lunes, 28 de noviembre de 2011

La fiesta de Mikel

Anuncio original: Fiesta en casa rural

Busco gente para organizar una fiesta, tengo casa libre a 20 minutos de Santiago este finde semana


Miguel a Anxo:

He visto que estás organizando una fiesta, me gustaría participar ¿Qué tipo de fiesta tienes en mente? Me llamo Miguel


Anxo a Miguel:

¡Gracias por contestar a mi anuncio Miguel! Aún no sé que tipo de fiesta XDD

Unas cervezas, algo de música y gente de buen rollo. Tengo un futbolín en el garage que son las risas!

Si conoces gente avisales. Yo soy Anxo


Miguel a Anxo:

Anxo, Anxo, Anxo... Anxo!

Te veo muy verde en la organización de fiestas. Has tenido suerte que me he encontrado con tu anuncio. Yo llevo 2 años en la universidad de Santiago y en este tiempo habré organizado unas mil fiestas, no te exagero. Si tú quieres hacer un fiestón de esos que se caga la perra. Déjalo todo en mis manos y ya verás. Dime dónde es, vas a flipar.

Miguel


Anxo a Miguel:

XDD ¡Que colgao! Si quieres ayudarme a organizar de puta madre tío. Hasta que no sepa quien eres paso de decirte donde está la casa, paso de que se me vaya de las manos, espero que lo entiendas ¡No te conozco! XDD

Anxo


Miguel a Anxo:

Bueno Anxo, no pasa nada, yo organizo desde aquí y tú ya vas preparando desde allí. Aunque te digo que soy de fiar, no tienes de qué preocuparte. Ya he hablado con algunos amigos y parecen dispuestos a sumarse a la fiesta. Había pensado en cobrar a 5 euros la asistencia para tener pasta con la que comprar las cosas de la fiesta ¿Cómo lo ves? ¿Qué música te gusta?

Un abrazo fuerte
Miguel


Anxo a Miguel:

¡No había pensado en eso! Si a la gente no le importa pagar perfecto, pero tampoco quiero mucha gente en casa ¡eh! Unos diez con algunas chicas es lo que busco


Miguel a Anxo:

Anxo,

Bueno, somos 20 personas ya, (11 mujeres) si te parece demasiado puedo decirles que no vengan y nos quedamos los 9 para jugar al futbolín. Aunque ya he recolectado la pasta (a falta de tus 15 euros) y ya tengo el inventario de lo que necesitamos.

Yo soy una persona muy ocupada, así que necesito que vayas a comprarme los siguientes productos para la fiesta:

- Vasos de plástico
- Cerveza
- Pan, jamón y queso para hacer bocadillos
- Refrescos
- Ron
- Hielo
- Pajitas
- Play Station 3 con el Pro Evolution Soccer 2012
- Bolas de luces
- Cama elástica pequeña
- Preservativos de sabor melocotón
- Botiquín de primeros auxilios
- Gomina
- Pegamento
- Detector de metales
- Crucifijos invertidos
- Fotos de al menos 5 familiares directos tuyos
- Un cubo
- Un saco
- Una cabra
- Disiclín
- Un sable (o cuchillo afilado)
- Fregona
- 2 gallos
- Ropa negra
- Velas negras
- Ouija
- Fuego

Miguel


Anxo a Miguel:

Yo no voy a pagar ¡¡Es mi casa!!


Anxo a Miguel:

Hasta las pajitas lo veo bien, a partir de ahí ya me vacilas. No compron nada


Miguel a Anxo:

Vamos a ver Anxo, tienes que comprar todo lo que te he dicho, excepto la consola, si no quieres comprar la Play Station no la compres, es prescindible. Pero como a mis nietos les encanta el aparato ese y tú pareces ser un chico joven, pensé que te vendría muy bien para distraerte mientras nosotros hacemos nuestros rituales.

Miguel


Anxo a Miguel:

XDD Nietos en la universidad claro, vete a tomar por culo anda


Miguel a Anxo:

Anxo,

Soy profesor de Historia del Arte en la Universidad de Santiago, tengo 62 años y 3 nietos. Pensé que conocías mi edad desde el principio. En todo caso te pido disculpas por la confusión, aunque también te digo que el resto de los asistentes a tu fiesta son más jóvenes, soy el único que llega a los sesenta.

Miguel


Anxo a Miguel:

Lo siento señor, pero no me interesa meter en mi casa a gente mayor y menos con esas locuras que hablaste. Mi fiesta es para gente joven. ¡Gente que va a la universidad a estudiar no de profesor!


Miguel a Anxo:

Vale Anxo,

No hay que intentar hacer daño con lo de la edad tampoco, soy mayor, lo sé. Vamos a ver... Si quieres puedo hablar con una alumna que tengo que es muy buscona, una chica de mente muy liberal que ya he usado en otras ocasiones ¿Si te la llevo a casa nos dejas hacer el ritual? Es que encontrar ahora una casa nueva lo veo difícil

Piénsatelo
Miguel


Anxo a Miguel:

En mi casa no se hacen rituales, no me interesan chica buconas ¡Corta el royo ya!


Miguel a Anxo:

Anxo,

Te llevamos a la chica y te pagamos 1000 euros si nos dejas hacer el ritual en tu casa.

Un cordial saludo
Miguel


Anxo a Miguel:

Por lo que pides me tiene pinta a ser ritual muy chungo y yo paso de esas movidas chungas.


Anxo a Miguel:

Si me das telefono podemos conocernos y me enseñas el dinero, sino ni de coña


Miguel a Anxo:

Anxo,

Ves muchas películas, verdad? Yo no puedo ir quedando con niñatos para enseñarles dinero. Tendrás que fiarte de mi palabra.

El ritual es muy sencillo, consiste en crear un círculo de fuego rodeado de velas negras por toda la casa, sacrificar una cabra en una cama elástica, meter su sangre en un cubo, cortar el cuello a dos gallos y pegárselos con pegamento formando un nuevo ser con dos cuerpos y sin cabeza (el galloble) Mientras bebemos la sangre de la cabra agradecer su clemencia a Satanás el Rey de las tinieblas hasta que el galloble deje de correr. Después, cogemos a un joven varón no creyente e inocente, lo embadurnamos de sangre, le metemos las cabezas del gallo en la boca y le sodomizamos mientras hablamos a través de la Ouija con sus antepasados que yacen en el Infierno gracias a sus fotos de familiares directos. Si éstos lo pidiesen y el ritual funciona, lo culminaríamos con el sacrificio humano de ese joven infiel y nos comeríamos sus entrañas en señal de fe y respeto por nuestro verdadero Amo y Señor Satanás.

Espero haber despejado tus comprensibles dudas
Un fuerte abrazo
Miguel

PD: He hablado con dos amigas de Madrid muy jóvenes que estarían dispuestas a venir, por si eso te anímase más, son muy enrolladas y controlan un huevo. Ya han hecho rituales en sitios como La Casa Blanca o La Moncloa entre otros.


Anxo a Miguel:

O eres un loco o no tienes ni puta gracia. En cualquier caso paso de ti y de tus rituales de mierda.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Blow

Anuncio original: Un grupo de amigos para pasarlo bien

Soy xico de 20 años (casi 21!) y estoy reuniendo un grupo de amigos para pasarlo bien, ir al cine, hacer deporte, lo que sea! Siempre y cuando sea sano. Espero vuestros mails!


Miguel a Él:

¿Viene la corriente del desierto por el norte cuando los gorriones están en el nido? ;)

Miguel Rodríguez


Él a Miguel:

Hola Miguel ¿?


Miguel a Él:

¿Se apaga la sonrisa del mapatxe cuando el rocío matutino humedece los pastos? ;)

Miguel


Él a Miguel:

Pues vale si tu lo dices perfecto!


Miguel a Él:

¿Entonces sí? Perfecto!!

Quiero 5 gramos ¿Por qué los nómadas errantes aún caminan con catiuscas, verdad? ;)

Miguel


Miguel a Él:

Amigo,

Necesito lo que te pedí cuanto antes, ya tengo el dinero

Un saludo!
Miguel


Él a Miguel:

nada que ver conmigo


Miguel a Él:

No te hagas ahora el despistado tío, soy legal, 250 por los 5 gramos y te los dejo en la morada del boticario de pelo blanco ;)

Miguel


Él a Miguel:

sigo sin entender jajajjja


Miguel a Él:

Ya me habían avisado de que te cortabas mucho por aquí, por eso te hablaba en código... pero tranki tío! Yo soy legal, si quieres hablo más claro, pero igual nos tienen vigilados, no sé, aquí el que se arriesga eres tú más que yo, si quieres que hable claro avisa

Miguel


Él a Miguel:

habla claro porue sigues sin hablar nada claro...


Miguel a Él:

Vale,

Unos colegas de un foro me dijeron que distribuyes cocaína a través de los tablones de los clasificados poniendo anuncios moñas de tapadera. Me gustaría pillarte 5 gramos de tu mierda, dicen que es buena de cojones. Y tranquilo, que yo soy legal! Vengo de parte del Johnny, fue él quién me dijo que te hablase en metáfora porque la policía ya anda detrás tuya. ¿Te pago por paypal, verdad?

Miguel


Miguel a Él:

Tío,

¿Le han mordido la cola a la ardilla de la cordillera?

Espero que no

Un saludo!
Miguel


Él a Miguel:

No me han mordido nada jaja! Pero te equivocas totalemnte conmigo, no vendo absolutamente nada estas de coña no?


Miguel a Él:

Relájate joder, que no pasa nada, no soy policía. Ya me había avisado Johnny de lo paranoico que estabas con todo esto ¿Tienes los 5 gramos o no?

Miguel Rodríguez


Él a Miguel:

NO! y no conozco a ningun Jonny jaja Te equivocas totalmente!


María a Él:

Hola, me han dicho que vendes semillas de mariahuana ¿A cuánto las estarías vendiendo?

María


Javier a Él

Buenas, ¿Las pastillas y el éxtasis líquido los vendes tú, verdad?

Javier


Freddy a Él:

SOY FREDDY "EL HOSTIAS", ME HA DICHO MIGUEL RODRÍGUEZ QUE TE DEDICAS A TRAFICAR CON DROGA POR LOS TABLONES DE ANUNCIOS CLASIFICADOS, ESE TERRENO ES MÍO, COMO ME LO SIGAS PISANDO TOMARÉ MEDIDAS DRÁSTICAS

FREDDY


Freddy a Él:

NO ME ANDO CON BROMAS, DEJA DE VENDER COCAÍNA EN MI TERRITORIO. SEGUNDO AVISO

FREDDY


Él a Freddy:

vale, nunca lo hice y no lo hago, ya puedes dejarme de escribir


Miguel a Freddy y a Él:

Buenas Freddy!

Nada, que gracias por el interés pero al final he preferido pillarle la coca al otro tío, al del anuncio del grupo de amigos para pasarlo bien, me han dicho que su mierda es sustancialmente mejor. Espero que lo entiendas y no haya rencores

Un abrazo
Miguel Rodríguez

PD: Espero que salgas de la cárcel cuanto antes, eres un tío legal


Freddy a Él y a Miguel:

No te preocupes Miguel, eres libre de elegir a quien quieras, estás en tu pleno derecho, gracias por tu amabilidad, predisposición y buenas palabras. Un abrazo!

Y TÚ, EL DEL ANUNCIO DEL GRUPO DE AMIGOS PARA PASARLO BIEN, TERCER Y ÚLTIMO AVISO QUE TE HAGO. O DEJAS DE VENDER EN LOS TABLONES O TENDREMOS UN PROBLEMA MUY SERIO. NO ME ANDO CON TONTERÍAS.

FREDDY


Él a Miguel y a Freddy:

Pues ahora aviso yo; o me dejais de molestar los dos o aviso a la guardia civil, y hablo muy en serio


Miguel a Freddy y a Él:

Yo sólo quiero la coca y nada más tío, no busco problemas, en serio


Freddy a Él y a Miguel:

Tranquilo Miguel, este va de farol, es el clásico camello rajao de internet. Si quieres aún te puedo pasar yo los 5 gramillos esos, sin rencores eh.


Freddy a Él:

OYE TÍO, NI TÚ ME GUSTAS A MÍ, NI YO TE GUSTO A TI, PERO ME PUEDES PASAR LOS 5 GRAMOS PARA MIGUEL? ES QUE YO ANDO SIN NADA. LA VERDAD ES QUE NO ME DEDICO A TRAFICAR NI NADA, SÓLO ESTABA VENDIENDO MI COCHE Y EL TIPO ESTE ME EMPEZÓ A MANDAR MENSAJES RAROS CIFRADOS EN CLAVE. LE HE DICHO QUE ESTOY EN LA CÁRCEL Y TODO PARA GANARME SU RESPETO. EL CASO ES QUE AHORA HE DECIDIDO EMPEZAR A VENDER, PERO NO SÉ DE DONDE SACAR LA DROGA ¿TE APETECE QUE NOS ASOCIEMOS?

PIÉNSALO
FREDDY


Él a Freddy:

No quiero formar parte de nada de esto, voy en serio con lo de denunciar si no me dejas en paz


Miguel a Él:

¿Vuela el zorro alto cuando la marea baja al ritmo de las olas? ;)

Miguel


Él a Miguel:

Ni yo ni el que escribe en mayuscula vendemos drogas, ahora ya si eso nos dejas en paz


Johnny a Él

Buenas,

Me llamo Johnny, te he estado haciendo bastante publicidad por los foros de internet, espero al menos un 40% de la ganancias de tus ventas, he perdido bastante tiempo de trabajo en recomendarte a la gente

Saludos cordiales
Johnny


Él a Johnny

eres tu el que me metio en todo este lio?? ajaja el 40% de todos los locos que me estan escribiendo te doy si quieres

No en serio diles que me dejen en paz porque no vendo nada, lo juro por lo que quieras


Johnny a Él

¿Ya no traficas? Qué pena...

Yo por si acaso te sigo recomendando por ahí, por si cambias de opinión y vuelves a lo tuyo

Sigue así! Un abrazo!
Johnny


Carlos a Él:

¿Es aquí donde se vende la heroína?

Carlos


Él a Carlos:

No, es aquí ******@hotmail.com (la cuenta de Johnny)