La maratón de Mikel

Anuncio original: COMPAÑERO PARA ENTRENAR

Me estoy preparando para correr alguna maratón, busco a alguien con afición por este deporte para entrenas juntos de nivel intermedio. Israel


Miguel a Israel:

Buen día,

Mi nombre es Miguel Rodriguez, he visto su anuncio en el que busca compañero para entrenar. Estoy bastante interesado, he corrido un par de maratones y me gustaría prepararme para las que vengan y ver si consigo rebajar mi tiempo.

Espero su respuesta
Un cordial saludo
Miguel


Israel a Miguel:

Hola Miguel como va?

Ya has corrido antes entonces.... yo he ido a una antes pero tuve que parar xq el calzado me rozaba, era insoportable! que tal tiempo vas tú? yo con acabar me vale ya Je Je

Cuantos años tienes? yo tengo 31 años, te dejo mi movil y hablamos 6******


Miguel a Israel:

Israel,

Alguna he corrido sí, alguna he corrido. He hecho buenos tiempos, me gustaría algún día poder ganar alguna carrera, pero de momento sólo busco entrenar de forma relajada para quemar calorías cogiendo el ritmo

Miguel


Israel a Miguel:

Muy bien tío!

Pero a que le llamas buen tiempo jajaj?? Yo igual tardo más de 3 horas si llego al final


Miguel a Israel:

Israel,

Tres horas son muchas horas para una maratón. Si entrenas y la corres conmigo y nos ayudamos mutuamente, te aseguro que la acabarás mucho antes. Creo que necesitas a alguien como yo para ayudarte, se ve que eres bastante vaguete.

Un saludo!
Miguel


Israel a Miguel:

Je Je.... tengo bastante lio esta semana, después llegan las fiestas ¿que te parece si hablamos en enero?


Miguel a Israel:

Israel,

Podríamos hablar en Enero, por supuesto que sí, pero qué te parece si nos vemos antes? Dónde cenas en nochebuena? Y en nochevieja?

Miguel


Israel a Miguel:

Ceno con la familia como todo el mundo Miguel.... Hablamos despues de las fiestas!


Miguel a Israel:

Bueno, lo veo bien, quizás podamos entrenar algo el día de Reyes ¿Dónde cenas el día cinco?

Miguel


Miguel a Israel:

Israel,

Necesito que me confirmes tu asistencia a la cena de Reyes, mis padres necesitan saber si contamos con tu plato o no para ir planeando los sitios en la mesa. ¿Tienes alergia a algún tipo de comida? ¿Te gustan las cigalas?

Miguel


Israel a Miguel:

Hola!

No recuerdo haber sido invitado a ninguna cena jaja!! las fiestas las paso en familia

Pasalasm bien!


Miguel a Israel:

Israel,

Vaya, he leído tu último mail con mis padres y hermanos y la verdad es que nos has emocionado. Es un honor que nos consideres parte de tu familia, desde el día de hoy las puertas de nuestra casa estarán siempre abiertas para ti. ¿Qué te parece traer una tartita? De manzana o queso por ejemplo! es lo que más gusta en casa!

Un abrazo tío!
Miguel


Miguel a Israel:

Isra,

Andas liado supongo.. estuvimos hablando el Jordi, Carlos y yo sobre el regalo de la Tata y al final le vamos a pillar la freidora, son 15 euros por cabeza ¿Te apuntas, no? A mi padre píllale un libro o un DVD de alguna película histórica, Malditos Bastardos por ejemplo, ya sabes que le encantan.

Un abrazo tío!
Miguel


Israel a Miguel:

No prefieren un coche o un piso en Torrevieja Miguel??

Olvida lo de entrenar, estas muy loco para mi jajajaj!!!


Miguel a Israel:

Israel, pues es una pena que te eches para atrás ahora. Esto es lo que te pierdes, así sería tu maratón si la corrieras conmigo:

Km 0: Estiramos y calentamos musculos en la línea de salida rodeados de nuestros rivales. Somos 2036 corredores en total. Tú te muestras pensativo y concentrado. Yo desafiante y agresivo. Nuestros rivales nos miran con miedo. Los tengo justo donde quiero. Me saco un garrafón de 5 litros de agua de la mochila y te pido que lo sujetes. Dan el pistoletazo de salida y todos arrancamos.

Km 1: Yo salgo en sprint apartando a los rivales que caen como moscas a mi paso. Esta carrera es la mía y quedar segundo sería morir, sólo me vale lo más alto del cajón. Tú no puedes seguir mi ritmo y te quejas amargamente de lo mucho que pesa el garrafón. Yo, como motivador que soy, te digo: "Vamos Israel, fuerte con el agua esa que no pesa nada"

Km 2: Estoy metido en la cabeza de carrera, somos 7 los primeros. Me dedico a insultarles y amenazarles de forma agresiva para amedrentarles y que me dejen solo alante. Un corredor africano me mira con mala cara y me dice que no es un mono, ni un esclavo, que ha entrenado con un prestigioso entrenador y no escapando de leones en la selva, que por favor me dedique a correr y le deje en paz, que él no se ha metido con nadie y que basta ya. Ese cabrón ha mordido mi anzuelo, su concentración se ha ido al traste, ya no es rival para mí.

Km 3: Sigo en cabeza de carrera, pero ahora bastante apartado de los otros seis corredores. Estamos a la misma altura, pero me han obligado a correr a varios metros a la derecha. Murmuran y me miran con cara de miedo y preocupación mientras yo les miro y me rio a carcajadas. Me siento mejor que nunca. En cualquier momento subo el ritmo.

Km 4: Te grito desde adelante que te des prisa con el agua, que me gustaría beber un poco antes del avituallamiento. Tienes mala cara, sudas mucho y estás bastante rojo. Me dices no sé qué acerca de tirar el garrafón de los cojones y que me de agua mi puta madre. Te animo a que subas el ritmo con unas palmadas y unos gritos de motivación.

Km 5: Lo que yo considero gritos de motivación, resulta que tú lo interpretas como serias descalificaciones y graves faltas de respeto. Llegas a mi altura y me lo haces saber de manera airada. Bebo un poco de agua y te devuelvo el garrafón. Tú lo tiras al suelo de malos modos. Me siento decepcionado contigo y te lo hago saber. También te digo lo que pienso de ti realmente.

Km 6: Voy de primero y corro más rápido que nunca. Tú vas de segundo muy cerca mía corriendo a toda velocidad mientras me insultas y me retas a que pare si tengo huevos. Otros diez corredores van detrás tuya también corriendo a buen ritmo, insultándome y recriminándome que les haya escupido y que haya sugerido que sean homosexuales por correr con mallas ajustadas.

Km 7: Empiezo a notar el cansancio. Noto tu aliento en mi nuca y tus intentos de zancadilla en mis piernas. Sigues muy enfadado, parece que recordarte tus problemas de sobrepeso mientras me persigues, lejos de apaciguarte, te enfada más.

Km 8: Miro hacia atrás sonriendo y te veo rojo y lloroso, gritas escupiendo con rabia mientras tus ojos inyectados en sangre se clavan en mí. "Me cago en tu puta madre cabrón. Las hamburguesas dobles se las comerán tus muertos. Párate, párate si tienes huevos hijo de la gran puta" Me dices impotente mientras maldices al cielo con el puño en alto.

Km 9: Bajo el ritmo para coger aire viendo que te has tenido que parar porque te ha dado un punto. Varios corredores me alcanzan y me miran muy molestos, dicen algo como que "dejadlo, da igual, ya se cansará, es un pobre hombre". Está claro que saben quién es el rival a batir.

Km 10: Tras un kilómetro insultando a mis rivales de la cabeza de carrera y sugiriendo que casi todos se dopan, me quedo sin aliento y ellos lo aprovechan para dejarme atrás. Van casi 20 minutos. Voy bien de tiempo y estoy en la posición número 9.

Km 11: Corro al máximo de mis capacidades tratando de remontar puestos para alcanzar a unos corredores que me acaban de sobrepasar.

Km 12: Decido asentarme en la posición 430 mientras reúno las fuerzas necesarias para volver a atacar a la cabeza de carrera. Llevamos media hora, decido que a los 40 minutos será mi momento de atacar y poner esta carrera patas arriba.

Km 13: Decido posponer mi ataque un par de minutos más. Bastantes corredores me adelantan, unos 200 me han pasado en el último kilómetro. Los miro confiado y sonriente sabiendo que pronto los adelantaré como si fueran tortugas. Se lo hago saber para que sepan quién manda en esta jodida carrera.

Km 14: Subo el ritmo a tope.

Km 15: Vomito en una de las mesas de avituallamiento y sobre alguno de los de la organización que reparten las bebidas isotónicas. Discuto con varios miembros de la organización acerca de lo común que debería ser tener ropa de recambio por si alguien te vomita encima. Se niegan a darme Aquarius y se empeñan en darme hostias. Tengo que salir corriendo.

Km 16: Dejo atrás a los miembros de la organización que me perseguían y lanzaban botellas al grito de: "Menos organizar y más entrenar ¡Gordos sebosos! JAJAJAJA"

Km 17: Me ha adelantado bastante gente. Mi posición de carrera es la 1356. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda más de la mitad del recorrido para remontar.

Km 18: Mi posición de carrera es la 1489. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda más de la mitad del recorrido para remontar.

Km 19: Mi posición de carrera es la 1540. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda más de la mitad del recorrido para remontar.

Km 20: Mi posición de carrera es la 1772. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda más de la mitad del recorrido para remontar.

Km 21: Mi posición de carrera es la 1940. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda la mitad del recorrido para remontar.

Km 22: Voy último. Incluso tú me has adelantado sin darte cuenta. Analizo los errores de la primera mitad de carrera y trato de aprender de ellos para remontar y dar la vuelta a la situación. Aún queda casi la mitad del recorrido, me tranquilizo pensándolo.

Km 23: Me siento solo, desde hace mucho rato no veo a nadie ni delante ni detrás.

Km 24: Decido caminar un rato para refrescar piernas antes de lanzar mi ataque definitivo.

Km 25: Mejor me paro, pienso. Si coloco mis manos en las rodillas, agacho la cabeza y escupo al suelo tratando de respirar, recuperaré la energía que necesito, así que lo hago.

Km 25,01: Decido tumbarme en el asfalto y descansar un poco los ojos. Un gran campeón sabe de la importancia de lo mental antes de lo físico. Así que doy prioridad a descansar la mente antes de lanzar mi ataque.

Km 24,98: Varias personas me arrastran apresuradas con cierto alarmismo. Abro fugazmente los ojos y veo a bastantes trabajadores retirando vallas, señales y demás parafernalia de la organización y patrocinadores de la carrera.

Km 24,91: Me acuestan en una camilla y me colocan una mascara de respiración asistida mientras recibo descargas eléctricas con un desfibrilador. Pienso que este tiempo que estoy perdiendo puede ser decisivo a la hora de luchar por el primer puesto.

Km 26: Por fin me muevo con velocidad. En la parte trasera de la ambulancia, un hombre insiste en hacerme preguntas absurdas.

Km 27: Ese molesto hombre me sigue haciendo preguntas absurdas que me niego a responder y ahora también grita al conductor que se de prisa, que esto es más grave de lo que parecía.

Km 28: "¡Lo perdemos! ¡Lo perdemos, joder! ¡Vuelve conmigo amigo! ¡Vuelve conmigo!" Me grita el impresentable de la ambulancia mientras me golpea repetidamente en el esternón y me da más descargas eléctricas con el desfibrilador. Como no salga pronto de esta puta ambulancia no hago ni podio, pienso algo desesperanzado.

Km 42: Abro los ojos y veo a mucha gente que no conozco, aunque sus caras me suenan. Se presentan como mis padres y hermanos. Les pregunto si ya ha terminado la carrera y me dicen que sí, que llevo 17 años en coma y que la carrera terminó minutos antes de mi desfallecimiento. Me enseñan fotos del evento y veo que el negro al que insulté se proclamó ganador. Acepto la derrota con elegancia pero no sin antes prometer revancha.

Tú llegas a la habitación con el garrafón de 5 litros de agua en la mano mientras lloras de alegría. Por lo visto has estado 17 años hablándome, afeitándome, cortándome uñas y pelo y rezando por mi recuperación sin moverte de mi habitación de hospital. Me intentas abrazar pero te aparto de malos modos. Jamás te perdonaré que tiraras el garrafón y me dejaras sin agua en la carrera. Te culparé de mi derrota para siempre.

Un afectuoso saludo
Miguel


Israel a Miguel:

Lo dicho, olvida lo de entrenar juntos jajajjaj estás para que te encierren!!


Miguel a Israel:

Vale Israel, olvidamos lo de la carrera, sin rencores. Hoy es mi cumpleaños, siento no habértelo dicho antes ¿Te gustaría venir a la celebración? Lo pasaremos bien!

Confirma cuanto antes
Un fuerte abrazo
Miguel

El blog de Mikel

En este contesto a un comentario que había en un blog:

Ola!! tu blog está genial, me encantaria enlazarlo en mis sitios webs. Por mi parte te pediría un enlace hacia mis web y asi beneficiar ambos con mas visitas.

me respondes a m********@gmail.com

besosss

Catherine


Miguel a Catherine:

Hola Catherine,

He visto que te gusta mucho mi blog, incluso lo defines como "genial", para mí es un enorme honor, la verdad. Llevo trabajando duro en él durante años y todavía no he conseguido casi nada de tráfico, me encantaría estudiar tu oferta, aunque necesitaría alguna explicación más.

Muchas gracias por tu apoyo
Un cordial saludo
Miguel


Catherine a Miguel:

Ola Miguel si es que tu me enlazas mis siitos en tu blog y yo enlazo el tuyo en los mios para sigue beneficiarnos ambos con mas viisitas

estos son mis banners:

(Estos eran sus banners)

Mandame una breve descripcion de tu blog, el titulo que quieres que le ponga y si tienes un banner me lo mandas tambien. Cualquier duda me dicess
Espero tu respuesta
besosssss


Miguel a Catherine:

Hola!

jajaja Qué graciosa eres! Ni que no conocieras el mío después de ese comentario tan bonito que me dejaste!! Me interesa lo que dices, pero antes necesitaría ver tu blog, el tuyo sí que no lo conozco y para linkarlo necesitaría saber que por lo menos me gusta o tiene un contenido apropiado. Y veo por donde vas, pero en principio prefiero no hablar de dinero.

Un saludo!
Miguel


Catherine a Miguel:

Dineroo cual dinero?? yo no hago intercambio de enlaces por dinero, los mios son esos tres que te di:

********s.com
********s.com/
********n.tv

no pues te pido el titulo que quieres por que derre quieres otro no el que ets ane tu blog =D


Miguel a Catherine:

Catalina,

¿Qué tal? Yo sé leer entre líneas, no hay nada por lo que avergonzarse. Mi blog recibe unas 45 visitas al día, eso son unas 2425 al mes y casi 558.000 al año. ¿No creerás realmente que toda esa publicidad va a ser gratis, verdad?

Ah, un título a modo de gancho decías!! jaja No sé, quizás podría enganchar "Los consejos del señor Rodríguez" Ese título es el que me habría gustado tener desde el principio, aunque al final me quedé con el otro, ya sabes

Un abrazo

PD: Lo que podemos hacer de momento, es simplemente poner de prueba los banners y luego ya hablamos del dinero. Ahora mismo pongo tus enlaces en mi blog

Miguel


Catherine a Miguel:

No losiento Miguel no hago intercambios por dinero

saludos


Miguel a Catherine:

Cristina,

Hola, quizás tengas razón, el dinero al fin y al cabo lo estropea todo ¿No crees? Tú me admiras y yo te debo más respeto por ello, así que mejor olvidémonos del dinero. Vamos a recomendarnos mutuamente y ya está.

¿Qué descripción te gustaría que pusiera en mi blog sobre los tuyos? Mejor que salga de ti que de mí, tú los conoces mejor!

Un afectuoso saludo!
Miguel Rodríguez


Catherine a Miguel:

si pero hace rato no em haz dicho de que blog me scribes cual es?


Miguel a Catherine:

Carolina,

ah, perdona pensaba que ya conocias mi blog, realmente no lo conoces? Pensaba que creeías que era genial.

Miguel


Catherine a Miguel:

no soy Carolina ademas no soy adivina yo te escrito un comentario no me acuerdo cual es tu link en ningun momento me haz dicho cual es, prefiero no hacer ningun intercambio contigo te estas poniendo muy molesto para mi asi que mejor no

chau


Miguel a Catherine:

Ah, perdona la confusión

Carolina, entiendo que por el contenido de mi blog te pueda avergonzar un poco recomendarlo, pero no te preocupes, la gente de internet es muy abierta. Y aunque no lo fueran, los gustos no deben avergonzarnos, hay que tener personalidad en la vida. Yo ya te he metido en mi blog! Ahora te toca a ti: Esto es lo que me gustaría que pusieras en la recomendación de tu blog sobre el mío:

Título: "Los consejos del señor Rodríguez"

Descripción: "Los consejos del señor Rodríguez" es un blog de ayuda a esas chicas jóvenes con problemas de sobrepeso también conocidas como anoréxicas. Miguel Rodríguez entiende que si una chica se ve gorda, es porque en realidad está gorda, así que en el blog "Los consejos del señor Rodríguez" encontraréis todo tipo de consejos para no comer y que tus padres no se enteren! Desde el truco de la comida en la servilleta hasta el de usar el Disiclín para provocar los vómitos sin dejar olor, pasando por un clásico como el de agujerearse las muelas para acumular la comida en su interior sin levantar sospechas. Si pesas más de 35 kilos y necesitas adelgazar "Los consejos del señor Rodríguez" es el blog que necesitas! Vísitalo cuanto antes. A mí me encanta!

Muchas gracias por colaborar conmigo y me alegra mucho haberte ayudado, inspirado y entretenido. Tener seguidores en mi blog es muy importante para que se mantenga vivo!

Muchas gracias!
Un abrazo
Miguel