? Cómo está su hijo pequeño??


Para ahorrar tiempo, si quiere, le puedo ir comentando mis métodos de enseñanza, le aviso de antemano que son bastante innovadores, por eso insisto en el tema, pues no me gustaría hacerles perder el tiempo viniendo hasta aquí y que luego no les interesen.

Un beso a todos!
Miguel P.


Javier a Miguel:

Hola 


Me parece perfecto, incluso podía haberlo hecho sin avisar

Un saludo


Miguel a Javier:

Gracias, muy amable! Yo considero que a estas edades, los niños tienen que aprender jugando, estudiar? sí, claro, pero y disfrutar??? También, por supuesto! y más importante, no caer en la monotonía, el desdén...etc.

Para mí un niño es como un libro abierto en el que entrar, por eso me gusta conocerlos bien antes de empezar las clases, para ello tengo la "Sala de las presentaciones", es la habitación donde me entrevistaré a solas con su hijo, es muy importante que estemos el niño y yo totalmente solos, es para crear nuestro propio círculo de confianza. Como pone en la puerta: "Lo que pasa en la Sala de las presentaciones se queda en la Sala de las presentaciones" jajajajajaja!!

Una vez que el alumno y yo tenemos confianza entre nosotros, lo llevo al "Aula de clases particulares", allí imparto las clases de todas las asignaturas de refuerzo, suelo poner la temperatura del aula bastante alta, oscilando entre 25 y 30 grados, porque tengo la teoría de que el calor hace que la concentración sea mayor. Aún la tengo que probar, pero estoy convencido de que es así.

Debido a las altas temperaturas, los niños podrán usar mi piscina siempre que quieran, también dispongo de un pequeño Spa, importante para eliminar el estrés de los estudios. En cuanto firmo con un niño, siempre le proporciono su propio bañador y también un albornoz, así que no hay que preocuparse por eso, corre de mi cuenta.

Una vez que todos nos hemos duchado, pasamos al gimnasio, a mí la gimnasia me parece muy importante, por lo que independientemente de las asignaturas que venga a reforzar un niño, a todos les doy clases de gimnasia. En mi juventud fui un gran campeón de lucha grecorromana, también tengo conocimientos en Sumo, son deportes que considero importantes para el proceso de concentración, es la única razón por la que los enseño. Bueno, aparte de por el placer de hacerlo.

Luego también tengo el "Aula de los misterios", el "Aula oscura de los ruidos", el "Aula de los juegos" y el "Aula de apoyo" Pero de esas ya les hablaré cuando vengan a mi casa a ver las instalaciones.

Un saludo!
Presillas


Javier a Miguel:

Con el debido respeto, no es usted el tipo de profesor que buscamos, buscaremos otro


Miguel a Javier:

Hola Javier!


Por su reacción me da la impresión de que no me he explicado bien, mis métodos pueden resultar muy innovadores, pero le aseguro que soy muy profesional y tengo muchos años de experiencia con los niños ¡He trabajado como mago y animador de fiestas durante decadas! ¡Nadie conoce a los niños como yo!

A ver, sé que puede sonar raro para alguien conservador como usted, que un profesor imparta clases en bañador con el "Je t'aime moi non plus" de Jane Birkin y Serge Gainsbourg sonando en bucle en el hilo musical mientras da fresas a sus alumnos, pero le aseguro que funciona muy bien, sólo abra usted un poco su mente, es que ya estamos en el 2012 jopetas!

Usted traiga aquí a su hijo una semana de prueba, totalmente gratis y yo le doy mis clases. Ya verá como se quiere quedar! Eso sí, le aviso de que hasta el mes que viene, tendré cerrada el "Aula de apoyo", la persona que me suministraba los estupefacientes, calmantes y laxantes que uso en ella, desgraciadamente ha fallecido recientemente por una inesperada sobredodis de drogas totalmente ajena a su trabajo.

Pero el resto de aulas, el gimnasio, el Spa, el vestuario, la piscina, las duchas, el salón de las fotos y la cama elástica estarán totalmente disponibles para su hijo! Espero su respuesta y su visita impaciente! Convertiré al ignorante de su hijo en una puta leyenda académica! ¡Confíe en mí!

Un abrazo!
Presillas, el profesor


PD: También imparto clases teóricas y prácticas de Eduación Sexual, me había olvidado de comentarlo, creo que es algo importante para la formación del alumno, pero también de la persona, porque no olvidemos que los alumnos también son personas ;)


Javier a Miguel:

Ni se me pasa por la cabeza llevar a mi hijo a tu academia, mi única duda está en si llamar a la policía o ir yo directamente a partirte la cara de enfermo mental


Miguel a Javier:

Mira Javier, yo he sido siempre muy respetuoso contigo, pero creo que es el momento de ponerme serio y empezar a luchar por tu hijo porque sé que vale la pena. Yo le quiero, y sé que él me quiere a mí, así que lo único que te pido es que por favor salgas del puto medio y nos dejes vivir nuestra historia tranquilos de una vez.

Miguel Presillas

Acoso

En esta broma no respondo a ningún anuncio. Le escribo a un tipo que es muy pesado con una amiga (que se da un ligero aire a Shakira) en Twitter y me hago pasar por ella después de que le pidiera su correo por Mensaje Directo.


Estela a Tuitero:

Hola hombre conejo,

En primer lugar te quiero pedir perdón por haberte bloqueado en Twitter, las dos veces, aunque me mencionaras 10 veces diarias, debí haber sido menos desagradable, así que lo siento, no volverá a pasar. Mi novio es una persona muy celosa, y no le ha gustado nada ver las cosas que me decías, pero a mí sí, me pareces un chico muy original jaja

Espero no haberla cagado y que podamos conocernos mejor. Por mi parte estaría encantada!

Un besazo!


Tuitero a Estela:

 Hola!

Dicen que rectificar es de sabios, asi que eres un pelin más sábia! Jejeje Primero, deberia preguntar a que viene ese cambio ahora... Me gusto muchisimo que me felicitaras el fin de año y luego me bloqueastes... Es algo que no me costo mucho aceptar, se que soy un plasta, lo asumo y punto. Para futuras ocasiones, basta decir que esos comentarios no le caen bien a tu novio y listo...

Por otra parte me encanta la idea de tener una amistad común y de vez en cuando ir a atropellar gordas y viejos juntos :) 


Estela a Tuitero:

Hey!

Gracias por ser tan comprensivo, supongo que tienes razón, pero mi novio se puso muy pesado y tomé el camino fácil para que no me molestara más. No eres un plasta para nada! De verdad que me rio mucho con tus locuras! Lo de atropellar gordas y viejos juntos me ha puesto por el suelo jajajajajajajajajajaaja

Oye, una pregunta: ¿A ti te gusta el vino? ¿Eres de beber vino?

Un besazo!
Estela


Tuitero a Estela:

Que si me gusta el vino? Por supuesto! Prefiero el tinto... suelo beber una copa antes de las violaciones de mis acosadas, y tres botellas después... Por?

Eres de Zaragoza capital? Estuve en las fiestas del Pilar en el 2004 y me encantó! Y fui a pernoctar hace dos años una noche...

Has estado nunca en Menorca?

Antes de todo, que edad tienes miniwaka? :p

:)

Estela a Tuitero:

Nací en Zaragoza pero ya hace mucho que vivo en Bilbao, ahora estudio aquí, bueno, o lo aparento jajaja, pero no le digas a nadie eh, no me gusta que la gente conozca mi cuenta de Twitter jajaja

Nunca he estado en Menorca, pero me encantaría ir, parece una isla de ensueño!

Tengo 20 años, no soy tan miniwaka! jajajajajaja

Lo del vino te lo he preguntado porque tengo a mi disposición unas botellas de vino de uva Mencía Abadía da Cova Barrica para la venta, es un vino de Lugo (Galicia) Y es un tinto que deslumbra desde el primer momento por su color rojo púrpura, limpio e intenso. Aromas a frutos rojos, ciruelas y grosellas, con notas especiadas. La fruta de la Mencía y el poderío de la madera se encuentran bien administradas, no se tapan. En boca es intenso, carnoso, con un final persistente y posgusto mineral. Tiene 13% de alcohol y está ríquismo.

Si te interesa probarlo yo vendo a través de internet y te los puedo enviar a Menorca!

Ya me dices algo sin compromiso de ningún tipo claro ;)

Un besazo!!


Tuitero a Estela:

Espero que no te sepa muy mal si no acepto dicha oferta... No entiendo mucho de vinos, y cuando me llevo alguno a casa, lo compro donde trabajo, y por supuesto, me arreglo el precio... Y soy de paladar fino... Me gustan los reservas clasicos y suaves, afrutados y bien oxigenados en el decantador :-)

Si algun dia llegamos a coincidir, te aseguro que te compro una botella, aunque sea para probarla y brindar a tu salud!

Estela a Tuitero:

En absoluto me molesta, aunque sí te digo que aunque no clásico, se trata de un vino suave, afrutado y muy rico, a mí que no me gusta mucho el tinto, me encanta este, mi compi de piso y yo nos hemos bebido varias botellas ya!

El precio es muy asequible, y si compras más de dos cajas, mi provedor se hace cargo del 50% del envío! Siempre podremos brindar a distancia mientras no coincidamos!

¿Qué me dices?

Estela,


Tuitero a Estela:

Que primero tengo otros gastos, y mucho menos puedo permitirme dos cajas de vino! XDDD

Primero quiero quitarme la visa del medio y luego planificar mis vacaciones este invierno, luego, igual te ayudo con tus ventas ;)

Prometo plantearmelo!


Estela a Tuitero:

Vale, vale! jajaja No quisiera ser pesada, solo ofrecía por si acaso ;)

Muchas gracias por siquiera planteártelo! Pero no sólo vendo productos caros, por ejemplo, en este momento tengo un encargo de 100 unidades de un nuevo tipo de abrelatas fabricado en Innsbruck (Austria), El Tin Opener 3580, se trata de una herramienta que brilla por su seguridad y fácil manejo, poseedor de un nuevo sistema de succión que evita salpicaduras y abre las latas de forma más rápida de lo normal. Este genial abrelatas es plegable por lo que no ocupará nada de espacio en tu cocina!

¿Qué te parece?

Un besazo!


Tuitero a Estela:

Esto me recuerda a la Teletienda... jajajaja Anda, saluda a Mikel Nhao de mi parte!


Estela a Tuitero:

jajajaja Esto sí que no me lo esperaba! Mis amigas y familiares están igual con lo de la teletienda, pero hace dos meses perdí el trabajo en la cafetería y ahora si no me busco la life no acabo la carrera en la vida! :(

Si no te interesa comprar nada dilo de forma clara que no pasa nada, en serio, no pienses que te intento usar para venderte cosas, realmente me gustaría tener la amistad de la que hablamos.

Si quieres le saludo de tu parte jajaja!! Pero desde que lo conocí en persona ya no me cae tan bien, no lo digas por ahí, pero es un pesado que no deja de mandarme mensajes directos en Twitter todo el puto día, se lo tiene muy creído además

Perdona si te he incomodado con lo de las ventas, pero es que necesito la pasta!

Un beso


Tuitero a Estela:

jajajaja Estaba pensando, y de hecho, sigo creyendolo, que es una broma de las tipicas del bloc de Mikel Nhao... No es que lo siga, ya que me da autentica pereza ir al bloc de alguien que ni conozco para reirse constantemente de los demás... si al menos fuese variando, vale... pero siempre tomando el pelo, es como las cámaras ocultas, cansan...

A ver, cuanto me costarían dos botellas de vino a Mahón? :) Lo hago por ayudar... ok? Vendes algo más aparte del fabuloso e inservible abridor? (Inservible pq apenas abro tres latas al año... XDDDD las demás llevan abrefácil... ojalá lo tuviesen algunas mujeres!!!!)

Que forma de pago me ofreces?


Estela a Tuitero:

Ahhhh!! jajajaja Vale! Ahora entiendo lo del saludo a Mikel Nhao! jajajajaja!! Al leerlo me chocó y pensé que decías lo del saludo porque hacemos el tonto juntos por Twitter. A mí su blog me gustaba sobretodo al principio cuando lo descubrí, pero luego es todo igual y ya me aburre bastante, hace bastante que no entro :S En principio no pretendo imitarle jajajaja!

Las botellas las vendo a 20 euros la unidad, o en cajas de 4 botellas por 75 euros. El abridor se vende bastante bien eh! Se lo he empaquetado a mi madre, mi abuela y a una tía jajaja! Vale 5 euros (jajajajajajajajajaja algunas la tienen eh!! jajajajajajajaja Estás loquísimo hombre conejo jajajajajajajajaja)

Se pagan contra-reembolso + gastos de impuestos indirectos y envío ;)


Tuitero a Estela:

Pues ponme 4 botellas del vino, más 4 abridores y ya los regalaré :) Espero que me tengas mucha estima después de esto! Contrareembolso me gusta... así no debo adelantar nada, ni desconfio de ti! :)

Colabrolo lo suficiente con tus ficticios estudios? Digo ficticios por tu primer mail... Haces ver como que estudias... jajaja

Mi dirección:

S****** R***** G*****
C/S*********
0***** M**, Illes Balears

Y si te acercas a Menorca, no dejes de visitarme en la fábrica donde trabajo, que te regalaré algun licor que te guste! Pero ven sin novio! Que luego se ponen tontos y no hay quien los aguante!!!

Habla con tus amigas y arreglas un intento de viaje a Menorca, por la zona de Ciudadela, por las fiestas de Sant Joan (San Juan) con caballos, la pomada (Ginebra de la que se fabrica donde trabajo con limonada, fresca entra que ni te enteras...) y mucho bullicio!!! Empiezan al mediodia, y acaban a los tres o cuatro días...

Y si decides venir un poco más adelante, tienes desde finales de Julio hasta principios de Septiembre lo mismo, en diferentes pueblos, pero sin tanta masificación de gente... Gente, pomada, música y caballos, se van los caballos, y empiezan las verbenas... Y a la mañana siguiente, más... Y luego, cuatro puntos cardinales donde elegir playa...

Yo también se vender... y como me ponga, te instalo en un apartamento con vistas al mar y un novio nuevo y menos wakaceloso!!!


Tuitero a Estela:

Hoiga, que acepte el trato para ayudarte, no implica sexo con tu novio, no? No me preocupa que no pudiera sentarse durante unas semanas... me preocupa que le gustará y te plantará!

Para cuando la WakaBoda del conejo y la MañiShaki?


Estela a Tuitero:

No me querrás poner celosa con eso de mi novio, no? jajajajajajajaja

Te lo agradezco muchísimo! En dos semanas máximo te llegarán a casa, pero antes necesito tu número de DNI, es lo único que hace falta, el resto ya lo tengo ¿Por qué el 0****** es código postal verdad?

Lo de que tienes un conejo es verdad o solo una coña que te llevas en Twitter? Porque tengo una rueda de jaula en catálogo que igual le viene genial para correr! ¿Te interesaría?

La boda cuando quieras, siempre y cuando comamos conejo jajaja!


Tuitero a Estela:

Como dijo Jack el destripador, vayamos por partes:

DNI 4*******
C.P. 0******

Celos de que le de por detrás a tu novio? Ve a un SexShop, comprate una braguita con sumplemento, y sodomizalo tu misma... si le gusta, cambia de novio: es gay. XDDDD

Mi conejo existe, es real, de hecho, si me agregas al WhatsApp, te envio una foto instantanea para que me creas! No creo que use ruedas de hamster... Apenas le gusta jugar con nada que no sea una pelotita que le pongo con pasas y cacahuetes, y el carton del rollo de papel higienico... :) Pero gracias chica Teletienda!

Tienes hermanos/as?


Estela a Tuitero:

jajajajajajajajajaja Qué salidas tienes!

Yo me río de mi novio, pero si me pongo a whatsappear contigo me la lía fijo! Pues lo dices de broma, pero he llegado a dudar de que sea algo mariquita, siempre está viendo la 2 jajajajaja

Qué rico tu conejo! Seguro que le encanta la rueda, es de tamaño amoldable, se adapta a más de 10 tipos de jaula diferentes, tiene un sistema de vaciado muy innovador que la hace muy fácil de limpiar y de quitar pelos o restos de suciedad. Posee un juego de complejos ejes que posibilta que el animal se ejercite en tres velocidades diferentes, acelerando si va muy rápido y frenando si va más lento para evitar caídas. Hay cinco diseños disponibles y todos ellos pueden ser en blanco malva, negro platino, rojo pasión o azul océano. En catálogo me vienen con jaula, y es muy bonita, te la mando también.

Gracias por los datos! Mañana ya relleno los documentos y preparamos el envío ;)

Un besazo!


Tuitero a Estela:

No no no!!!! La jaula y la rueda no las quiero!!! Hija, que no creo que los utilice! Y de jaulas ya tengo dos! De verdad que no, gracias... ya te ayudo suficiente (y mucho más que tu novio diría yo) con el vino y los abridores de personas!

O eran de latas?

Si tienes una hermana, me la mandas? Es para ver si es cosa de los genes, y hacer miniwakas, o eres única!


Estela a Tuitero:

jajajajajajajajajajajajaja Nunca me había reído tanto vendiendo mis productos!! De personas???? jajajajajajajajaja Son abridores de latas! El Tin Opener 3580! (Tin abridor, Opener lata) Andas flojo de inglés eh!

Tengo una hermana mayor, pero es algo zoofílica, igual le gusta más el conejo que tú jajajaja! No, pero es súper maja mi sister eh, si quieres te la mando a contrareembolso con la caja de vino, los abrelatas, la rueda y la jaula!!

Es curioso que lo digas, porque en muy poco tiempo haciéndome estas compras ya me has demostrado mucho más que mi novio en dos años. Hace poco se les estropeó la nevera en casa y les quería vender una de refrigeración instantánea, interior espacioso, altamente silenciosa, cubitera y congelador independiente, pero no quisieron, y es una nevera muy buena porque la fabrican en Noruega, me sentó fatal, tú estás contento con tu nevera? Cuántos años tiene? ´

Ah, te voy a mandar unos bastoncillos para los oídos de regalo con el envío, tienen un algodón extra suave y vienen con hidratación por si tienes cera dura, son la leche! Tienen un presionador que al pulsarlos humedece el algodón de la punta, si tienes cera húmeda no hace falta, pero vale para los dos casos ¿Tú qué tipo de cera tienes? Estos van de regalo para que veas que no me aprovecho! Si te gustan te mando más ;)

Un besazo!!


Tuitero a Estela:

Oye... tu que estudias? Empresariales, no??!?!???!!!

Como sabes vender!!! Jajaja Pero bajo mi punto de vista, fracasas en "El producto que tengo es perfecto para el cliente que tenga" jajajaja Intenta que se note menos, disimula, no va contigo la cosa, yo lo tengo, claro que quiero venderlo, pero no estoy desesperada... si no me lo compras, voy a comer igual a fin de mes...

Asi me mandas el abridos de hermanas, una hermana zoofilica (me pone!) y un diccionario de ingles (que no es lo mismo que el inglés...)

Mi nevera es nueva del año pasado, funciona bien, y aunque desconozco como hacen las cosas en Noruega, se que las chicas les salen bien bonitas...

Te especifiqué que la rueda y la jaula no lo quiero... (hablo en serio...)

Y de los bastoncillos, no utilizo... Mi medico me dijo que no eran buenos... utilizo una especie de aceite, que reblandece la cera, y cuando te duchas, lo que sale con el agua i el meñique... eso me dijo mi médico y me va de p... madre

Tienes web? Un bloc o algo así? Pq hija... desde jaulas a neveras...?!?!?! Me huelo de nuevo ser topten en el bloc de Mikel Nhao... XDDD

Has probado suerte en Ebay? Igual te sacas unas pelas!

En el paquete regalo, de hermana abierta con abridor que dan la lata, entra una foto de Shakira firmada por ti?

Un abrazo peque!


Estela a Tuitero:

Puede que tengas razón, pero sí que estoy un poco desesperada la verdad, vendo muchos productos diferentes porque se trata de una empresa que ha salido de otra que se llamaba Amway, no llevo demasiado, pero en la web de Amway podrás encontrar o los mismos o productos muy similares a los que tengo yo en catálogo.

Si sólo tiene un año y te funciona bien, no te voy a insistir, pero el año que viene hablamos eh!

Y dale con Mikel Nhao jajajaja!! Ya te he dicho que tengo un catálogo con muchos productos diferentes, tengo para vender hasta enciclopedias! Yo veo en catálogo lo que puedo vender o lo que alguien puede necesitar, hago un pedido y luego lo vendo, hay gente que se hace mucho dinero con esto, yo de momento sólo he perdido, pero el amigo de mi padre que me metió en esto me dijo que insista, que a él al principio también le iba mal y que ahora le va genial. Pues lo de la web no me parece mala idea! Crees que debería hacerme una? Ayudaría a vender mejor? Podría escanear el catálogo y poner los productos a la vista de todos. Pues igual lo hago

Lo he estado pensando y creo que tú necesitas las enciclopedias, son una inagotable fuente del saber, se trata de 25 tomos que profundizan en los temas más universales escritos con una gramática clara y concisa, con dibujos profesionales e imágenes reales tomadas por los fotográfos más prestigiosos de países como Croacia y Montenegro. Los temás son incluso más fáciles de encontrar que buscándolos en Internet gracias al sistema de búsqueda con doble letra en los reversos de cada página. Con lo que me has comprado hasta ahora para mí ya es más que suficiente, no necesito ni pretendo venderte nada más, es más una sugerencia, un favor que te hago al hablarte de ellas, porque estas enciclopedias son geniales. Las voy a encargar y me voy a comer, que ya aprieta el estómago!

Muaaacks!
Estela


Tuitero a Estela:

Tu misma, mi presupuesto para ti, es de 100€, 135€ con portes... todo lo que salga de allí, mal vamos... Y si no debo comprarte nada, pero me dices de cenar juntos, te pago el billete a Barcelona/Madrid y pasamos una cena juntos y cada uno en su habitación de hotel, y yo pago hotel, billete, la cena y por supuesto, lo que deba pagarte al comprarte todo lo que me ofreces :p Eso sí, tu novio no puede enterarse! XDDD Que igual quiere venir, y paso de no poder decir burradas abiertamente!!!


Estela a Tuitero:

Oye, pues no sé, me parece una locura lo del hotel, necesitaría conocerte mejor antes! Y por supuesto que mi novio no puede enterarse!

Esta tarde he estado preparando los envíos y haciendo los encargos. Como ya veo por donde van tus intenciones y sé leer entre líneas, te informo que el 20 de Mayo como más tardar, te llegarán los siguientes artículos a casa:

- 2 cajas de vino uva Mencía. 40 €
- 10 Abrelatas. 50 €
- Rueda para conejo + Jaula 60 €
- Nevera noruega 300 €
- 10 cajas de bastoncillos para los oídos 50 €
- Colección completa de enciclopedias universales 450 €
- 3 DVDs con la discografía completa de Andy y Lucas 35 €
- Televisión plana full HD 32 pulgadas 175 €
- Precioso cuadro con pintura al óleo + marco 550 €
- Muñeca hinchable rubia 25 € (jajajajajajajaja es broma esta!)

En total el precio me da que asciende a 1.715 €. Sé que es más de lo que has dicho, pero también te digo que el hotel, la cena y todo lo que quieras, iría a escote ;)

Gracias por todo, eres un cielo!
Un besazo
Estela Nhao

MouriNhao

Anuncio original: NECESITO ENTRADA BARÇA.MADRID

Hago lo que sea y pago lo que sea por una entrada para el Barça-Madrid del 21 Abril. Necesito ver ese partido como sea. Jordi P*****@gmail.com


Miguel a Jordi:

Buenas tardes,

He visto su anuncio, yo tengo entradas a mi disposición para el partido, le puedo facilitar alguna a cambio de una cosa.

Un cordial saludo,
Miguel Rodriguez


Jordi a Miguel:

Hola! para donde son?? aunk me da lo mismo el sitio, yo quiero ir como se! como puse en el anuncio estoy dispuesto a (casi) todo... jeje


Miguel a Jordi:

Muy bien, en primer lugar necesito que esta conversación sea totalmente secreta y confidencial ¿Puede ofrecerme eso?


Miguel,


Jordi a Miguel:

mmmm... jejeje por supuestro!



Miguel a Jordi:

Vale, lo agradezco, yo tengo muy buena amistad con el segundo entrenador Tito Vilanova, también muy buen trato con Josep Guardiola y con gran parte de los miembros de la plantilla, puedo ofrecerle dos entradas centradas, un par de filas debajo del palco. Se las dejo totalmente gratis a cambio de que usted haga una cosa que a mí no se me permitiría hacer y la razón por la que la gente del equipo me ha pedido que no vaya al estadio.

Miguel,


Jordi a Miguel:

Dime de qu se trata

no se que pensar ya!!


Miguel a Jordi:

Bueno, de todos es sabido que el trato entre el Real Madrid y el Fútbol Club Barcelona no es bueno, la tensión entre ambos equipos es muy fuerte, pero cuando uno la vive tan de cerca como yo, no puede evitar que le afecte aún más por el hecho de no ser profesional y no saber canalizar esa tensión como puede hacer Xavi, por poner un ejemplo.

Yo odio a Mourinho, ha hecho mucho daño con sus declaraciones y su comportamiento antideportivo, cuando me dieron las entradas dije en petit comité que ya que iba a estar tan cerca de su banquillo, le lanzaría algo, pero eso llegó a oídos de Pep (Guardiola), y me ha prohibido ir la campo, me lo ha pedido por favor, Pep y yo somos como hermanos, sé que si voy al campo no podría evitar lanzarle algo al entrenador rival, por lo tanto he decidido sacrificar el clásico por conservar esa amistad. Lo que yo le pido a usted a cambio de las dos entradas, y sin estar orgulloso de ello, es que usted le lance una piedra, un mechero o una moneda de 2 euros al entrenador del Real Madrid.

Gracias de antemano,
Espero su respuesta
Miguel


Jordi a Miguel:

Me pones en un compromiso bestial... pueden cerrar el campo o parar el partido por eso!



Miguel a Jordi:

Jordi,

Soy consciente de que no estoy pidiendo algo simple, tómese su tiempo para pensarlo, aún tiene unos días para hacerlo. Le aseguro que yo soy una persona muy cabal, simplemente es ese puto Mourinho que me pone de los nervios! Bueno, y Pepe, Ramos, Amavisca, Arbeloa, Ronaldo y Zamorano, a esos también les lanzaría de todo.

Sé que a estas alturas, más que valorando si agredir al entrenador rival, estará pensando en si mentirme, decirme que lo hará, coger las entradas, no lanzar nada, disfrutar del partido y dejarme con cara de idiota. Es un riesgo que obviamente estoy dispuesto a asumir, aunque también le digo que si usted deja a Mou fuera de combate, cuando se enfríe todo un poco, en una o dos semanas le puedo organizar una visita a un entrenamiento para conocer a toda la plantilla.

PD: Para ser lo más transparente posible, le digo que estoy hablando con otras tres personas sobre el tema.

Un cordial saludo,
Miguel


Jordi a Miguel:

Lo aradezco... puedo intentarlo, pero no tengo buena punteria ni tampoco puedo asegurar que me vaya a atrever a hacerlo una vez alli


Miguel a Jordi:

Jorde,

Son unas entradas muy valiosas, necesito que me diga que lo va a hacer, que lo va a conseguir, si no no puedo correr el riesgo, llevo meses esperando este partido, como le he dicho, Pepi (Guardiola, yo le llamo así...) y yo somos uña y carne desde hace muchos años, a menudo me pide consejo para diseñar el once o la estrategia para afrontar los partidos. Al final suele hacer lo que él quiere, puesto que naturalmente entiende un poco más del juego que yo, él ha jugado en un nivel más alto, pero en ocasiones se agobia mucho y le tengo que sacar las castañas del fuego.

Por ejemplo, ahora con la derrota ante el Chelsea le han entrado las dudas, yo le había dicho que en Londres era mejor jugar con la defensa de tres, pero él me dijo que no, que era muy arriesgado, y claro, ahora que se ha visto que yo tenía razón, me pide ayuda para diseñar la alineación contra el Madrid. Yo creo que al jugar en casa con la afición de nuestra parte, deberíamos salir con tres atrás, Puyilín (Carles Puyol), Masche (Mascherano) y Danielete (Daniel Alves), tener a cuatro en medio campo, los cuatro tenores como yo les llamo jajajajajajajajajaja (en el vestuario me adoran por mi gran sentido del humor!) Xavi, De la Peña, Iniesta y Busquets. Las dudas están arriba, mi hermano Leo tiene que jugar siempre por contrato y no puede ser sustituido (pero que esto no salga de aquí eh), pero mis dudas están en si jugar con Alexis y Pedro, o Cuenca y Tello. Luego también hay un chico en el filial al que se le podrían dar minutos, Hugo Bonet, supongo que le suena , es un jugador muy veloz y precoz, con unas condiciones impresionantes, pero al que le está costando subir al primer equipo debido a un problema personal, quizás no debería airear estas cosas, pero quiero que usted vea que voy de cara y que le doy confianza porque lo que le pido es algo muy importante para mí. El problema de Hugo Bonet radica en su microfalosomía, eso le provoca un complejo muy grande en las duchas que se extiende al campo de entrenamiento en forma de poca confianza y le evita rendir al 100% de su capacidad, otros jugadores en la historia como Michael Robinson o Thomas Gravesen también lo han sufrido. Es un tema triste y delicado, pero bueno, lo que nos ocupa ahora es otra cosa... ¿Usted a quién pondría acompañando a Leo arriba?

Espero su respuesta!
Miguel,

PD: Por favor, insisto en la confidencialidad de esta conversación. Gracias ;)


Jordi a Miguel:

Nos podemos conocer en persona y me enñas las entradas!? porque todo esto me cuenta a cuento chino jejeje

Jugar con defensa de tres contra el madrid es peligroso por las contras, de la peña no juega... supongo que dis Cesc, arriba con Messi deberían estar Alexis y Pedro, pero eso que lo decida guardiola jejeje

Te dejo mi mobil para no peder mas tiempo, ok? 6********



Miguel a Jordi:

Jord,

Pedro este año está flojo, yo creo que es mejor poner a Tello o Cuenca, en lo del brotha Ale (Alexis Sánchez) tienes razón, puede hacer mucho daño su juego directo y su desborde ante defensas como Marcelo o Arbeloa... ¿A quién ponemos entonces, Cuenca o Tello?

Miguel


Jordi a Miguel:

Oye Miguel campeón ¿y si metemos a tu puta madre y dejas de hacerme perder el tiempo?
 

Miguel a Jordi:

Jorde,

Que no le pueda a usted la presión de tomar decisiones importantes ¡Nunca será un gran entrenador de este modo! Leyendo su último mensaje veo que es usted de la calaña de Mourinho, he asumido que ya tiene experiencia en agredir a otras personas y que por lo tanto lanzará la piedra al banquillo ¿Me equivoco?

Un cariñoso saludo,
Miguel


Jordi a Miguel:

me lo dice una persona que pide que lance algo a otra! cinismo puro lo tuyo!

Vete a la mierda anda, ya me has hecho perdero mucho tiempo y jugado con mis ilusiones


Miguel a Jordi:

Yo jamás le he pedido que lance nada a nadie, no invente ni vierta acusaciones tan serias sobre mí si no quiere que tome medidas legales.


Y por favor, le ruego que deje de escribirme, está usted empezando a resultar demasiado, pesado, molesto e inquietante.

Miguel,


Jordi a Miguel:

Puto cinico de mierda! tu no has hablado con nadi del barça en tu puta vida seguro que ers un puto gordo que se pasa el dia viendo partidos en la tele comiendo patatillas y cerveza solo

por supuesto que no te escribo mas, tu a mi tampoco! a lo mejor cuando consiga mis entradas te vuelvo a escribir, para reirme uin poco mas de ti jejeje


Miguel a Jordi:

Jorge,

Suerte en su búsqueda de entradas, espero que las encuentre, pero como le pase algo a Mourinho durante el encuentro, sabré que habrá sido usted y pondré esta conversación en manos de la justicia.

Un abrazo,
Miguel


Jordi a Miguel:

HASTA NUNCA SUBNORMAL

Curandero catedrático

Anuncio original:

te alludo a resolber todos tus problemas tarot limpieza astral y rituales personalizados para cada caso maxima seriedad tengo antepasados dedicados toda la vida a la magia blanca tarot y adibinaciones seriedad maxima


 Miguel a curandero:

ola tenjo provlemas de salut y quereria ablar con usted por si me pu dealludar. Pago vien que tengo trabago. Me yamo Migel: m******@hotmail.com  


Curandero a Miguel:

mi numero personal es 6****** indiqueme el problema que tiene y buscaremos la solucion mas adecuada a su problema  


Miguel a curandero:

ola, yo es ke e perdi domica pazidad de ablar y estoy triste y necesito alluda  


Curandero a Miguel:

un curandero no pude debolberle su capacidad de hablar creo que mejor la atenderia un profesional como un sicologo  


Miguel a curandero:

es por un a hinchasón en mi jarjanta queme a salio de comer aljo en malhestado


Curandero a Miguel:

dejeme su numero de telefono para poder ponerme en contacto con usted y asi buscar una solucion a su problema  


Miguel a curandero:

mi provlema es que no tengo bos aora mis mo, sohi inca pas de avlar por telefono pero me puedo transgportrar en mi colle


Curandero a Miguel:

puede quedar mañana a que hora le vendria bien?  


Miguel a curandero:

no tenjo trabago entomses a cualquiera ora estoi dix poni vle, que es para acer seria  


Curandero a Miguel:

Mensaje de Migel: "ola tenjo provlemas de salut y quereria ablar con usted por si me pu dealludar. Pago vien que tengo trabago. Me yamo Migel: m******@hotmail.com". no comprendo estos correos bienen de la misma direcion perpo sois dos personas diferentes no entiendo trabaja no tranbaja se llama migel es hombre mujer expliqueme  


Miguel a curandero:

yo soi un onvre y tenjo trabago pero de baja esta aora por provlemas con la saluz, usted quea cer a mi mañana. le pregunto  


Curandero a Miguel:

mañana a las seis de la tarde le iria bien si le ba bien quedamos en la puerta principal de la plaza de toros de alicante digame su edad y alguna referencia de su problema de garganta para poder acerle un remedio personal y digame si es alergico a algun tipo de producto o medicamento  


Miguel a curandero:

me parese vien pero los toros yo en comtra estoi no me gusta ber matar un animal porqre es cru el


Curandero a Miguel:

la plaza de toros es para quedar no para ver los toros digame a que ora le viene bien  


Miguel a curandero:

depende la ora de que empiese la corrida de los toros  


Curandero a Miguel:

 no bamos a ver ninguna corrida de toros digame donde puede quedar y a que hora le ba bien  


Miguel a curandero:

yo no quiero ver corrida alguna le aviso aora ya de antez  


Curandero a Miguel:

le digo la plaza de toros como referenciapara quedar sino digame usted el lugar no se lo repito otra vez  


Miguel a curandero:

podemos quedar en la plasa de toros si quiere despues de la corrida  


Curandero a Miguel:

 ok a las 6.30 en la puerta  


Curandero a Miguel:

de mu tlf para poder localizarlo


Miguel a curandero:

en cual puerta por ahy mullas  


Curandero a Miguel:

en la grande del todo  


Miguel a curandero:

tenlenfono no tenjo pero mi ermano pued dar el suyome si no yevo un avrijo rojo usted ropa llevava  


Curandero a Miguel:

camisa negra pantalon azul y un gran rosario colgado del cuello  


Miguel a curandero:

llo avrijo rogo iun sonvrero de gorra nejro, le espero al as 6:30, jrasias por todo meyamo Migel Un sal udo!  


Curandero a Miguel:

ok a las seis y media entonces llo me llamo antonio nos bemos mañana a las seis y media  


Miguel a curandero:

acavo de yegar a caza cuasi oraimedia esperhe en la puerta usted no bino me parese de mui poca verwuensa lo ca echo usted  


Curandero a Miguel:

llo estube a la hora dicha dando vueltas, no me llamo ni nada sinverguenza es usted y hacedor de perder tiempo mala persona


Miguel a curandero:

Vueno, espero qal menos al dar tantas bueltas esperando pudhiera salir en aljun momento por la puerta jrande. Un avrazo!

El trío de Mikel

Anuncio original: BUSCO pareja

Chico guapete, delgado, morboso, con experiencia,muy discreto, busco pareja para trio,soy hetero, pero puedo follarme a los dos,..un saludo. Edad 39 años. CIUDAD_REAL


María a Fidel:

Hola,

Me llamo María, he leído tu anuncio y me ha interesado bastante, verás, mi marido y yo ya llevamos un tiempo casados (7 años ya!) y nos está empezando a afectar un poquito la rutina de la pareja, ya sabes no? jaja, bueno, el caso es que hemos leído tu anuncio y nos ha parecido que podríamos intentarlo, pareces un tío normal y no uno de esos pirados, que hoy en día la verdad es que no se sabe. Por cierto, cuando dices bien dotado te refieres a que la tienes grande no? jajaja, es que ya te digo que somos un poco nuevos en ésto! Nosotros somos una pareja normal, yo tengo 34 y mi marido (Miguel, que ni te lo he dicho!) 36, físicamente estamos bastante bien porque somos deportistas. Esperamos tu respuesta, te dejo mi correo! m********@hotmail.com

Un saludo!


Fidel a María:

hola maria, te agradezco me hayas respondido, voy a intentar explicarme bien y no extenderme mucho, y medir mis palabras, por que te quiero agradar y me gustaria conoceros, ya sabes , a veces a alguien no lo "cuadra" algo y ya ni contesta..a ver, yo fisicamtente soy como digo, 1,87, 84 kilos, no gordo, hago tambien deporte, pero tampocio estoy superfibrado, te soy sincero, delgado , pero no extremadamente, y creo que cuerpo normal, tirando a bien.. puse "guapete" por que asi me describen algunas, casi todas las chicasa, vamos , atractivo, moreno ,pelo corto, ojos verdes...bueno, pues asi soy, ahora te digo como soy , mi forma de ser...muy , muy discreto, sincero a tope, educado, limpio, me gusta vestir bien, pienso que buena persona, muy morboso, pero valoro antes que eso la amistad y complicidad , soy , resumiendo, tambien un tio normal, normalisimo. incluso timido, con una cara de no haber roto un plato, pero luego...quizas me extiendo mucho, perdona...

esto viene por que me va el morbo, el gusanillo de vivir situaciones que solo estaban en mis fantasias (sexuales), uy demas...tengo ya 4 experiencias en trios, muy buenas todas, es alucinante el sentir o ver a una chica disfrutar a tope con dos chicos...bueno, me callo, que me pongo malo...

tengo experiencia, si, pero soy normal, ya lo veras...solo que te metes en este mundo y engancha..

resumiendo, estoy dispuesto a desplazarme a donde digas ,tomar un cafe o algo , para conocerme , para que veais que soy real y normal...soy muy discreto ,por eso no te preucupes y formal y serio, ..si queries solo estar de momento en contacto por aqui,, lo comprendo, dimelo y ya esta...

bueno, espero me respondas, lo de bien dotado no lo puse, pero te digo, la tengo mas bien gordita, longitud normal (16, 17cm..), pero gordita, eso si, mucho aguante y disfruto mucho mas haciendo disfrutar (lamiendo, chupando ..) que el que me lo hagan a mi.. espero no te haya cansado, dime donde vivis, y forma de contactar, yo te puedo dar mi numero, tu me diras...AHHH!! y todo seria a tu ritmo, a vuestro, si no os gusto no pasa nada. poco a poco, esto es para disfrutar y cambiar la rutina...un gran saludo maria!!


Fidel a María:

hola de nuevo, espero no te haya cansado mi laaarrrgooo mensaje, me he pasado, creo...solo espero que me contestes, podemos ir conociendonos, os puedo ir contando cosillas..en fin, espero podamos entablar al menos algo de complicidad, saludos maria


Fidel a María:

hola de nuevo, maria...espero que mis mensajes no te hayan decepcionado, intente ser sincero, no lo intente, lo fui...creo que es lo suyo, no mentir, eso a veces, al decir tantas cosas, produce una reaccion no positiva a quie lo lea, por cualquier razon, que luego vete tu a saber, por que si no contestas...al menos te pido una respuesta, si es negativa, no pasa nada, pero es que estar con este gusanillo...bueno, tampoco quiero ser pesado...saludos


María a Fidel:

Hola Fidel,

Perdona la tardanza, viajo mucho a causa de mi trabajo y no he podido leer tus correos hasta hoy. A mi me has causado muy buena impresión, me pareces super sincero, tan explícito! Quería saber si no te importa que metamos a mi marido ya en la conversación, por ir poniéndonos un poquito a tono ya los tres y formar nuestro pequeño círculo de confianza, qué me dices?

Un beso!


Fidel a María:

hola maria,me alegro mucho que me hayas respondido, ya lo daba por perdido....por supuesto , estoy de acuerdo, tu marido que entre en el ambiente cuando sea,.. ya , no me importa, como te dije y explique, a vuestro aire, y a conocernos mas poco a poco...bueno, incluso si os apetece, podria desplazarme donde digais, a tomar un cafe o algo asi, y nos conocemos cara a cara..pero vale,tampoco se trata de correr, paso a paso, esto es para olvidarnos de todo y disfrutar, y ya esta....hoy estoy poco inspirado, pero te repito, me alegre un monton al ver tu mensaje..un besazo!!!


Miguel a Fidel y María:

Hola Fidel,

Soy Miguel, la pareja sentimental de María, ya me ha comentado que estaba interesado en hacer un trío con nosotros, bueno, ella y yo jamás hemos hecho algo así, pero la verdad es que teníamos ganas de probar. Usted parece una persona muy decente por lo que he podido ver, pero aún así espero que entienda que necesitaría conocerle un poco más antes de nada, saber si tiene alguna enfermedad o cualquier tipo de problema de salud que nos pueda interesar. Incluso agradecería un análisis de sangre o de orina si no fuera mucha molestia. Yo jamás he estado con un hombre, esto sería nuevo para mí, así que le pediría que fuésemos despacito y con buena letra. Mi mujer parece muy animada con esto, pero ella luego es muy cagona y se echa atrás enseguida, cuanto mejor clima de confianza podamos crear, mejor. Lo ideal sería establecer un encuentro, tomarnos un café en un hotel y si ya hay química ese día, subirnos a una habitación, y si tal, ya volver con María otro día.

Un cordial saludo,
Miguel


Fidel a Miguel:

hola, por supuesto, poco a poco, ya lo dije antes, creo que es lo correcto, esto es para disfrutar, olvidar problemas, no para crearlos...nadie me ha pedido lño que dices, pero bueno, tengo un reconocimiento de hace 1 mes, por si te vale...estoy sano, la edad avanza, 39 años tengo, pero solo alergia al polen...y creo que a pesasr de todo, precaucion hay que llevar, mejor dicho , usar y poner...pues nada, cuando quieras,querais podemos seguir hablando, conociendonos, os puedo dar mi numero y oimos nuestras voces , o como veas... al menos decidme de donde sois y vuestras fantasias, por que repito, esto es real,yo ya tengo algo de experiencia y se que a veces al llevar a la practica las fantasias sexuales hay problemas o se hecha la gente para atras...un gran saludo


María a Fidel y Miguel:

Hola Fidel!

Verás, me ha comentado mi marido que ya has estado hablando con él, jeje, bueno, no quiero parecer un poco celosa pero es que a mi no me has escrito nada, ya tienes preferencias? No sé que os habréis dicho, Miguel no me deja leer el correo, dice que "son cosas vuestras", a mi me parece que cuando te pedí que lo incluyeramos en la conversación era para entablar los tres una relación, no para que me dieseis de lado.

Yo pensé que podíamos hablar un poco de nuestras fantasías, explicarte un poquito mi situación personal (tengo una pequeña minusvalía, nada importante pero bueno, por no llegar allí sin conocernos y que lo veas) y comentar lo que nos gustaría hacer juntos, pero vamos que si ya tienes a tu "favo" yo os dejo solos eh? jeje, espero que no se vuelva a repetir.

Este correo os lo mando a los dos, porque creo que esta situación de jugar a dos bandas es inmadura e injusta, y no nos reportará beneficios a la hora de estar juntos...Pero vamos, como veáis.

Un beso.


Fidel a María:

hola maria, bueno ,a ver, tu marido me envio un mensaje, obviamente pensando yo que observado por ti, y consensuado...en el solo me ha dicho que si estoy sano,pruebas de ello y que si no me importaba ir poco a poco, mi respuesta ha sido breve, nada mas, voy a ver si aun la tengo y te la envio...yo soy hetero, algo bisex , pero hetero, o sea, a quien deseo hacer gozar es a ti, sin duda, aunque puedo hacerselo a los dos, pero repito, me encanta hacer disfrutar a una mujer con mi boca, con mis manos y con...jamas te voy a dejar de lado, es mas, sinceramente, prefiero conversar contigo, me da mas morbo, y tambien te digo que estoy sorprendido por tu mensaje, me considero maduro, justo y educado, buena persona, ademas, como dije, esto seria para disfrutar, no para dar mal rollo o problemas, y ademas, si ni siquiera nos conocemos!!!

esto siempre lo he hecho por puro morbo ,por placer, por fantasia...si veo que va a ocasionaros problemas,de los que sean, de verdad, lo dejo desde ya...un besazo maria...y te envio si quieres el mensaje de tu pareja...dimelo


Miguel a María y Fidel:

María, me parece genial que estés de cháchara con tu nuevo amiguito, pero llego a casa y está toda la cocina hecha mierda, el pollo en lugar de en la nevera está en la mesa apestando todo, el baño atascado (otra vez), no es tan difícil de desatascar eh! Tampoco hace falta hacer un cursillo acelerado de fontanería, chica. Es increíble lo tuyo, no me coges el puto móvil y por encima ahora está todo cerrado y no tengo nada para cenar. Mañana recoge a mi madre en el centro de salud a la hora de siempre.

Buenas noches
Miguel


María a Fidel y Miguel:

Hola Fidel,

Gracias por reenviarme el mensaje, pero no hagas caso a mi marido, por dios, análisis de orina, ésto no son unas Olimpiadas! Jajaja, y por favor, ignora su tono soez y maleducado, en realidad es un pedazo de pan y ya SABE DE SOBRA que es él el que tiene que arreglar el desagüe, como hablamos el martes pasado. Y Miguel, te he dicho millones de veces que no puedo pasar a por tu madre a esa hora, además no creo que haga falta, las brujas tienen escoba, no?

Bueno Fidel, no te hemos dicho, somos de Madrid, no tendríamos problemas para movernos nosotros la verdad! Y ya te dije que bueno, yo tengo una pequeña minusvalía, es una cosa que me da un poco de vergüenza, me faltan tres dedos de la mano derecha, asique para el sexo suelo ponerme un calcetín al que le he puesto una carita de gato, lo llamamos Mr. Facu cariñosamente, espero que no te suponga ningún problema, puede ser muy juguetón si quiere, tú ya me entiendes, miaaauu... ;)

En cuanto a fantasías, siempre me ha gustado (y mi marido se ha negado, porque es un poco tradicional en eso del sexo) fingir que tú eres mi profesor de tenis, llamarte Rafa por ejemplo, ponerte un calavera con flores o algo así y que me tires pelotas con bastante fuerza al grito de "Jamás ganarás una puta competición así, más juego de muñeca!!"

O hacer que soy vuestra profe y que habéis sido unos niños muy muy malos, llevaré garbanzos para ponéroslos en las rodillas y ejercicios de mates, te parece bien hacer ecuaciones de segundo grado?

Háblame un poquito de cuáles son las tuyas y por favor, explícale tú a mi marido si puedes que si me llama al teléfono de la empresa obviamente no se lo voy a coger porque necesito la línea disponible, para eso llevo el mío particular, no? No sé cuántas veces más tendré que decírselo! :)

Un beso Fidel, tigre.


Fidel a María:

hola maria, estoy algo alucinado con estas conversaciones entre vosotros...uffff!!!bueno, en serio, estais a 2 horas de mi sitio preferido para el sexo, yo no se vuestro tiempo o disponibilidad, decidmelo , o si me tendria que desplazar yo..yo , como te dije, a quien quiero follarme es a ti, y no me importa en absoluto tu problema, para nada..a el tambien me lo puedo ...., y por fantasias, tengo muchisimas, pero son mas porno..una, que ya hice realidad, fue la pareja a 4 patas, y yo dandole tanto a ella como a el, ayundandome de un vibrador realistico...en fin, mas guarrillas, pero todo se podria hablar....y en fin, es qu yo solo quiero sexo , sexo y sexo...un besazoo, mantenme informado, maria...me podrias enviar una foto,normal, no erotica???yo haria lo mismo....bueno, esto no es importante para mi, no se para ti...


Miguel a Fidel y María:

Hola chicos

Me parece de muy mal gusto tener que entrar en la cuenta de correo de mi mujer usando su contraseña para saber de vosotros. Desde el principio he intentado ser comprensivo y respetuoso con todo esto, pero ya me empiezo a cansar de ciertas actitudes. Mi madre ha perdido el autobús y ha estado dos horas en una parada tirada como una perra, y no es la primera vez María, no es la primera vez, que no sea santo de tu devoción no implica que le puedas faltar así al respeto, y menos en una conversación compartida con un extraño.

Salgo ahora a jugar al squash con Pochi, el baño y la cocina siguen igual que ayer, te aviso por si te dignas a venir por casa que sepas lo que hay. Y de la comida de mañana con Cristina y Juan, olvídate, no estoy de humor para aguantar sus tonterías otra vez.

Miguel,


María a Miguel y Fidel:

Y qué se supone que les tengo que decir ahora?? Un día antes, además, que el idiota de mi marido no quiere ir a comer por que se cree mejor y superior que ellos? Mira, voy yo sola y ya está, total, para tenerte con cara de muermo diciendo tonterías...

Yo no soy la chacha de nadie eh Miguel, de nadie, ya te lo he dicho muchas veces, en esa casa limpiamos los dos. Vete con Pochi, Puchi o quién quieras, ya me dirás que clase de persona se pasa las madrugadas jugando al squash entre semana. Y al respeto me falta ella constantemente, pero tú no lo ves porque te manipula, porque eres un mimado que no se da cuenta de las cosas, pero tu madre es mala Miguel, mala, mala, mala. Y gorda.


Miguel a María y Fidel:

Tú sí que eres mala, sabes perfectamente que Pochi trabaja muy duro todos los días y sólo tiene libres las noches, pero claro, tú sólo ves lo malo.

Cuidado con volver con lo de mi madre María que la podemos tener muy gorda, no te consiento que hables así de ella, porque a lo mejor empiezo a hablar yo de la tuya y de lo engreída que es para el bigote que tiene, que a veces no es que le de la mano por asco a besarla, es que me la confundo con tu padre.

Miguelito ha suspendido otro examen de matemáticas, a ver si sacas tiempo para hacer los deberes con él, no sé, a no ser que se te caigan los anillos.


María a Miguel y Fidel:

Estoy cansada Miguel, en serio, me agotas, tus tonterías me agotan desde ya hace mucho tiempo, mi madre no tiene bigote, ya te lo he explicado un millón de veces, tiene una sombra en la piel, ni más ni menos... Osea, que además de ser la única que trae un sueldo a casa, tengo que ser la única que ayuda a hacer los deberes al burro de tu hijo? Muy bien, ya veo que clase de relación tenemos, ni rompiendo con la rutina ni nada, esto está más hundido que el Titanic, que por cierto, a ver si le pides a Pochi el DVD que ya hace más de un mes que se lo dejé.


Fidel a Miguel y María:

hola maria, hola miguel... no me quiero meter en donde ni pincho ni coto pero... en fin..., buffff!! deberiais hablar con calma porque se en cosas enkistadas, sinceramente me parece que el trio os vendria bien para rehavivar el fuego... reconozco que veros discutir me ha puesto un poco jajajja!! ,espero no incomodar, no era mi intencion... he sido sincero, puedo ir a madrid cuando querais porque me encanta la ciudad y nos conocesmos, un beso os mando


Miguel a Fidel y María:

Entiendo Fidel, no te preocupes, pero joder ¿Tú comprendes su actitud? ¿Ves normal esa forma que tiene de hablar de mi madre? ¿No te parece intolerable?


María a Fidel y Miguel:

Vale! Vamos ahí! A fuego! Siempre dándole la vuelta a todo, siempre... es increíble lo tuyo ¿Quién ha empezado Fidel? Díselo tú a ver si a ti te hace caso, yo ya lo doy por perdido...


Fidel a Miguel y María:

diga lo que diga tengo mucho que perder y poco que ganar... os respeto a los dos pero aunque tengo mi opinion prefiero reservarla..., yo solo quiero disfrutar del sexo con vosotros nada mas, espero que entendas mi postura, un besazo!


María a Miguel y Fidel:

Fidel, Te puedes creer que en 11 años de relación este mendrugo sólo me ha llevado una vez de viaje?? Y a Portugal!! Ni recuerdo la última vez que salimos a cenar fuera.


Miguel a Fidel y María:

Fidel, la llevaría más de viaje si no se dedicara a discutir con ABSOLUTAMENTE todo el mundo, o si no se quejara por todo SIEMPRE. Siempre le parece todo mal a la muy desviada, que si la habitación de hotel esto, que si el desayuno lo otro, en las cenas igual. En serio Fidel, no te tragues su victimismo, María es una persona enfermiza y retorcida.


María a Miguel y Fidel:

No le hagas caso Fidel, el retorcido y enfermizo es él, además de no saber elegir un hotel decente y luego no tener la personalidad de quejarse, está echándome cosas en cara constantemente, no puedo más con este matrimonio, en serio os lo digo, si al menos no la tuviera tan jodidamente pequeña...


Fidel a Miguel y María:

ya he dicho que no me metere... nadie me parece retorcido aunque decis cosas crueles... pero crueles, es por estar en caliente... me daria morbo que al estar en caliente de otra forma tambie insultaraos, podemos volver a hablar del trio por favor??? jajaja!!


María a Miguel y Fidel:

Más claro el agua Fidel, es difícil decir más con menos, muchas gracias. Miguel, te has equivocado y punto, eres cruel, hasta el salido este lo ha visto, eres un gilipollas y no hay quien te soporte cuando te pones en este plan, al menos ten la decencia de pedirme perdón y deja de comportarte como un niñato inmaduro de una vez.


Fidel a María y Miguel:

bueno... yo tampoco he dicho eso, me as malinterpretado, es cosa de vosotros no mio... y esto ya empiezo a incomodarme aunque no lo dije antes..., siento ser brusco pero me interesa un trio sano y no estar con discusiones estupidas... estupidas, y no confundamos salido con morboso, ahi una gran diferencia, si quereis el trio adelante, si no dejarme en paz y vosotros a vuestra vida y yo a la mia!!


Miguel a Fidel:

Oye Firel, pasa de María, no es trigo limpio ¿Por qué no te vienes conmigo y con Pochi a pasar un buen rato? Desde hace un tiempo nos vemos cada semana y hacemos de todo juntos, mi mujer no lo sabe, pero la verdad es que a mí los hombres me ponéis un montón, bueno, qué te voy a contar a ti que eres tan mariconazo como yo? A menudo le digo que me voy a jugar al squash con Pochi y me pillo una habitación en un hotel y nos follamos toda la noche viendo Titanic, emulando escenas y tal, es súper morboso y excitante ¿Qué te parece? ¿Hacemos un trío como Dios manda con tres tacos de billar y seis hoyos?

Piénsatelo,
Miguel


Fidel a Miguel:

hola, a ti o a ella, o a ti solo, que ya no se que pensar...si esto es una broma de algun jilipollas, me habeis pillado...jejeje, que gracia...pues nada, dejadme o dejame en paz y a otra cosa, que yo dedico esto para follar, no para hacer el tonto, pero tonto...yo puedo estar con un tio si hay una tia por el morbo de verla gozar, pero sin tia ni hablo del tema, buscate a otro...saludos, miguel, maria o como te llames...ADIOS

Miguel a Fidel:

Fidel, no seas maricón y vente a hacer un trío con nosotros. Si quieres te mando una foto de Pochi y mía juntos rememorando la escena de la Proa de Titanic en la cama del hotel, aunque él y yo estamos más "enganchados" que los de la película, no sé si me entiendes...

Un beso!

PD: Me refería a que me está dando por culo en la foto con lo de más enganchados que los de la película.


Fidel a Miguel:

TOOOOOOOOONNNNTTTTOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!tontito,ea


María a Fidel:

Hola Fidel,

Lo he estado pensando y creo que es mejor olvidar lo del trío, en ningún momento me he sentido atraída hacia ti, no me has puesto en absoluto, no hay química y es mejor dejarlo pasar, esto se suponía que tenía que ser morboso y excitante, pero tú lo has convertido en aburrido e incómodo. Si tú intención era la de malmeter entre mi marido y yo, siento informarte que no lo has conseguido, hemos salido reforzados de toda esta situación. A ver si tienes un poquito más de vergüenza en el futuro y dejas de dedicarte a intentar separar matrimonios.

Me despido altamente decepcionada y desencantada contigo
Un saludo,
María


Fidel a María:

muy bien saludo al maricon de tu marido de mi parte... yo no he intentado nada y si lees mis mensaes queda claro, el decepcionado y... desencantado, soy yo... que os follen a los dos, pero no en el buen sentido HASTA NUNCA CHALADOS



(Las respuestas de María pertenecen a Antonella Várica, @Lefreda_ en Twitter)

El espejo de Mikel

Anuncio original: Vendo espejo

Vendo espejo con moldura tallada de madera, elegante y con clase. 60 euros precio negociable.


Miguel a Gloria:

Hola,

Le escribo por el anuncio del espejo, necesito uno y el precio me parece asequible.

Un cordial saludo,
Miguel


Gloria a Miguel:

Miguel

Aquí le dejo algunas fotos de este elegante espejo, espero que sea de su agrado!

(Archivos adjuntos: Tres fotos de un espejo normal y corriente)

Gloria 6*******


Miguel a Gloria:

Gloria,

He estado viendo las fotos de su espejo y me ha parecido muy bonito, justo lo que necesito. Simplemente me gustaría saber qué tal es la calidad de imagen para proceder a su adquisición.

Un abrazo,
Miguel


Gloria a Miguel:

Hla Miguel

Encantada de que te guste, es un buen espejo y le tenemos cariño en casa, ha estado muchos años con nosotros! Lo vendo simplemente por falta de espacio, espero que lo disfrute!

Llamame y hablemos fluidamente de la entrega 6*******

Gloria *********


Miguel a Gloria:

Gloria,

Qué gran historia se ve que tiene ese espejo detrás! Algún día me encantará conocerla con pelos y señales. Pero de momento preferiría saber si me puedo reflejar en HD o no.

Gracias de antemano
Un afectuoso saludo,
Miguel


Gloria a Miguel:

Hola de nuevo

No he entendido su duda Miguel...


Miguel a Gloria:

Grolia,

No se preocupe, quizás no me expresé con claridad, me refería a si su espejo es en tres dimensiones.

Miguel,


Gloria a Miguel:

Es que no entiendo a que se refiere... es un espejo absolutamente normal, el que ha podido ver en las fotos

(Archivos adjuntos: Más fotos del espejo)


Miguel a Gloria:

Gloria,

Ya le he dicho que el espejo me gusta, me parece que quedaría muy bien en la entrada de mi casa, pero entienda que no puedo comprar un espejo en el que no sé si me voy a ver reflejado en dos dimensiones o en tres.

Miguel,


Gloria a Miguel:

He estado preguntando y todos los espejos reflejan en todas las dimensiones Miguel, depende de las dimensiones de lo que se vaya a reflejar... no creo que haya que preocuparse mas por ello! Es un buen espejo, puede venir a verlo sin compromiso cuando quiera

Saludos!


Miguel a Gloria:

Golria,

Qué tal? Creo que lo mejor es eso, que me deje usted probarlo y si me gusta ya me lo llevo puesto a casa. Lo que sí, es que yo estoy en tres dimensiones, así que me gustaría ser reflejado de esta manera ¿Debo llevar las gafas o mantiene usted las que venían con el espejo? Es que en las fotos no las he visto.

Gracias por su amabilidad
Un cordial saludo,


Gloria a Miguel:

Yo no entiendo nada ya... es una broma esto o le interesa mi espejo de verdad?


Miguel a Gloria:

Gloria,

Creo que he sido muy directo y respetuoso desde el principio, jamás bromearía sobre la compra de un espejo, tengo mi ética. La semana pasada fui al cine a ver Hugo, no me gustó, me pareció predecible y aburrida, de hecho me dormí un buen rato, el niño y la niña me acabaron irritando y se me hizo todo muy largo, por encima la tía con la que fui se negó a compartir sus palomitas conmigo, bueno, en realidad no fui con ella, la seguí hasta allí y me senté a su lado las tres veces que se cambió de asiento. El caso es que cuando me echaron del cine me llevé las gafas para casa, siempre suelo hacerlo, soy muy aficionado a las tres dimensiones, debo tener unas cien gafas en casa, si usted quiere llevo dos y nos vemos en tres dimensiones a la vez.

Piénselo
Miguel,


Gloria a Miguel:

Ya es sufieciente, no tengo ni el más mínimo interés de venderle mi espejo.

Gracias por contestar a mi anuncio pero prefiero buscar otro comprador

Adiós


Miguel a Gloria:

Vaya, ésto sí que no me lo esperaba yo... Desde el principio me pareció usted bastante engreída y prepotente, pero no puedo decir que no me haya cogido por sorpresa esta reacción. Su falta de ética es preocupante y debería quedar de manifiesto ante el resto de posibles compradores de su espejo. Me encargaré de que esto se sepa.

Aún estaría dispuesto a adquirirlo porque es un gran producto, pero necesitaría saber si tiene dolby surround, si refleja en la oscuridad y si es mono o polireflejo, si pueden reflejarse dos o más personas a la vez.

Miguel,


Gloria a Miguel:

Le dejé claro mi postura en mi última contestación, esta ya será la última, le ruego que deje de escribirme, de acuerdo? Gracias!


Miguel a Gloria:

Glorria,

Se refiere a su postura en el espejo??? jajajajajajajajajajajajajajajaa jajajajajajajajajajajajajajaja Bueno, creo que hacía falta un buen chiste para rebajar un poco las tensiones. Espero que se hayan calmado los ánimos con sus carcajadas.

Bueno, veo que no tiene ni idea de espejos, es mejor que vaya por su casa cuanto antes, le eche un vistazo yo personalmente y le toque e inspeccione un poquito, al espejo quizás también. Me gustaría saber si al ser tan antiguo refleja también en color o sólo en blanco y negro.

Miguel


Gloria a Miguel:

Me puedes dejar en paz tarado!!

Desencuentros

Anuncio Original: La chica morena y delgada del vestido azul y blanco en la estación sur ayer

Yo llevaba una gorra blanca de los yankees, vaqueros y sudadera del Real Madrid. Nos miramos varias veces y nos sonreimos cada vez, luego miramos como esperando un acercamiento para dar el primer paso y hablar, pero como fui un cobarde no di el paso y te fuiste sin mirarme quizás decepcionada. Si hay milagro y lees esto escríbeme por favor, he vuelto hoy a la estación a la misma hora pero no estabas. Soy el Piru por cierto.


Miguel a Piru:

Hola,

He leído tu anuncio en el que buscas a la chica del vestido azul que estaba en la estación Sur, yo soy el chico de pelo largo rizado que estaba detrás de ti, llevaba una sudadera roja con letras negras, no me gustaría ser aguafiestas, pero ella me miraba y me sonreía claramente a mí. Siento ser tan brusco, pero tenía que decírtelo.

Un cordial saludo,

Miguel


Piru a Miguel:

Y tu puta madre le miraba y sonreia a mi polla si


Piru a Miguel:

Mucho te aburrer, seguro que eres un triste de la vida, venga machote, vete a pajearte otro rato antes de que se te haga tarde


Piru a Miguel:

A ti no te miraba una tía como esa ni aunque vendieras botellines de agua en medio desierto, ni como aquella ni ninguna puto feo jaaajaja que seguro que eres lo mas feo


Miguel a Piru:

Piru,

Entiendo tu situación, y aunque me pueda sentir herido o insultado con ciertas cosas que me has dicho, quiero que sepas que por mi parte no hay rencores. Tanto yo como el resto de presentes en la estación sabemos perfectamente que la chica me miraba a mí, no voy a entrar ahora en un debate infructuoso, simplemente te diré que yo tampoco le hablé y que yo también la quiero volver a ver. Aquí no hay derrotados ni vencidos Piru, no lo olvides, tú vales mucho, persigue tus sueños, ese día ella me miró a mí, otro día alguna te mirará a ti, ya lo verás.

Un fuerte abrazo

Miguel


Piru a Miguel:

Que pelicula tienes montada en la cabeza, necesitas atención mental urgente


Piru a Miguel:

No, en serio, busca ayuda porque me das pena ya hasta mí


Miguel a Piru:

Pichu, qué tal?

Veo que sigues sin aceptar la situación, no te preocupes, yo soy comprensivo en ese aspecto y te voy a dejar todo el tiempo que necesites para asumirlo. Yo no me monto películas jeje, soy un chico que le parece muy atractivo a la mayoría de chicas en general, me suelo sentir observado (y deseado) y lo que pasó con la chica del vestido azul el otro día reconozco que no es algo nuevo, ya me ha pasado otras veces. ¿Tú qué tal de amores? ¿Alguna chica especial por ahí? Cuenta, cuenta!

No desesperes, las cosas te llegarán a su debido tiempo

Miguel


Piru a Miguel:

comprate un amigo personaje, tu solo les resultas muy atractivo a los psiquietras


Miguel a Piru:

Pilu,

Poco tengo que contestar la verdad. Sólo te quiero enviar toda mi fuerza y decirte que vales mucho.

Y quiérete a ti mismo, vale? No es un consejo, es una orden! ;)

Un fuerte abrazo

Miguel


Piru a Miguel:

Yo toda mi fuerza te la mandaba para romperte un par de dientes haber si así te devuelvo a la realidad


Miguel a Piru:

Una persona que admiro mucho que se llamaba Mahatma Gandhi (02/10/1869 - 30/01/1948), dijo esto una vez: "No dejes que se muera el sol sin que hayan muerto tus rencores."

Léelo y analízalo, ya verás como luego las cosas te parecerán diferentes.

Miguel ;)


Piru a Miguel:

tu si que eres lelo, te metia unas ostias...


Miguel a Piru:

"Hemos aprendido a volar como los pájaros, a nadar como los peces; pero no hemos aprendido el sencillo arte de vivir como hermanos." Martin Luther King Jr. (15/01/1929 - 04/04/1968)

Miguel,


Piru a Miguel:

Bueno venga, ya aburres, sigue con tu vida de mierda, que no te atropelle nadie si eso


Miguel a Piru:

"Al que te abofetee en la mejilla derecha ofrécele también la otra: al que quiera pleitear contigo para quitarte la túnica déjale también el manto; y al que te obligue a andar una milla vete con él dos. A quien te pida da, y al que desee que le prestes algo no le vuelvas la espalda" Jesús De Nazaret (00/00/0000 - 07/04/0033)

Miguel,


Piru a Miguel:

"Me cago en tus muertos retrasado mental" Piru


Miguel a Piru:

Pitu,

¿Por qué te llaman Piru?

Miguel


Piru a Miguel:

Porque sigues vive siendo tan tonto?


Piru a Miguel:

me llaman asi por las ostias que le meto a la gente como tu


Miguel a Piru:

"Me siento como un murmullo de viento y sal que me envuelve que me alza y me baja y me vuelve a levantar, oe oe oe ooa siempre te llevo cerca del alma oe oe oe ooa solo respiro el aire que me das" David Bustamante (25/03/1982 - 13/08/2012)

Miguel,


María a Piru:

Hola,

He visto tu anuncio y me he sentido descrita por ti, yo estaba el otro día en la estación Sur con un vestido azul y blanco, recuerdo a un chico con una gorra de rapero y una sudadera del Madrid ¿¿Eras tú??

Me ha parecido muy bonito lo que me has escrito, me siento realmente halagada, me pareces un chico muy sensible y encantador, pero verás, yo te escribo por si recuerdas a un chico que estaba detrás tuya, llevaba una sudadera roja con letras negras y tenía el pelo largo rizado. Intercambiamos muchas miradas y sonrisas, pero luego él se fue y desafortunadamente se quedó en nada ¿Vas mucho por la estación? ¿¿Sabes a qué chico me refiero?? ¡Dime que sí por favor!

Un besito!

María


Piru a María:

Mas triste cada vez, tengo ganas de verte la carita ya...


Miguel a Piru:

Hola Piru!

Perdona que no te haya escrito últimamente ¿Cómo va todo campeón? Yo he seguido tu ejemplo y he puesto un anuncio en la sección de "desencuentros" de varios tablones por si la chica esta me buscaba o algo. Yo encontré tu anuncio buscando por si ella había puesto alguno, así que tan imposible no sería... El caso es que me ha escrito tío! María se llama! al principio sospechaba de que me estuvieran tomando el pelo, pero hemos quedado y sí que es ella! Es mucho más guapa de lo que recordaba, y tiene una personalidad genial. Hemos vuelto a quedar mañana. Estoy como en una nube todavía... ;)

"Cuando te das cuenta que quieres pasar el resto de tu vida con una persona, quieres que el resto de tu vida empiece lo antes posible" Billy Cristal

Gracias por todo Piru! Un abrazo!

Miguel


Piru a Miguel:

Es imposoible porque me miraba a mi seguro.alla tu con tu paranolla y tu retraso mental


Piru a María:

Me puedes describir un poco mas?

Skype

Anuncio original: 500 € - ESTUDIO Lavapies (centro)

Céntrico, soleado, internet inalambrico, 2 ventanas exterior, vitroceramica, cocina equipada, lavadora, nevera, techo alto, incluido: Calefaccion, agua fria/caliente, internet, no incluie la luz (5 Euros mas), un mes por adelante, mas fianza de un mes, para una persona, soleado, trasterito 6*********


Miguel a Jon:

Hola,

Mi nombre es Miguel Rodríguez Jiménez, tengo 34 años y trabajo de publicista en Madrid. He visto su anuncio y me gustaría hablar acerca del estudio.

Un saludo.


Jon a Miguel:

Hola,

pues llamame manyanan a partir de las 10h.

6**********

Gracias

Jon


Miguel a Jon:

Hola Jon!

Me encantaría hacerlo, pero estoy teniendo una semana bastante loca, me han robado el móvil y ahora sólo uso mi ordenador para comunicarme. Si usted quiere podemos hablar por Skype o aunque sea por este medio. Espero que podamos llegar a un acuerdo.

Perdone las molestias
Un cordial saludo
Miguel Rodríguez


Jon a Miguel:

Mi SkypeId es : ******

Hablamos manyana a las 10h.

Un saludo


Miguel a Jon:

Perfecto!

Mañana hablamos, dígame si necesito hacer algo especial o si hablamos normal.

Gracias de antemano
Miguel


Jon a Miguel:

no te entiendo


Miguel a Jon:

Me refiero a que si usted quiere que me ponga alguna ropa especial o algo de ese tipo o si podemos hablar normal.

Usted dirá, yo me adapto a cualquier cosa

Miguel


Jon a Miguel:

es para hablar de aluiler


Miguel a Jon:

Jon, qué tal?

Por supuesto que es para hablar del alquiler, no me malinterprete, simplemente quiero que estemos cómodos al hacerlo. Hablar por Skype puede resultar algo tenso al principio, por eso yo pretendo que además de llegar a un acuerdo con su estudio, pasemos un buen rato juntos.

Miguel


Jon a Miguel:

manyana a partir de 10 hablamos entonces

Un saludo


Miguel a Jon:

Me parece perfecto Jon! A esa hora me conecto. Pero aún necesito que me diga qué tipo de ropa quiere que me ponga para que me de tiempo a prepararme.

Miguel


Jon a Miguel:

no entiendo tu problema,no importa


Miguel a Jon:

Jon,

Vamos a ver, que no es tan complicado hombre. Me refiero a que si hablamos normal o si hablamos "hablamos".

Miguel


Jon a Miguel:

no soy espanyol y no entiendo lo que dice

Jon


Miguel a Jon:

No eres español? Vaya, qué exótico! De dónde eres entonces? Descríbete un poquito anda…

Muaaacs!


Jon a Miguel:

suficiente, no quiero hablar con vsted ya

Un saludo


Miguel a Jon:

Espera Jon!

No te precipites, aún podemos hablar un poco mañana, te prometo que valdrá la pena. Me gustan mucho los juegos, con nata montada o incluso con natillas de chocolate. Haré que valga la pena, lo prometo. También tengo juguetes y ropa nueva. Puedo ofrecerte la mejor sesión de cybersexo de tu vida. Ya lo verás!

Confía en mí

Miguel


Jon a Miguel:

eres amoral, me disgusta lerte

no escriba nunca mas!


Miguel a Jon:

Jon, no se me venga a hacer el estrecho ahora, usted me ha estado calentando la polla desde el principio, debería darle vergüenza, me parece penosa y lamentable su actitud. Primero quiere verme por Skype, luego ya no quiere verme por Skype, primero quiere hacerme juegos de nata, luego ya no quiere hacerme juegos de nata. Permítame un consejo mi exótico amigo: Deje de ser tan calientanabos y madure de una vez!

A pesar de todo, yo aún estaría dispuesto a hablar por Skype, pero sólo si usted se pone ropa de cuero apretada y agujereada, un antifaz del zorro y golpea la cámara con un látigo, bueno, mejor con dos… usted ya me entiende ;)

Hablamos a las 10?

Miguel


Jon a Miguel:

eres sinverguenza, si me mail otra vez pondre autoridades al corriente


Miguel a Jon:

Dear Jon,

Le doy 350 euros por el estudio y aquí no ha pasado nada de nada.

Por mi parte ya está todo olvidado, un error lo comete cualquiera, no se preocupe. Deje de darle vueltas. Ya no me siento ofendido.

Miguel

Currículum sentimentale

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