Granjero busca excusa

Anuncio original: Acogemos tu perro en Madrid

Casa grande con finca y parcelas para perros acoge a perros que lo necesiten. Hago selección, no puedo acoger a todos. 6******* *******@gmail.com Álvaro ********* ********


Miguel a Álvaro:

Hola,

He visto su anuncio y creo que usted me puede servir de ayuda

Miguel


Álvaro a Miguel:

Gracias por interesarse Miguel

Necesitaría ver fotos del perro antes, saber edad e historial medico tb. Yo acojo perros que la gente no quiere pero no soy perrera, hago una selección, son para mi no para cuidar y devolver, me gustan los perros, tengo sitio y si alguien no puede hacerse cargo y me gusta me lo quedo, tengo once ahora mismo. muchos + ya no quiero ni puedo tener

un abrazo!


Miguel a Álvaro:

Alvaro,

Ya, verá, lo que pasa es que yo ya no tengo perro, lo que yo vendría necesitando de usted es un pequeño favor y nada más.

Miguel


Álvaro a Miguel:

de acuerdo Miguel, dime de que se trata y vere que se puede hacer

saludo!


Miguel a Álvaro:

Ávaro,

Yo tengo dos niñas pequeñas, de 7 y 4 años, muy dulces y soñolientas, pero también muy curiosas y excépticas. Lo que yo por favor le pido a usted, es que llame a mi casa, se haga pasar por un granjero de perros y le cuente a mis niñas que nuestro perrito Aceitunas está pasándoselo genial en su granja jugando con otros perros y comiendo muchas galletitas de las que más le gustan

Gracias de antemano, le debo una!
Miguel


Álvaro a Miguel:

ja ja ja me sorprendió mucho tu respuesta Miguel, nunca me habian pedido algo así. se que estas cosas son delicadisimas.


Miguel a Álvaro:

Y bien? Va a llamar o no Álvaro?

Desde que tuve que deshacerme del pobre Aceitunas, mis niñas están tristes y enfadadas, dicen que quieren que vuelva, lloran por las noches, golpean paredes y mesas totalmente histéricas y yo ya no sé que hacer. Si usted pudiera llamarlas y explicarles que tiene a Aceitunas en su granja y que está súper feliz ahí me haría el favor del siglo, incluso puede coger a alguno de sus perros esos apestosos y acercarlo al teléfono para que haga ruidos y mis niñas piensen que es Aceitunas

Nuevamente; gracias
Miguel


Álvaro a Miguel:

mis perros no son apestosos, y si quiere engañar a sus hijas use a alguien conocido en lugar de abusar de una confianza que en ningun momento le di


Miguel a Álvaro:

Ál,

No entiendo su desproporcionada y totalmente fuera de lugar reacción, me deja a cuadros, he tenido que leer varias veces su mensaje para convencerme a mí mismo que no se está quedando conmigo. Yo lo único que he pedido es que tenga una conversación de no más de quince minutos con cada una de mis hijas para explicarles que su perro Aceitunas está bien, tan bien como la ultima vez que lo vieron. La verdad es que era un buen perro, hasta yo lo echo de menos, pero era irse una semana a Cerdeña o quedarse con él ;)

Miguel


Álvaro a Miguel:

y por supuesto cerdeña ganó verdad. espero que disfrutaras el viaje pero sobretodo que la vida te ponga en el sitio que mereces


Miguel a Álvaro:

Gracias hombre, muy amable, sí que fue un buen viaje la verdad, aunque al llevarse a las niñas mi mujer y yo no pudimos disfrutar al máximo, a veces me gustaría poder dejar a las niñas en la carretera y marchar como se hace con los perros, pero eso sería bastante feo, la gente que lo hace no tiene alma.

Ya les he dicho a mis hijas que hoy o mañana el granjero que tiene a nuestro perro les va a llamar, le dejo el número: 66782312 Si les pudiera decir también que el gato Cojeras está ahí con usted y que ya le han arreglado la patita amputada de cuando a su papá le cayó por el balcón, lo agradecería mucho.

Miguel


Álvaro a Miguel:

me da pena por ellas que no son culpables, pero yo no seré ese granjero que les llame, abandonaste un perro y tiraste un gato por una ventana eres todo un caso


Miguel a Álvaro:

No sea tan listillo amigo, yo jamás he tirado un gato por una ventana, lo tiré por un balcón, y con razón, pues el felino no cesaba en su empeño de arañarme las cortinas ¿Qué habría hecho usted? Y no sea tan alarmista, vivimos en un sexto, un gato no se muere por una caída así, Cojeras fue claramente la excepción que confirma la regla.

Vale, puedo llegar a aceptar que sea una persona egoísta y egocéntrica a la que no le importa nada ni nadie, sólo él mismo, ni siquiera dos niñas pequeñas, da igual, no le juzgo. Pero mire, le voy a confesar algo, mi vecino del cuarto tiene un bonito pastor alemán de pocas semanas, había pensado en llevárselo a usted a casa si me ayudaba con esto, pero ahora ya ha perdido su oportunidad.

Miguel


Álvaro a Miguel:

realmente leyenod mi anuncio piensas que me interesan perros robados??? en que planeta vives idiota?? tu a tu vida y yo a la mia gracias


Miguel a Álvaro:

Sabía que se arrepentiría! Mi vecino tiene a su cachorro muy bien vigilado porque en el bloque ya me conocen y saben perfectamente que soy el que roba los perros, pero aún así, creo que a través de los balcones y con un par de cinturones enganchados podría subírmelo a casa sin problema, eso sí, a no ser que llame a mis hijas, me veré obligado a cobrarle 100 euros por el animal.

Piénselo
Miguel


Miguel a Álvaro:

Álvaro,

Mis hijas siguen estando insoportables, sobretodo la pequeña, sus quejas, lloros y lamentos son lo que provocan a la otra y la situación en mi casa es insostenible, ni siquiera con el cachorro de pastor alemán que ahora tenemos he conseguido apacigüarlas. Usted acoge niñas en la granja o casa o lo que sea que tiene? Podría dejarle ahí a la pequeña?

Gracias de antemano
Miguel


Álvaro a Miguel:

Confieso que me engañaste, se ve que te aburres, pero al menos se que no estas en serio

un saludo!

Una broma "graciosa"

Anuncio original: Se vende exprimidor Braun 14€

Exprimidor Braun MPZ3 de jarra blanca con regulador para pulpa

(Archivos adjuntos: Una foto del exprimidor)


Miguel a Pepe:

Hola,

He visto que "vendes" un "exprimidor" y me gustaría adquirirlo

Miguel


Pepe a Miguel:

Si, pues lo vendo por 14 euros tiene regulador de pulpa y jarra blanca, sirve para pomelo tambien 6******* 9******* Pepe


Miguel a Pepe:

¿Pepe? jajaja Sí... seguro que te llamas "Pepe", claro que sí, por "supuesto"

Venga anda, un saludo
Miguel


Pepe a Miguel:

no me crees? para que mentirte


Miguel a Pepe:

Claro que te "creo", cómo iba yo a "dudar" de ti?

Miguel


Pepe a Miguel:

tu mismo, tienes el numero las cualidades y el precio


Miguel a Pepe:

Ya he visto esas cosas Pepe, me parecen muy "interesantes" la verdad. Así que el exprimidor sirve para "pomelo" ¿eh? Vaya una "maravilla" de exprimidor

Miguel


Pepe a Miguel:

si te interesa en serio llama y hablamos para agilizar


Miguel a Pepe:

Claro, mejor "agilizar" la cosa, ya te "llamo" enseguida. Tu anuncio me "interesa" un montón, eh.

Miguel


Pepe a Miguel:

si no te interesa pasamos pero no hagas perder tiempo no creo que me cueste venderlo y tampoco me urge o lo necesito


Miguel a Pepe:

Claro Pepe, claro que no te "urge" en absoluto, eres un "gran" vendedor con un "genial" exprimidor entre manos. Te deseo mucha "suerte"

Miguel


Pepe a Miguel:

es un buen exprimidor, no tienes ni puñetera idea


Miguel a Pepe:

"Seguro" que sí Pepe, no lo "dudo". Eres un tío muy "listo" y seguro que vendes ese "exprimidor" tan "bueno" enseguida

Miguel


Pepe a Miguel:

y tu eres muu "tonto" con tus comillas


Miguel a Pepe:

¿Por qué vendes el exprimidor Pepe? ¿Qué clase de "persona" vende un exprimidor? Los exprimidores como el "tuyo" no se venden, se tiran cuando se compra uno "mejor", pero claro, seguro que el "tuyo" te lo "regalaron" en alguna tienda ¿verdad? Apuesto a que ni lo has sacado de "su" caja.

Pero tranquilo, "no" estoy insinuando que hayas robado nada.

Un saludo
Miguel


Pepe a Miguel:

eres rastrero


Miguel a Pepe:

Así que el "rastrero" soy yo ¿eh, Pepe? Me pregunto cómo se calificará a los "iluminados" que venden exprimidores adquiridos "licitamente" como hiciste tú

Miguel


Pepe a Miguel:

¿Cual es tu problema chato en serio? Retrasado o solo estupido


Miguel a Pepe:

Uy! pero qué "miedo" me das Pepe. Estoy "acojonado" con tu actitud de tipo "duro". Mejor dejo de escribirte no vaya a ser que te "pongas" más violento y suceda "algo" malo

"Buenas" noches
Miguel


Pepe a Miguel:

por que no vas a tomar el aire o ya que estas a tomar bien por culo


Miguel a Pepe:

Eso, eso, "Pepe", mejor me voy a "tomar" el aire no vaya a ser que te "enfades" conmigo y me hagas "pupa"

No te preocupes "Pepe", estoy "totalmente" convencido de que "no" usas el "exprimidor" para recibir "placer" anal

Miguel


Pepe a Miguel:

flipante lo tuyo en serio, te has escapado de alguna parte o se te acaba la medicación?


Miguel a Pepe:

Será cosa de la "medicación" Pepe, será cosa de la "medicación", claro que sí, eres muy "gracioso", me "rio" mucho contigo y "nada" de ti "jajaja" Pepe "jajaja" me parto la caja "contigo".

Un abrazo
Miguel


Pepe a Miguel:

no te pienso dar mas cuerda porq se que es lo que quieres, no estoy enfadado, no estoy cansado ni nada, me das pena y poco mas


Pepe a Miguel:

y he vendido el exprimidor a un compañero de trabajo hace unos dias ya

nos vemos!


Miguel a Pepe:

Me "alegra" escucharlo, y claro que "trabajas" Pepe! ¿Por qué iba "yo" a dudar de que tienes un "trabajo"? Tu "compañero" de trabajo, esa persona que "existe" realmente, por supuesto que te "compró" ese "gran" exprimidor ¿Por qué no iba a hacerlo? Seguro que ese compañero es muy "amigo" de tu mujer y ya conocía muy "bien" el exprimidor.

"Enhorabuena"
Miguel


Pepe a Miguel:

eres rastrero

Mikelete

Anuncio original: Compañero de senderismo

Me gusta el senderismo, pasear por la montaña. Me gustaría contactar con alguien que comparta esta afición para quedar algunos fines de semana e ir juntos. Tomás.


Miguel a Tomás

Hola,

He visto tu anuncio y me gustaría hablar contigo

Miguel


Tomás a Miguel:

Hola; ¿eres de la zona de Vigo?


Miguel a Tomás

Tomás,

En efecto, vivo en las afueras. A mí el senderismo me gusta, pero lo que yo buscaba era algo un poco diferente, es complicado.

Miguel


Tomás a Miguel:

yo quería hacer senderimos un par de veces al mes, subir al galiñeiro o alba, ir por bayona o nigrán tambien, fuera de senderismo no tengo ninguna motivación Miguel


Miguel a Tomás

Tomas,

Me entristece oírlo, no olvides que en la vida hay más cosas que el senderismo. Pero no nos desviemos del tema, yo te escribo por algo que me ha ocurrido recientemente y que me ha causado muchos problemas de todo tipo. Hace menos de dos semanas, estaba haciendo senderismo, yo solo, y se me hizo tarde, estaba por la zona del monte Aloia, me pilló la noche y no sabía donde había dejado el coche exactamente, fue entonces cuando una especie de estruendo me dejó algo paralizado, enseguida vi una enorme amalgama de luces y sonidos en el cielo. De lo que pasó después poco puedo recordar todavía.

Miguel


Tomás a Miguel:

Eso impresiona a cualquiera, seguro que hay una explicación

Si quisieras hacer senderismo algún día ya sabes como contactar

saludos


Miguel a Tomás

Tonás,

Muy amable, lo que yo te pido es simplemente que me acompañes al lugar de los hechos, ninguno de mis amigos o familiares me toma en serio y se burlan de mí, es bastante frustrante no contar con el apoyo de los tuyos, me dicen que estoy loco, que eso es imposible... Pero Tonás, yo sé lo que vi, yo sé que he tenido un contacto extraterrestre y necesito testigos y pruebas.

Ya que tú y yo no nos conocemos de nada y eres totalmente imparcial en esto, creo que si me acompañases y volvieramos a ver las naves espaciales la gente no tendría otro remedio que creerme, también pienso llevar una cámara e intentar grabar todo lo posible.

Gracias de antemano, me agrada mucho tu predisposición y comprensión
Miguel


Tomás a Miguel:

Yo no accedí a hacer nada todavía Miguel, dame tiempo para pensar


Miguel a Tomás

Tamós,

¿Te has decidido ya? Yo he pensado que lo mejor es quedarse a dormir allí, estar alerta toda la noche para cuando lleguen. Cada vez voy recordando más cosas, el día aquel me había tomado un par de cervezas, pero tengo una imagen muy clara de lo que pasó, y hasta una marca en la nuca que es, no me gusta jugar a adivino, pero claramente se trata de una marca por la que esos seres de otro planeta introdujeron o extrajeron todo tipo de cosas para sus experimentos o pruebas.

Me he estado informando y los avistamientos por la zona son increíblemente numerosos, y el día en que yo tuve el contacto, curiosamente se dispararon en las cercanías. Tomás, si es cosa de dinero, estoy dispuesto a pagarte para que vengas, aunque ¿Realmente le pondrías precio a conocer otro modo de vida? ¿A subir a una nave espacial? ¿A resolver todos los misterios de la humanidad en una noche?

Piénsalo
Miguel


Tomás a Miguel:

Esas cosas no suelen repetirse, seguro que hay una explicación

esas marcas en la espalda pueden ser cualquier cosa, no debieras obsesionarte


Miguel a Tomás

Pero vas a venir o no?

Miguel


Tomás a Miguel:

En principio no, si cambio de opinión te digo


Miguel a Tomás

Pero es cobardía o simplemente miedo a enfrentarte a lo desconocido? O es que ya te han lavado el cerebro? Es eso no? Ya han hablado contigo?

Miguel


Tomás a Miguel:

Nadie habló conmgo, no quiero hacerlo por que no me parece algo normal


Miguel a Tomás

Vale, te comento: Esta semana he hablado con bastante gente de la prensa, radio y televisión incluso, les he contado lo que vi, pero me pedían muchos detalles y pruebas o testigos, así que les he dicho que tú estabas conmigo, les he dado tu correo electrónico y me han dicho que te van a contactar.

Tú sólo diles que estábamos allí, que vimos las luces, luego las naves espaciales, luego bajaron los seres del otro mundo, eran verdiblancos y caminaban a 30 cm del suelo, levitaban, y hablaban en inglés, pero raro, no el inglés común. Ellos nos cogieron y nos metieron en una de las naves y nos hicieron pruebas y nos enseñaron un montón de fotos de sus planetas y nos dieron un mensaje para la humanidad (aún no se me ocurrió que mensaje puede ser, a ver si a ti se te ocurre algo) Si te lo montas bien te digo yo que la semana que viene podemos estar en la tele, radio y periódicos hablando de nuestra experiencia.

Nos vamos a hacer de oro jajajajajaja!!
Miguel


Tomás a Miguel:

No me metas en eso, no pienso colaborar, me engañaste todo el tiempo entonces eh


"Periodista" a Tomás:

Hola Tomás,

Me llamo Sebastián Gómez y trabajo en la sección de sucesos de la agencia EFE, su pareja Miguel Rodríguez ya me ha contado la experiencia paranormal que han tenido mientras celebraban su tercer aniversario en un monte de Galicia.

Me gustaría hacerle un par de preguntas antes de poder vender la noticia.

Un cordial saludo
Sebastián


Tomás a "Periodista":

Perdone, pero ese tal Miguel Rodríguez no es mi pareja o amigo o tan siquiera conocido. Parece ser un trastornado buscando dinero con historias raras, no tengo nada que ver con él y entonces no tengo nada que constestar


"Periodista" a Tomás:

Tonás,

No se preocupe, prometo tratar el tema con la mayor sensibilidad y el más absoluto respeto, no hay nada que temer, ni por su parte ni por la de su pareja Miguel.

Si consigue responderme a estas preguntas antes de mañana tendré su historia en los más prestigiosos medios de comunicación nacionales e internacionales para el Jueves:

- Tomás, su pareja ya nos ha contado que en el momento de la aparición de los OVNIs usted le practicaba sexo oral y que por eso no vio su llegada ¿Pero podría decirnos que es lo que vio después?

- Miguel ya comentó el tema de los experimentos en la nave ¿Pero podría decir por qué cree que los extraterrestres se ensañaron tanto con usted y tan poco con su pareja? ¿Cree que usted pudo haber hecho algo que les molestase? ¿Qué sintió mientras le introducían sus avanzadas herramientas por todas las partes de su cuerpo?

- ¿Cómo ha afectado esa experiencia traumática a la relación amorosa entre Miguel Rodríguez y usted?

- Miguel ha sido muy explícito en los detalles de lo que ocurrió en la nave espacial y no queremos en ningún momento incomodarle ¿Pero cree usted que podría haber sido fecundado por los visitantes del espacio exterior? ¿De ser así valoraría la opción de quedarse con el bebé?

- ¿Qué mensaje les dieron para compartir con la humanidad?

Gracias por su colaboración
Sebastián

PD: Necesito también todos sus datos personales, apellidos, dirección, fotografía...etc. Aunque bueno, ahora con las redes sociales no me será muy complicado conseguirlo.


Tomás a "Periodista":

Ya dije antes que no tengo nada que ver y si veo mi nombre en alguna parte denuncio a quien sea


Tomás a Miguel:

Eres un mamón chaval, no soy así pero te partiría la cara a ostias ahora mismo

Democracia real

Anuncio original: Vendo mi voto para el 20N

Vendo mi voto electoral del día 20 de Noviembre de 2011 para las elecciones generales.

(En este el anuncio lo puse yo)


Hombre a Miguel:

VA EN SERIO LO DEL VOTO


Miguel a Hombre:

¿Pregunta o afirma?


Hombre a Miguel:

PREGUNTA


Miguel a Hombre:

¿Quién lo pregunta?


Hombre a Miguel:

LO PREGUNTO YO


Hombre a Miguel:

VENDES O NO?


Miguel a Hombre:

Depende


Hombre a Miguel:

TENGO QUE PREGUNTAR?


Miguel a Hombre:

¿Quiere preguntar?


Hombre a Miguel:

POR QUE LO VENDES?


Miguel a Hombre:

¿Se refiere a la razón o a lo que pido a cambio?


Hombre a Miguel:

A LAS DOS


Miguel a Hombre:

¿A las dos, eh?


Hombre a Miguel:

SI


Miguel a Hombre:

Lo vendo por necesidad económica, y lo vendo por la necesidad económica


Hombre a Miguel:

CUANTA ES LA NECESIDAD ECONOMICA


Miguel a Hombre:

¿Pregunta o afirma?


Hombre a Miguel:

ME ESTAS CANSADO YA


Miguel a Hombre:

¿Usted cree? Yo me encuentro fresco.


Hombre a Miguel:

DIME COMO HACES PARA VENDER EL VOTO Y AVANZAMOS DE UNA PUTA VEZ


Miguel a Hombre:

Usted me da el dinero y me dice a quién quiere que vote, yo cojo el dinero y voto


Hombre a Miguel:

VALE.... VAMOS POR PARTES; CUANTO PIDES EN TOTAL Y COMO SE QUE VOTAS A QUIEN DIGO?


Miguel a Hombre:

La democracia española es muy valiosa amigo, por menos de 10 euros no estoy dispuesto a negociar. Se comprueba facilmente con el escrutinio.


Hombre a Miguel:

JAAAA NI TE LO CREES NI TU. DONDE VIVES


Miguel a Hombre:

¿Pregunta o afirma?


Hombre a Miguel:

VAS MUY DE LISTO Y A MI NO ME TOREAS. EL DIA DE LAS ELECCIONES TE ACOMPAÑO A VOTAR Y CUANDO VEA QUE VOTAS TE DOY LOS 10 PAVOS VA?


Miguel a Hombre:

Yo es que por lo general no voy a votar con nadie hasta la quinta o sexta cita.

Miguel


Hombre a Miguel:

HABLAMOS EN SERIO O ESTAS DE CACHONDEO


Miguel a Hombre:

¿Pregunta o afirma?


Hombre a Miguel:

DAME TU NOMBRE COMPLETO


Miguel a Hombre:

Mi nombre completo es Miguel, de la eme a la ele pasando por la i, la g, la u y la e


Hombre a Miguel:

EL VOTO NO SE VENDE PAYASO


Miguel a Hombre:

Yo soy de la opinión de que se le puede vender a cualquiera al margen de su profesión. ¿A quién quiere usted que vote?


Hombre a Miguel:

EL VOTO NO SE VENDE Y TU ERES UN PAYASO


Miguel a Hombre:

¿No se vende pero se compra?


Hombre a Miguel:

TU COMPRAS BOLETOS PARA LLEVARTE UNA PALIZA


Miguel a Hombre:

Esas cosas nunca tocan, y además a mí, con la mala suerte que tengo en el juego... ¿A quién quiere que vote caballero? Mire, por ser las primeras elecciones se lo dejo gratis, para las municipales ya volvemos a hablar de dinero ¿Qué le parece?


Hombre a Miguel:

VOTA A TU PUTA VIEJA

Los problemas de Mikel

Anuncio original: 750 € - Acordeón Weltmeister aleman 120 bajos (Madrid)

Genial acordeón de 120 bajos Weltmeister Caprice fabricación alemana. Buen sonido y buenas condiciones. 6******* Cristian (lo dejo ver y tocar)


Miguel a Cristian:

Hola,

He visto el anuncio en el que se ofrece dentista, necesito una consulta enseguida, me urge bastante.

Gracias de antemano
Miguel Rodríguez


Cristian a Miguel:

Miguel.

Se ha equivocado, yo no soy dentista.

Saludos.


Miguel a Cristian:

Cristian,

Perdone, lo que tengo es un dolor en los alvéolos de los huesos maxilares afectando a una articulación denominada gonfosis y en la que intervienen diferentes estructuras que lo conforman: cemento dentario y hueso alveolar, ambos unidos por el ligamento periodontal, y ahí precisamente también padezco molestias.

Miguel


Cristian a Miguel:

Miguel.

Siento oirlo, espero que se recupere.

Suerte.


Miguel a Cristian:

Cristian,

A ver, a ver, ojalá... Básicamente en el diente se pueden reconocer dos partes: la corona, parte visible recubierta por esmalte dental y la raíz no visible en una boca sana. Pues simplemente le digo que en mi boca, la raíz, sí es visible, y mucho.

Miguel


Miguel a Cristian:

Cristian, hola ¿Cómo va?

Nada, yo aquí sigo con lo mío, ni se imagina los dolores nocturnos que estoy experimentando. La encía, que es la parte de la mucosa bucal que rodea el cuello de los dientes y cubre el hueso alveolar, se me ha irritado considerablemente y cada vez que tomo algo muy frío o muy caliente, veo las estrellas, literalmente, bueno, no literalmente, pero duele mucho y quería enfatizar ese hecho.

Honestamente Cristian, la segunda dentición me está causando problemas serios, dos de mis siete incisivos están como mustios, podridos, amarillentos, incluso desprenden cierto hedor. De mis tres caninos no tengo queja, pero la presión que someten en ellos dos de mis cinco premolares resulta por momentos casi insoportable. Necesito que me atienda cuanto antes o al menos me de algo para aliviar el dolor.

Gracias de antemano
Miguel


Cristian a Miguel:

Miguel.

Le he explicado que no soy dentista ¡Esta usted equivocado! Busque a un dentista cuanto antes.


Miguel a Cristian:

Cristian, ¿Qué tal?

Ya he ido al dentista, uno del centro bastante bueno, para ser sudamericano. Tuve que acudir en dos ocasiones, la primera para hacer un reconocimiento, y la segunda ya para tomar medidas y corregir los problemas, pero claro, cualquiera aparca en el centro hoy en día, estuve, no le exagero, al menos una hora dando vueltas y al final ¿para qué? Pues para acabar aparcando en zona azul, y claro, al ser el coche de mi hermano me sentía todo el rato intranquilo, porque a mí cuando me dejan algo procuro cuidarlo, aún más que si fuera mío.

El sitio está bien, Dentista Nikolás Ribera se llama, las revistas de la sala de espera mejorables, eso sí, si quisiera leer el Hola! o La Semana compraría el Hola! o la semana ¿No crees? jajaja en fin, cosas de dentistas supongo, por lo demás la experiencia salió bastante bien, estoy bastante contento con los resultados. Me han dicho que tengo que volver en Octubre, el día 15 me parece, aunque no estoy seguro, espera que lo veo...
El 17! El día 17 tengo que ir, ya le contaré que tal.

Bueno, me despido agradeciéndole su amabilidad Cristian, como ha sido tan caballeroso me gustaría compartir con usted la foto que hicieron de mi placa bacteriana, sé que a la gente os gusta ver estas cosas.

Un abrazo
Miguel

Cristian a Miguel:

Vale señor. No se que decirle ya.

Suerte.


Miguel a Cristian:

Cristian,

¿Qué le pareció?

Miguel


Cristian a Miguel:

No soy dentista señor, y no quiero ser desagradable como por otro parte empieza usted a serlo pero no me interesa nada de lo que me esta contando.

Cristian.


Miguel a Cristian:

Cristian,

Eso que me ha dicho no es bueno para mi síndrome o conjunto de síntomas que afectan principalmente a la esfera afectiva: la tristeza patológica, el decaimiento, la irritabilidad o un trastorno del humor que puede disminuir el rendimiento en el trabajo o limitar la actividad vital habitual, independientemente de que su causa sea conocida o desconocida llamado comunmente depresión.

No estoy en un buen momento, su mensaje me ha cogido un poco desprevenido, he de confesar... vaya manera de levantar el ánimo a sus pacientes ¿Y usted se hace llamar piscólogo?

Un decepcionado saludo
Miguel


Cristian a Miguel:

Me confunde Miguel, se lo reitero nuevamente, no soy quien se cree.

Saludo.


Miguel a Cristian:

Cristian,

Si ya, ya sé, pero es que los problemas se me acumulan ultimamente, creo que ya le había comentado mis problemas en el pie derecho, pues se han acrecentado, el dolor es insoportable hoy por hoy, no puedo caminar, no puedo conducir, andar en bici... No sé, si usted tuviera a bien poder hacer algo, se lo agradecería mucho, es que parece que me haya mirado un tuerto! Yo soy tuerto.

Le dejo una foto de mi pie derecho para poder escuchar su experta opinión.

Un fuerte abrazo
Miguel

Cristian a Miguel:

Esto es increible Miguel. ¿Pone a prueba mi paciencia o realmente tiene algún problema serio?


Miguel a Cristian:

¿Problema serio?

Cristian ¿Cómo se sentiría usted si no pudiera caminar y tampoco pudiera sentarse más de cinco minutos sin acabar convulsionando por los dolores?

Le adjunto una imagen que tomó el médico de mis hemorroides en mi ultima consulta.

Miguel

Cristian a Miguel:

Es usted asqueroso e impresentable enseñando esas fotos. No me vuelva a mandar correos electronicos lo pido muy en serio.


Miguel a Cristian:

Cristian,

Veo que he topado con una persona altamente susceptible, mejor que no vea la foto de mis genitales tomada en el año 2005 entonces, por suerte ahora ya está todo solucionado.

Un abrazo
Miguel

Cristian a Miguel:

Asqueroso. Lo siento pero no tengo ni intere´s ni nada que ver en nada de esto, no soy quien se cree que soy, aunque no se quien cree que soy, yo no puse ningún anuncio de temas relacionados con la salud. Basta ya de mandarme fotos se lo pido por favor


Miguel a Cristian:

Cristian,

¿Entonces qué anuncio ha puesto usted?

Miguel


Cristian a Miguel:

Yo vendo mi acordeón simple y llanamente de acuerdo.

Gracias.


Miguel a Cristian:

¿Un acordeón? ¿Qué clase de acordeón?

Bueno, da igual, no me interesa en absoluto, disculpe las molestias.

Un abrazo
Mikel Nhao

Mariano Fetish

Anuncio Original: Maduro hace todas tus fantasías realidad

Para chica joven y delgada sexo sin compromiso. Hare todas tús fantasias realidad y te follare como la zorra que eres. 47 años


María a Nando:

Hola,

Me llamo María, he visto tu anuncio


Nando a María:

Hola María

estas aqui en madrid

Nando


María a Nando:

Nando

Estoy aquí en Madrid, sí. Tengo pareja desde hace un par de años y me gustaría conocer a alguien para llevar a cabo las fantasías que él se niega a cumplir

Besos
María


Nando a María:

María me puedes enseñar foto y decir edad Yo tengo 47

(Archivo adjunto: Una foto normal del señor)


María a Nando:

Nando

Yo tengo 24 años, te enseño una foto reciente, espero que te guste y así podamos empezar a planear nuestros encuentros

María

(Archivos adjuntos: Foto de una tía buena cualquiera sacada de internet)


Nando a María:

eres preciosa Maria. me encantas!! jajajajja cuando quieres qu nos conozamos, tienes casa libre yo no :(

mil besazos!!


María a Nando:

Nando,

No te preocupes, yo tengo casa libre todas las tardes mientras mi novio trabaja, podemos quedar todos los días que quieras. ¿Qué opinas de los disfraces?

María


Nando a María:

que disfraces jajaja no entendi que queriste decir


María a Nando:

Nardo,

Te preguntaba si estás abierto a fantasías con disfraces y esas cosas?

Un beso


Nando a María:

aah jajajaaj si si!! mola mola lo que quieras en serio, a ti que te guste hacer que te pone cachonda??


María a Nando:

A mí me encantaría practicar sexo con una careta, es mi mayor fantasía ahora mismo ¿Accederías a ello?

María


Nando a María:

lo que quieras en serio cuando quedamos, te puedo llamar o me puedes llamar y hablamos un poquito 6******

besos en tu chochito!!


María a Nando:

Verás Nando, antes de dar un paso más allá necesito saber que estás dispuesto a hacer lo que quiero, paso de perder el tiempo. El caso es que yo tengo una careta en casa que compró mi novio en los carnavales de hace dos años, es de Rajoy, y mi fantasía es poder follar con esa careta puesta. Ninguno de los tíos a los que se lo he pedido han accedido a hacerlo, así que si tú te vas a echar para atrás dilo ya y no me hagas perder el tiempo

Gracias de antemano
María


Nando a María:

jjajaajaja sin fallo!! te follo como quieras me da igual ponerme una careta pero dame tu numero a llamame!!


María a Nando:

Nando,

No me has entendido bien, la careta me la pongo yo, no tú

María


Nando a María:

buff jajjjaajj


María a Nando:

Nando,

Pensaba que hacías todas las fantasías realidad, igual deberías cambiar tu anuncio y en lugar de "Maduro hace todas tus fantasías realidad" poner: "Maduro no se come un rosco y necesita ayuda"

María


Nando a María:

no estaba diciendo que no..que te folle con tu la careta de rajoy puesta jajajjaaaj eres una zorra colgada eh.. sin fallo igualemete pero llamame de una puta vez!!


María a Nando:

Nando, seguro?

A mí no me hagas perder el tiempo eh, no quiero hacerte venir aquí si no estás dispuesto totalmente. Rajoy me parece un gran líder, me fascina, en la foto que te envié no se ve, pero hace ya un tiempo que me reduje el pecho totalmente, me he dejado de depilar y me estoy perfumando con Brummel. También imito bastante bien su peculiar manera de hablar, me he comprado un traje muy parecido al que usó él en su ultima intervención en el congreso de los diputados, la corbata roja y negra también la tengo. La idea sería ponerte boca abajo en el suelo mientras yo vestida con la ropa y la careta de Rajoy, oliendo y hablando como él lo haría, te introduzco cosas por el ano. Muy importante: tienes que llamarme Rajoy desde que entras en mi casa hasta que te vas, de hecho, me gustaría que ya empezaras a referirte a mí como Rajoy.

Gracias por acceder a esto
Un beso
Rajoy


Nando a María:

hasta que me llames o me des telefono no te llamo nada asi que ya veras que haces y en el culo mio nada en el tuyo todo


María a Nando:

Nando,

No te pienso contestar o llamar hasta que te refieras a mí con el nombre de Rajoy

Bezoz
Mariano Rajoy


Nando a María:

pues muy bien espera sentada entonces


Nando a María:

es que si no me llamas como se que vas en serio lo entiendes no?


Nando a María:

Maria si me llamas por telefono te juro que te llamo rajoy pero me tienes que llamar prmero

te hago lo que quieras en serio

besos!!


María a Nando:

Llámame Rajoy ahora mismo!!


Nando a María:

hola Rajoy.. que tal

nos podemos conocer ya??

besos vale


María a Nando:

Vale, ahora llámame Aznar, cabrón


Nando a María:

que te den por culo zorra putrefacta trastornada mental

puta falsa!!!!!!!


Nando a María:

voy a colgar tu foto en internet y contar a todo el mundo lo zorra que eres jajajjja has jugado con kla persona equivocada puta


María a Nando:

Venga va, tú pon la foto que yo ya pongo la conversación

¿Quién las necesita?

Anuncio original: TE NECESITO A TI

Necesito una chica divertida y especial. Como tú. Alguien con pasear por la playa de la mano y ver las olas venir y marchar como amores pasados. Una chica para cenar romanticamente con velas. ¿Me quieres conocer verdad? 6******* SMS primero porfa ;) Toni.


Miguel a Antonio:

Toni, Toni, Toni... Tenemos que hablar


Antonio a Miguel:

Xddddddddddd!!!!

¿¿¿De keee??? ¿¿¿¿Kien eres??!!


Antonio a Miguel:

¡¡¡¡Contestaste a mi anuncio y desdde entoncess no se nada de ti!!!

Huoooolaaaa karacooolaaaa ;) :0 ;_(


Miguel a Antonio:

Vamos a ver Antonio que tu caso parece de los graves, a ver por donde empezamos


Antonio a Miguel:

XDDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!! ¿¿¿¿kien eres de verda????!!!!! ¿¿¿komo t llamas kuantos años tienes y donde vives???? ¿¿¿¿¿y ke dices???????? Xddddddddddddddddd

PD: Xdddddddddddd


Miguel a Antonio:

Antonio, me llamo Miguel Rodriguez y trabajo en el ministerio real de la asociación castellano-portuguesa de la integración social del género masculino en las nuevas tecnologías secúlares para/por relaciones amorosas.

Mi labor es basicamente la de contactar con varones solitarios en busca de pareja a través de internet para informarles acerca de los peligros que se esconden detrás de esta práctica.

Tengo una agenda apretada y el tiempo no me sobra. Pero tras leer detenidamente su anuncio y sus réplicas enseguida me doy cuenta de que es usted un de lo que llamamos "código 257Y" (carne de cañón) Y es mi obligación intervenir para ayudarle a salir del peligro en el que está inmerso.

Saludos cordiales
Miguel

PD: Notará usted que no le llegan mensajes de mujeres que contestan a su anuncio, esto ocurre simplemente porque hemos interferido en la red para protegerle y estamos desviando todos los correos o mensajes a dispositivo móvil a nuestros receptores para su seguridad.


Antonio a Miguel:

mmmmmmmm yo el papa......... Encantado!!!!!! xdddddddddddd


Miguel a Antonio:

No, en serio Antonio, yo también fui un chico joven como tú. Sé lo duro que es buscar novia por anuncios clasificados (y al menos ahora tenéis internet). Tú igual te piensas que esto es normal, que no pasa nada, pero uno empieza sustituyendo todos los "qu" por una "k", escribiendo "Xdddddd!!!!" y cuando se quiere dar cuenta está metiendo estramonio en la botella del agua ardiente.

Si no quieres sufrir a consecuencia de las mujeres, yo estoy dispuesto a darte unos consejos de como vivir sin ellas, porque tú ahora no te das cuenta, pero te aseguro que no las necesitas

Saludos cordiales
Miguel


Antonio a Miguel:

En eso te doy la razón ves. No necesito mujeres. Necesito una sola especial

¡¡¡¡Asias!!!!!


Miguel a Antonio:

Antonio que te pierdes

¿Para qué vas a necesitar a una mujer? ¿Para qué? Por ejemplo:

Viernes noche, pones una buena lubina al horno, preparas la mesa, servilletas de seda, vajilla de porcelana, buen vino, velas, música, bajas la iluminación, cenas a gusto, tranquilo, solo, acabas, vas para cama, te haces una buena paja y a dormir

No hay de qué, eh
Miguel


Antonio a Miguel:

No veo en ke te incumbe mi vida sinceramente


Miguel a Antonio:

Paseo por la orilla de la playa, al anochecer, el cielo anaranjado, caminas lento, respirando hondo, con los zapatos en la mano, llegas al final de la playa, pintas un corazón en la arena húmeda, te metes detrás de las rocas, te haces una buena paja y para casa

Las opciones son ilimitadas
Miguel


Antonio a Miguel:

¡¡¡¡¡Tas lokiiiissimoo tío!!!!!!

XDDDDDDD ¿¿¿¿es una bromas esto????


Miguel a Antonio:

Vas al cine, a ver una buena comedia romántica americana (o una buena comedia dramática y trágica romántica española), te compras unas palomitas, de las pequeñas, un refresco, con pajita, una bolsita con gominolas, te sientas en una de las ultimas filas, te haces una buena paja y te vas. Te ahorras mitad del dinero y de paso tragarte una mierda de película.

Para lo que quieras
Miguel


Antonio a Miguel:

Tu ke pasa todo los arreglas con pajas o ke pasa???? XDDDDDD!!!!!!!


Miguel a Antonio:

En efecto Toni ¿Nos hacemos unas?


Antonio a Miguel:

Ahora lo entiendo todo. Tu sigue haciendotelas k yo ya me apaña por mi kuenta!! :-(

Cochino!!!! XDDDDDDDDD