Anuncio original: Reparador informático
Arreglo ordenadores, formateo, instalo mejoras, elimino virus a precios asequibles, si necesitas un informático yo soy tu hombre, soy paciente y eficiente. Rafael 6******* R*******@yahoo.com
Miguel a Rafael:
Hola,
Necesito que me prepares el ordenador
Miguel
Rafael a Miguel:
Q. tal Migiel?
Podrias ser mas especifico? que necesitas preparar exactamente? te refieres a hacer el formateo? Dejame un numero o llamame por favor 6********
Miguel a Rafael:
Rafael,
Necesito preparar el ordenador para afrontar el efecto 2011 con garantías.
Miguel,
Rafael a Miguel:
No te preocupes miguel, no hay tal efecto 2011, te han debido gastar una broma. Si necesitas otro servicio no lo dudes. un saludo
Miguel a Rafael:
Hola,
Pensaba que trataba con un profesional, me ha sorprendido ver que usted no está al corriente del caos informático que se avecina, en fín, ya buscaré por otro lado
Un saludo
Rafael a Miguel:
jajajaja señor, no existe tal cosa que dice, hazme caso, te han vacilao
Miguel a Rafael:
Está bien, respeto su opinión, aún así, aunque no crea en esta seria amenaza no sabría como preparar mi ordenador para afrontarla? Tengo datos muy valiosos en mi ordenador que no quiero perder.
Miguel,
Rafael a Miguel:
No preparo ordenadores para amenazas que no existen, haber miguel, quien te dijo eso del efecto 2011?
Miguel a Rafael:
Salió esta mañana en wikileaks, me sorprende que no haya transcendido a la prensa, por favor, no puede hacer usted nada en serio? Le pagaría bien.
Miguel,
Rafael a Miguel:
al final me haces hasta dudar, pasame el link donde leiste eso
Miguel a Rafael:
Como quieras, aunque está en un inglés muy técnico
Rafael a Miguel:
Mandamelo igual
Miguel a Rafael:
(Aquí le mande un link de la antigüa diección de wikileaks, un enlace roto)
Bueno, si no entiendes algo no dudes en pedirme ayuda.
Miguel
Rafael a Miguel:
No va el link, me da error
Miguel a Rafael:
Que extraño... supongo que ya los han vuelto a censurar otra vez, espero que la prensa filtre algo en el transcurso de esta semana
Un saludo,
Rafael a Miguel:
que es lo que se supone que decian que podia pasar, que consecuencias tiene ese supuesto efecto 20011
Miguel a Rafael:
Pues nada Rafael, no me acuerdo muy bien de todo, sólo que en cuanto Sidney cambie de año ya provocará toda la cadena de desaparición de archivos debido al cambio de second digit (dígito segundo). Las consecuencias pueden hacer que internet global se venga abajo, y todo ordenador conectado o no a la red puede venirse abajo también.
Luego también hablaban de tres posibles situaciones limite
Rafael a Miguel:
me metes la bola del siglo no jajajja? que raro me parece, creo que te la han colado bien coldada, que situaciones limite dijeron?
Miguel a Rafael:
Rafael,
Entiende que no soy tu periodista de cabecera, no voy a estar dándote noticias como si fuera tu Matías Prats particular, además, no veo que me estés tomando en serio y no tengo mucho tiempo que perder.
Un saludo
Miguel
Rafael a Miguel:
no es que no te tome en serio, solo me parece todo muy confuso y raro, eso no quita que quiera saber las amenazas esas
Miguel a Rafael:
Rafael,
Sería mucho pedir un poco de educación por tu parte? Un por favor por ejemplo?
Piénsatelo
Miguel
Rafael a Miguel:
Hagame el favor de decirme lo que sabe por favor! jajaja
Miguel a Rafael:
Estas son las tres situaciones limite:
1ª/ Los ordenadores activarán un mecanismo de autodefensa atacando de manera indiscriminada a toda la humanidad iniciando de este modo una guerra entre el hombre y las máquinas.
2ª/ Los ratones se harán hiperactivos, gracias a un chip de autodefensa que todos tienen instalados, buscarán cobijo en los rectos de los informáticos de forma agresiva e inesperada alimentándose de las heces de su huésped, al que matarán en la gran mayoría de los casos.
3ª/ Obviando el absurdo que suponen los dos anteriores. Los reparadores informáticos empezarán a recibir mensajes confusos de supuestos clientes hablándoles del tema del efecto 2011 engañándolos y provocando un cruce de correos electrónicos en los que en la 11ª respuesta se inoculará el virus que provocará el caos en la red
Gracias Rafael por tus once contestaciones, has sido muy util en la evolución de este virus
Rafael a Miguel:
quien eres tio? de donde sales?
Miguel a Rafael:
ja ja ja Me gusta verte nervioso Rafael, tu habitación está muy desordenada no crees? No piensas acabarte ese sandwich?
Rafael a Miguel:
de que hablas chiflao, dejame ya de una vez, no me gusta nada como ha degenerado esto
Miguel a Rafael:
Puedo observarte Rafael, te he inoculado un virus de destrucción masiva que se activará el día 31 por la mañana
Rafael a Miguel:
ah si? entonces sabras que dedo tengo levantado ahora verdad?
Miguel a Rafael:
El pulgar?
jueves, 30 de diciembre de 2010
lunes, 27 de diciembre de 2010
Timador de derechas
Anucio original: VOLKSWAGEN Golf 1.9tdi Highline 7.500€
(Documentos adjuntos: Varias fotos del coche y mucha información aburrida)
Miguel a James Goodwin:
Hola, me interesa el coche que vende, un saludo
James Goodwin a Miguel:
Hola,
Estoy en este momento en Inglaterra y tengo mi coche aquí. Compré este coche de España pero cuando moví aquí y traté de registrar el coche aquí yo me di cuenta de que los costos fueron demasiado alto y para este motivo yo decidí venderlo. También quise venderlo aquí pero es difícil de manejar el coche con el volante a la izquierda y por esto me decidi venderlo en España de donde lo compre, y también porque el coche todavía es registrado en España.
El coche no tiene ningún golpe, tampoco tiene ningún defecto. Nunca ha estado involucrado en cualquier tipo de accidente.
El precio total para el coche inclusive todo el costo del envío es EUR € 7500.
Yo envío mi coche con una empresa, que entrega el coche en la dirección de su casa en máximo 5 días. Todos costos del envío serán pagados por mí.
Si te gusta el coche mandame un email y yo te explico como nos podemos hacer un trato a traves de una empresa de envio y usted recibirá el coche y los documentos rapidamente. Usted tendrá 10 días para hacer todas las comprobaciones que usted necesita para el coche y los documentos, antes de firmar el contrato de compra-venta.
Gracias,
James Goodwin
Miguel a James Goodwin:
Goodwin
Bueno, en principio me parece todo correcto, lo que sí no entiendo bien es el tema del volante ¿Dónde dice usted que está?
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Hola,
El volante está en el lado izquierdo y aquí en Reino Unido tenemos el volante a la derecha! Es muy difícil para mí para conducir en el Reino Unido con el volante a la izquierda.
La expedición del coche se hace con una empresa de envio TSHD Solutions ( www.tshdsolutions.co.cc ).
Con esta compañia usted puede ver y comprobar el coche antes de comprarlo.
Tienes 10 días para todo esto y un máximo de 500km para conducir el coche en España y decidir. Lo puedes traer a un concesionario en España para comprobar el motor y todo lo mecánico.
Esto es como se hace:
Yo dejaré el coche a la compañia. La compañia investigará el coche y todos los papeles con la gestoria para ver si todo es legal antes de hacer la entrega. Despues que todo esta comprobado y no existe ningún problema la compañia contactará contigo. Se le pedirá que envíe a la cuenta de su agente un depósito de dinero (2,500 euros) como fianza y la entrega se hará después de confirmado el pago.
Si el coche no te gusta, la compañia te devolverá la fianza y me devolveran el coche y yo pagaré todos los gastos.
Soy una perona seria y prefiero hacer la transaccion solo con personas serias. Así que, por favor, responda a este mensaje con la información siguiente si usted está realmente interesado en la compra del coche, para poder empezar la transaccion:
Nombre completo:
Dirección:
Ciudad/Provincia:
Código postal:
País:
Teléfono:
Después de que recibirá su correo electrónico con sus datos haré el envío y TSHD Solutions pondrá en contacto con usted. Usted recibirá un mensaje de correo electrónico para informarle sobre la forma de gestionar esta operación junto con la información sobre el vendedor, el estado de el coche, el envio y sobre el pago del deposite.
Un saludo,
James Goodwin
Miguel a James Goodwin:
Goorwin
Entonces el coche no es suyo? No entiendo demasiado bien lo que me dice, su forma de expresarse puede ser un poco confuso a veces. A mi el coche me gusta, pero si tiene el volante al revés no creo que me puedas pedir el mismo precio. Sé que funciona igual y todo, pero no sé, puede hacer la conducción más complicada que con un coche normal
Le dejo los datos que pide
Miguel Rodriguez Perez
Calle los Penedos nº34 piso 4ºa
Madrid/Madrid
91247
España
6****** (Me inventé uno)
James Goodwin a Miguel:
Hola,
Es mi coche! Para su país es un coche normal! Te adjunto una foto con el interior del coche. Voy a ir hoy en la oficina TSHD Soluciones para iniciar los procedimientos oficiales.
Gracias,
James
Archivo adjunto:
Miguel a James Goodwin:
Goonwin
No se preocupe, soy consciente de que el coche es normal, nunca lo he criticado por tener el volante en el otro lado, sólo digo que preferiría rebajar un poco el precio (no demasiado) debido a que me costaría acostumbrarme a su conducción tan original. Lo que usted tiene que entender es que en España conducimos diferente que en Inglaterra, lo hacemos por la derecha, entonces el volante cambiado debe ser complicado al principio. Pero el coche me gusta, de hecho en la foto se le ve en un estado óptimo, usted me pide 7.500 euros por el coche, yo le digo que por sus condiciones especiales me gustaría llegar a un acuerdo por 7.350 euros. Qué le parece?
Un saludo
Miguel
THSD a Miguel:
Detalles de la transacción:
Fecha de Transacción: 2010-12-23
Estado de sus artículo(s): Diesel, Año 2008, 54.673 Km, matriculada en España, pintura original, no tiene defectos técnicos, libre de cargos, revisiones al dia
Los honorarios son pagados por el: vendedor
Tipo de transporte: entrega a la puerta
Plazo de entrega: 4 días
(Había mucha más información, pero no la pongo por ser larga y aburrida)
James Goodwin a Miguel:
Hola,
Ok por 7350 euros!
Yo estaba hoy a la empresa y empecé los procedimientos oficiales. Usted ha recibido a su correo electrónico de TSHD Solutions los detalles de envío, junto con las instrucciones de pago. Usted tendrá que seguir las instrucciones y enviar la fianza (€ 2,500) para el agente y los procedimientos de entrega se iniciará. También debes saber que la cantidad restante es de 4850 euros.
Por favor, hágamelo saber de una vez el pago ha sido enviado! Si tiene alguna pregunta no dude en ponerse en enviarme un email!
Gracias,
James
Miguel a James Goodwin:
Hoodwind,
Muchas gracias por rebajar el precio, si lo sé hubiera intentado regatear más jeje Aunque le informo que no he recibido ningún correo electrónico todavía, aún no puedo llevar a cabo el pago de la fianza. También me gustaría saber si el coche es automático o manual, no le he hecho esa pregunta y no me gustaría encontrarme con una sorpresa desagradable cuando lo reciba en casa.
Un saludo
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Hola,
El coche tiene caja manual!
También puedes ver tu carpeta de correo basura (Junk) para ver si el correo electrónico de TSHD Solutions no está sentado allí. Si no está ahí por favor, hágamelo saber y voy a informar a TSHD!
Gracias,
James
Miguel a James Goodwin:
Jaime
Sí, en efecto, tenía el mensaje en el correo basura, perdone por el despiste. Me he puesto con el tema para hacer el ingreso, pero entonces he tenido un pequeño problema, debido a unos asuntos judiciales no se me permite hacer ciertas transacciones. Es entonces que me gustaría preguntarle si es posible que yo haga el ingreso a nombre de otra persona. Esa persona ingresa el dinero y luego yo le doy el dinero, o al estar el coche a mi nombre habría algún problema?
Un saludo
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Hola,
¿No es ningún problema, pero al enviar los datos del pago a TSHD tendrá que darles el nombre completo del remitente del dinero, y todos los detalles del pago o el comprobante de pago escaneado.
Gracias,
James
Miguel a James Goodwin:
Hola,
Vale, perfecto, es que al no saber si los datos del coche y del pago tenían que coincidir pues me preocupaba por el tema. Lo que había pensado para no complicar demasiado la cosa es que la persona que hiciera el ingreso fuera usted, yo enseguida se lo devuelvo y así lo arreglamos todo más facil. Le parecería bien?
Un saludo
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Excuse me? Si desea recibir el coche hay que pagar! Así que fue una broma con los "asuntos judiciales"?
Feliz Navidad!
Miguel a James Goodwin:
James Betanwin
Me deja usted perplejo con su desaforada reacción la verdad. En ningún momento he insinuado nada acerca de no querer pagarle por su coche, simplemente debido a una acusación por estafa con agravantes que se me adjudicó en Marzo del 2009, tengo ciertas transacciones bloqueadas por la justicia Europea. Lo único que yo le he dicho es que ingrese usted el dinero de la fianza para empezar el proceso y luego yo ya le pago a usted el precio total del automóvil. Y no se preocupe, soy de fiar
Felices fiestas para usted también (Messi Christmas!)
Un abrazo
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Hola,
Si no puede enviar el dinero a TSHD, ¿cómo va a enviar el dinero a mí?
Usted puede pedirle a un amigo o un familiary para ayudarle a enviar el dinero! Usted le da dinero y enviar el dinero a TSHD!
Gracias,
JAMES
Miguel a James Goodwin:
Jimmy Giliwin
Puedo hacer transferencias bancarias de particular a particular, es con TSHD con quien no puedo funcionar. Todo se remonta a Marzo de 2009, cuando un gilipollas haciéndose pasar por inglés, incluso escribía raro mezclando palabras (en realidad era de Cuenca el muy tonto) me quiso vender un coche diciendo que en Inglaterra por no sé que del volante no podía, así que como el precio era asequible accedí a comprarlo, pero me pidió una cantidad primero para empezar los trámites, cuando hice ese pago el tipo desapareció y me quedé sin pasta y con cara de idiota.
A pesar de que el sujeto usaba un nombre falso, mediante unos contactos que tengo pude seguir el rastro de su IP, y de ese modo contactar con él, realmente es muy sencillo localizar a cualquiera por la red. Primero pensé en denunciarle, pero la cantidad robada estaba estudiada para ser una pena menor, así que me parecía poco castigo. Lo maté, reconozco que el tema se me fue de las manos, llegué a su casa con mi 9 milímetros y le pegué un tiro en las pelotas, en medio de ambas, desgarrándole el escroto, aún recuerdo su cara de dolor y sorpresa.
Con él fuera de combate, se llamaba Ronald Seymur creo recordar, o eso ponía en su lápida, cogí un cuchillo y le empecé a cortar cosas, ya sabes, que si esta oreja sobra, que si cualquiera puede ver con un solo ojo, que si mejor un agujero grande en la nariz que dos pequeños, que si el pene es una carga absurda… Al final, antes de que me diera cuenta el tío ya estaba muerto, me entristeció porque me quedé con ganas de más, por eso aún muerto lo sodomicé con una botella de champán, irónicamente una botella que probablemente había comprado con mi dinero.
Obviamente la policía me detuvo enseguida, dejé demasiadas pruebas, pero lo entendieron bastante bien, quedé libre con cargos y aún tengo que ir una vez a la semana a firmar, también tengo restringido mi pasaporte o hacer ciertos tipos de operaciones financieras, no por otra cosa que no sea apagar mi sed de matar otra vez.
Pero oye, Jaime, no te preocupes, si tú no tienes nada que esconder todo está en orden, yo te hago la transferencia ahora mismo ¿Qué te parece?
Un caluroso abrazo
Miguel
(Documentos adjuntos: Varias fotos del coche y mucha información aburrida)
Miguel a James Goodwin:
Hola, me interesa el coche que vende, un saludo
James Goodwin a Miguel:
Hola,
Estoy en este momento en Inglaterra y tengo mi coche aquí. Compré este coche de España pero cuando moví aquí y traté de registrar el coche aquí yo me di cuenta de que los costos fueron demasiado alto y para este motivo yo decidí venderlo. También quise venderlo aquí pero es difícil de manejar el coche con el volante a la izquierda y por esto me decidi venderlo en España de donde lo compre, y también porque el coche todavía es registrado en España.
El coche no tiene ningún golpe, tampoco tiene ningún defecto. Nunca ha estado involucrado en cualquier tipo de accidente.
El precio total para el coche inclusive todo el costo del envío es EUR € 7500.
Yo envío mi coche con una empresa, que entrega el coche en la dirección de su casa en máximo 5 días. Todos costos del envío serán pagados por mí.
Si te gusta el coche mandame un email y yo te explico como nos podemos hacer un trato a traves de una empresa de envio y usted recibirá el coche y los documentos rapidamente. Usted tendrá 10 días para hacer todas las comprobaciones que usted necesita para el coche y los documentos, antes de firmar el contrato de compra-venta.
Gracias,
James Goodwin
Miguel a James Goodwin:
Goodwin
Bueno, en principio me parece todo correcto, lo que sí no entiendo bien es el tema del volante ¿Dónde dice usted que está?
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Hola,
El volante está en el lado izquierdo y aquí en Reino Unido tenemos el volante a la derecha! Es muy difícil para mí para conducir en el Reino Unido con el volante a la izquierda.
La expedición del coche se hace con una empresa de envio TSHD Solutions ( www.tshdsolutions.co.cc ).
Con esta compañia usted puede ver y comprobar el coche antes de comprarlo.
Tienes 10 días para todo esto y un máximo de 500km para conducir el coche en España y decidir. Lo puedes traer a un concesionario en España para comprobar el motor y todo lo mecánico.
Esto es como se hace:
Yo dejaré el coche a la compañia. La compañia investigará el coche y todos los papeles con la gestoria para ver si todo es legal antes de hacer la entrega. Despues que todo esta comprobado y no existe ningún problema la compañia contactará contigo. Se le pedirá que envíe a la cuenta de su agente un depósito de dinero (2,500 euros) como fianza y la entrega se hará después de confirmado el pago.
Si el coche no te gusta, la compañia te devolverá la fianza y me devolveran el coche y yo pagaré todos los gastos.
Soy una perona seria y prefiero hacer la transaccion solo con personas serias. Así que, por favor, responda a este mensaje con la información siguiente si usted está realmente interesado en la compra del coche, para poder empezar la transaccion:
Nombre completo:
Dirección:
Ciudad/Provincia:
Código postal:
País:
Teléfono:
Después de que recibirá su correo electrónico con sus datos haré el envío y TSHD Solutions pondrá en contacto con usted. Usted recibirá un mensaje de correo electrónico para informarle sobre la forma de gestionar esta operación junto con la información sobre el vendedor, el estado de el coche, el envio y sobre el pago del deposite.
Un saludo,
James Goodwin
Miguel a James Goodwin:
Goorwin
Entonces el coche no es suyo? No entiendo demasiado bien lo que me dice, su forma de expresarse puede ser un poco confuso a veces. A mi el coche me gusta, pero si tiene el volante al revés no creo que me puedas pedir el mismo precio. Sé que funciona igual y todo, pero no sé, puede hacer la conducción más complicada que con un coche normal
Le dejo los datos que pide
Miguel Rodriguez Perez
Calle los Penedos nº34 piso 4ºa
Madrid/Madrid
91247
España
6****** (Me inventé uno)
James Goodwin a Miguel:
Hola,
Es mi coche! Para su país es un coche normal! Te adjunto una foto con el interior del coche. Voy a ir hoy en la oficina TSHD Soluciones para iniciar los procedimientos oficiales.
Gracias,
James
Archivo adjunto:
Miguel a James Goodwin:
Goonwin
No se preocupe, soy consciente de que el coche es normal, nunca lo he criticado por tener el volante en el otro lado, sólo digo que preferiría rebajar un poco el precio (no demasiado) debido a que me costaría acostumbrarme a su conducción tan original. Lo que usted tiene que entender es que en España conducimos diferente que en Inglaterra, lo hacemos por la derecha, entonces el volante cambiado debe ser complicado al principio. Pero el coche me gusta, de hecho en la foto se le ve en un estado óptimo, usted me pide 7.500 euros por el coche, yo le digo que por sus condiciones especiales me gustaría llegar a un acuerdo por 7.350 euros. Qué le parece?
Un saludo
Miguel
THSD a Miguel:
Detalles de la transacción:
Fecha de Transacción: 2010-12-23
Estado de sus artículo(s): Diesel, Año 2008, 54.673 Km, matriculada en España, pintura original, no tiene defectos técnicos, libre de cargos, revisiones al dia
Los honorarios son pagados por el: vendedor
Tipo de transporte: entrega a la puerta
Plazo de entrega: 4 días
(Había mucha más información, pero no la pongo por ser larga y aburrida)
James Goodwin a Miguel:
Hola,
Ok por 7350 euros!
Yo estaba hoy a la empresa y empecé los procedimientos oficiales. Usted ha recibido a su correo electrónico de TSHD Solutions los detalles de envío, junto con las instrucciones de pago. Usted tendrá que seguir las instrucciones y enviar la fianza (€ 2,500) para el agente y los procedimientos de entrega se iniciará. También debes saber que la cantidad restante es de 4850 euros.
Por favor, hágamelo saber de una vez el pago ha sido enviado! Si tiene alguna pregunta no dude en ponerse en enviarme un email!
Gracias,
James
Miguel a James Goodwin:
Hoodwind,
Muchas gracias por rebajar el precio, si lo sé hubiera intentado regatear más jeje Aunque le informo que no he recibido ningún correo electrónico todavía, aún no puedo llevar a cabo el pago de la fianza. También me gustaría saber si el coche es automático o manual, no le he hecho esa pregunta y no me gustaría encontrarme con una sorpresa desagradable cuando lo reciba en casa.
Un saludo
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Hola,
El coche tiene caja manual!
También puedes ver tu carpeta de correo basura (Junk) para ver si el correo electrónico de TSHD Solutions no está sentado allí. Si no está ahí por favor, hágamelo saber y voy a informar a TSHD!
Gracias,
James
Miguel a James Goodwin:
Jaime
Sí, en efecto, tenía el mensaje en el correo basura, perdone por el despiste. Me he puesto con el tema para hacer el ingreso, pero entonces he tenido un pequeño problema, debido a unos asuntos judiciales no se me permite hacer ciertas transacciones. Es entonces que me gustaría preguntarle si es posible que yo haga el ingreso a nombre de otra persona. Esa persona ingresa el dinero y luego yo le doy el dinero, o al estar el coche a mi nombre habría algún problema?
Un saludo
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Hola,
¿No es ningún problema, pero al enviar los datos del pago a TSHD tendrá que darles el nombre completo del remitente del dinero, y todos los detalles del pago o el comprobante de pago escaneado.
Gracias,
James
Miguel a James Goodwin:
Hola,
Vale, perfecto, es que al no saber si los datos del coche y del pago tenían que coincidir pues me preocupaba por el tema. Lo que había pensado para no complicar demasiado la cosa es que la persona que hiciera el ingreso fuera usted, yo enseguida se lo devuelvo y así lo arreglamos todo más facil. Le parecería bien?
Un saludo
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Excuse me? Si desea recibir el coche hay que pagar! Así que fue una broma con los "asuntos judiciales"?
Feliz Navidad!
Miguel a James Goodwin:
James Betanwin
Me deja usted perplejo con su desaforada reacción la verdad. En ningún momento he insinuado nada acerca de no querer pagarle por su coche, simplemente debido a una acusación por estafa con agravantes que se me adjudicó en Marzo del 2009, tengo ciertas transacciones bloqueadas por la justicia Europea. Lo único que yo le he dicho es que ingrese usted el dinero de la fianza para empezar el proceso y luego yo ya le pago a usted el precio total del automóvil. Y no se preocupe, soy de fiar
Felices fiestas para usted también (Messi Christmas!)
Un abrazo
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Hola,
Si no puede enviar el dinero a TSHD, ¿cómo va a enviar el dinero a mí?
Usted puede pedirle a un amigo o un familiary para ayudarle a enviar el dinero! Usted le da dinero y enviar el dinero a TSHD!
Gracias,
JAMES
Miguel a James Goodwin:
Jimmy Giliwin
Puedo hacer transferencias bancarias de particular a particular, es con TSHD con quien no puedo funcionar. Todo se remonta a Marzo de 2009, cuando un gilipollas haciéndose pasar por inglés, incluso escribía raro mezclando palabras (en realidad era de Cuenca el muy tonto) me quiso vender un coche diciendo que en Inglaterra por no sé que del volante no podía, así que como el precio era asequible accedí a comprarlo, pero me pidió una cantidad primero para empezar los trámites, cuando hice ese pago el tipo desapareció y me quedé sin pasta y con cara de idiota.
A pesar de que el sujeto usaba un nombre falso, mediante unos contactos que tengo pude seguir el rastro de su IP, y de ese modo contactar con él, realmente es muy sencillo localizar a cualquiera por la red. Primero pensé en denunciarle, pero la cantidad robada estaba estudiada para ser una pena menor, así que me parecía poco castigo. Lo maté, reconozco que el tema se me fue de las manos, llegué a su casa con mi 9 milímetros y le pegué un tiro en las pelotas, en medio de ambas, desgarrándole el escroto, aún recuerdo su cara de dolor y sorpresa.
Con él fuera de combate, se llamaba Ronald Seymur creo recordar, o eso ponía en su lápida, cogí un cuchillo y le empecé a cortar cosas, ya sabes, que si esta oreja sobra, que si cualquiera puede ver con un solo ojo, que si mejor un agujero grande en la nariz que dos pequeños, que si el pene es una carga absurda… Al final, antes de que me diera cuenta el tío ya estaba muerto, me entristeció porque me quedé con ganas de más, por eso aún muerto lo sodomicé con una botella de champán, irónicamente una botella que probablemente había comprado con mi dinero.
Obviamente la policía me detuvo enseguida, dejé demasiadas pruebas, pero lo entendieron bastante bien, quedé libre con cargos y aún tengo que ir una vez a la semana a firmar, también tengo restringido mi pasaporte o hacer ciertos tipos de operaciones financieras, no por otra cosa que no sea apagar mi sed de matar otra vez.
Pero oye, Jaime, no te preocupes, si tú no tienes nada que esconder todo está en orden, yo te hago la transferencia ahora mismo ¿Qué te parece?
Un caluroso abrazo
Miguel
jueves, 23 de diciembre de 2010
Papa no él
Anuncio original: Animadores para las fiestas
Se necesitan personas de 20 a 50 años para hacer de Papa Noel en diversas calles y establecimientos de Madrid. Interesados por favor mandar CV con referencia ANIMADOR FIESTAS a ********@********.com ANTES DE DICIEMBRE
Miguel a Agencia:
Hola, soy Papa Noel
Un saludo
Agencia a Miguel:
MADANOS EL CURRICULUN VITAE Y TE RESPONDEREMOS LO ANTES POSIBLE
UN SALUDO!
Miguel a Agencia:
Hola,
Adjunto mi currículum, espero que lo encuentren interesante y apropiado para el puesto:
Nombre: Nicolás*
Edad: ¿?
Ciudad de origen: Anatolia
Residencia actual: Reikiavik
Estudios: Educación primaria, secundaria y terciaria. Máster en allanamientos de morada, licenciado por la Universidad de Cardigan (MasaShusters), ciclo medio en carpintería espacial.
Experiencia laboral: Reponedor del Toys'R ass (1974-1968). Trabajos forzados de integración social por la penitenciaria de Aranjuez, limpiador de carreteras y gigolo (1981-1999). Canguro de niños alcoholicos (1999-2005)
Buscando un trabajo temporal en el que recuperar el contacto con los niños y las madres de éstos y costearme así las drogas que ofrecerles una vez cierren los centros comerciales.
Anécdotas: Me encantan las exposiciones y los niños*
*También se me conoce como Colacho, viejito pascuero, Babbo Natale, Papa Noel o Santa Claus.
*He sido absuelto de casi todos los cargos de pederastia
Espero noticias vuestras
Un caluroso saludo
Miguel a Agencia:
Hola,
Me llamo Miguel, el otro día les mandé un correo con mi CV adjunto, pero en lugar de enviar el auténtico envié uno ficticio que hice a modo de broma con un amigo. Me gustaría saber si me perdonan y me dan otra oportunidad.
Profundamente arrepentido
Miguel
Agencia a Miguel:
YA VIMOS YA, HAY QUE ANDAR CON OJO, EL HUMOS ESTA BIEN PERO HAY COSAS DE MAL GUSTO, MANDANOS EL DE VERDAD Y YA TE DIREMOS ALGO
Miguel a Agencia:
Muchas gracias, no se arrepentirán, llevo muchos años haciendo de Papa Noel en todo tipo de fiestas, es algo en lo que tengo mucha experiencia, espero que mi currículum de verdad les parezca interesante.
Y una vez más, disculpas por la metedura de pata anterior.
Un saludo
Miguel,
Agencia a Miguel:
NO NOS HA LLEGADO TU CV MIGUEL
Miguel a Agencia:
Lo siento, no sé que me pasa, estoy muy nervioso, todavía no me explico como pude haber enviado el currículum de broma, estoy tan avergonzado que no exagero si digo que me tiemblan las manos al escribir.
Miguel,
Agencia a Miguel:
MIGUEL ERES CON DIFFERENCIA LA PERSONA QUE MASTIEMPO ME ESTA EMPLEANDO PARA ESTO, MANDA EL CV SI QUIERES TRABAJAR CON NOSOTROS ANTES QUE AGOTE EL PLAZO
Miguel a Agencia:
Eres chico o chica?
Miguel,
Miguel a Agencia:
Aquí adjunto mi currículum de verdad:
Nombre: Miguel Winston Kanu Amocachi
Fecha de Nacimiento: 21-11-1982
Edad: 31 años
Lugar de nacimiento: Dakar (Senegal) -Y yo afilmal-
Experiencia: Llevo toda una vida haciéndome pasar por Papa Noel, en principio lo hacía para entrar en casa de las personas subiendo por el balcón sin levantar sospechas al ser confundido con los muñecos. He ganado premios pretigiosos por ser el mejor Papa Noel en los años 2003, 2004 y 2007, también gané la medalla de honor que me adjudicó como el Papa Noel negro más creíble de las fiestas navideñas de 1999 en Fuentealvilla.
Disponibilidad: Inmediata, estoy disponible todo el día excepto las dos veces diarias en las que tengo que acudir a administrarme metadona
Estudios: La universidad de la calle... la calle Cerro de Somosaguas para ser más exactos, universidad complutense de Madrid
Records: Estuve un año y 127 días sin quitarme el traje de Papa Noel, salí en diversos periódicos
Espero que ahora ya no haya más malentendidos
Un saludo
Miguel
Agencia a Miguel:
QUE TE HAS EQUIVOCADO DE CV DE NUEVO O QUE? PAYASETE...
Miguel a Agencia:
Es porque soy negro verdad?
Agencia a Miguel:
NO SEAS RICICULO ANDA, NO HAS DICHO NI UNA VERDAD TODAVIA
Miguel a Agencia:
Que falta de humildad Dios mío... Mira, a mí ya me da igual, pero tampoco vayas de listill@, sí he dicho una verdad, pues efectivamente hice trabajos forzados en la penitenciaria de Aranjuez.
Miguel,
Agencia a Miguel:
PUES YAESTA ES SUFICIENTE, VALE YA DE ESTE RIDICULEZ. NO NOS INTERESA PARA EL PUESTO LO SIENTO
Miguel a Agencia:
Bueno, peor para vosotros, soy un gran Papa Noel, tengo unas rodillas muy blandas en la que los niños y sus madres se sienten como si se sentasen en un sofá. Mi prestigio como doble de Papa Noel no está en duda, están cometiendo un error, aunque les gustará saber que ya he tenido ofertas para hacer de Rey Mago, en concreto de Melchor.
Miguel
Agencia a Miguel:
ESTAMOS DESOLADOS POR LA PERDIDA
Se necesitan personas de 20 a 50 años para hacer de Papa Noel en diversas calles y establecimientos de Madrid. Interesados por favor mandar CV con referencia ANIMADOR FIESTAS a ********@********.com ANTES DE DICIEMBRE
Miguel a Agencia:
Hola, soy Papa Noel
Un saludo
Agencia a Miguel:
MADANOS EL CURRICULUN VITAE Y TE RESPONDEREMOS LO ANTES POSIBLE
UN SALUDO!
Miguel a Agencia:
Hola,
Adjunto mi currículum, espero que lo encuentren interesante y apropiado para el puesto:
Nombre: Nicolás*
Edad: ¿?
Ciudad de origen: Anatolia
Residencia actual: Reikiavik
Estudios: Educación primaria, secundaria y terciaria. Máster en allanamientos de morada, licenciado por la Universidad de Cardigan (MasaShusters), ciclo medio en carpintería espacial.
Experiencia laboral: Reponedor del Toys'R ass (1974-1968). Trabajos forzados de integración social por la penitenciaria de Aranjuez, limpiador de carreteras y gigolo (1981-1999). Canguro de niños alcoholicos (1999-2005)
Buscando un trabajo temporal en el que recuperar el contacto con los niños y las madres de éstos y costearme así las drogas que ofrecerles una vez cierren los centros comerciales.
Anécdotas: Me encantan las exposiciones y los niños*
*También se me conoce como Colacho, viejito pascuero, Babbo Natale, Papa Noel o Santa Claus.
*He sido absuelto de casi todos los cargos de pederastia
Espero noticias vuestras
Un caluroso saludo
Miguel a Agencia:
Hola,
Me llamo Miguel, el otro día les mandé un correo con mi CV adjunto, pero en lugar de enviar el auténtico envié uno ficticio que hice a modo de broma con un amigo. Me gustaría saber si me perdonan y me dan otra oportunidad.
Profundamente arrepentido
Miguel
Agencia a Miguel:
YA VIMOS YA, HAY QUE ANDAR CON OJO, EL HUMOS ESTA BIEN PERO HAY COSAS DE MAL GUSTO, MANDANOS EL DE VERDAD Y YA TE DIREMOS ALGO
Miguel a Agencia:
Muchas gracias, no se arrepentirán, llevo muchos años haciendo de Papa Noel en todo tipo de fiestas, es algo en lo que tengo mucha experiencia, espero que mi currículum de verdad les parezca interesante.
Y una vez más, disculpas por la metedura de pata anterior.
Un saludo
Miguel,
Agencia a Miguel:
NO NOS HA LLEGADO TU CV MIGUEL
Miguel a Agencia:
Lo siento, no sé que me pasa, estoy muy nervioso, todavía no me explico como pude haber enviado el currículum de broma, estoy tan avergonzado que no exagero si digo que me tiemblan las manos al escribir.
Miguel,
Agencia a Miguel:
MIGUEL ERES CON DIFFERENCIA LA PERSONA QUE MASTIEMPO ME ESTA EMPLEANDO PARA ESTO, MANDA EL CV SI QUIERES TRABAJAR CON NOSOTROS ANTES QUE AGOTE EL PLAZO
Miguel a Agencia:
Eres chico o chica?
Miguel,
Miguel a Agencia:
Aquí adjunto mi currículum de verdad:
Nombre: Miguel Winston Kanu Amocachi
Fecha de Nacimiento: 21-11-1982
Edad: 31 años
Lugar de nacimiento: Dakar (Senegal) -Y yo afilmal-
Experiencia: Llevo toda una vida haciéndome pasar por Papa Noel, en principio lo hacía para entrar en casa de las personas subiendo por el balcón sin levantar sospechas al ser confundido con los muñecos. He ganado premios pretigiosos por ser el mejor Papa Noel en los años 2003, 2004 y 2007, también gané la medalla de honor que me adjudicó como el Papa Noel negro más creíble de las fiestas navideñas de 1999 en Fuentealvilla.
Disponibilidad: Inmediata, estoy disponible todo el día excepto las dos veces diarias en las que tengo que acudir a administrarme metadona
Estudios: La universidad de la calle... la calle Cerro de Somosaguas para ser más exactos, universidad complutense de Madrid
Records: Estuve un año y 127 días sin quitarme el traje de Papa Noel, salí en diversos periódicos
Espero que ahora ya no haya más malentendidos
Un saludo
Miguel
Agencia a Miguel:
QUE TE HAS EQUIVOCADO DE CV DE NUEVO O QUE? PAYASETE...
Miguel a Agencia:
Es porque soy negro verdad?
Agencia a Miguel:
NO SEAS RICICULO ANDA, NO HAS DICHO NI UNA VERDAD TODAVIA
Miguel a Agencia:
Que falta de humildad Dios mío... Mira, a mí ya me da igual, pero tampoco vayas de listill@, sí he dicho una verdad, pues efectivamente hice trabajos forzados en la penitenciaria de Aranjuez.
Miguel,
Agencia a Miguel:
PUES YAESTA ES SUFICIENTE, VALE YA DE ESTE RIDICULEZ. NO NOS INTERESA PARA EL PUESTO LO SIENTO
Miguel a Agencia:
Bueno, peor para vosotros, soy un gran Papa Noel, tengo unas rodillas muy blandas en la que los niños y sus madres se sienten como si se sentasen en un sofá. Mi prestigio como doble de Papa Noel no está en duda, están cometiendo un error, aunque les gustará saber que ya he tenido ofertas para hacer de Rey Mago, en concreto de Melchor.
Miguel
Agencia a Miguel:
ESTAMOS DESOLADOS POR LA PERDIDA
martes, 21 de diciembre de 2010
Conflicto de intereses
Anuncio original: alquilo habitación individual 275
Para gente responsable, decente y no fumadora, piso céntrico.
275 mes. Si estás interesado llama. Álvaro 6******* no respondo al correo
Miguel a Álvaro:
Me interesa el piso que alquilas
Álvaro a Miguel:
Alquilo una habitación no un piso entero, y llama a mi movil, no contesto a correos
Miguel a Álvaro:
Álvaro, no te lo vas a creer, estaba a punto de llamarte cuando me tropiezo con un adoquín y el teléfono se me cae en un charco, le entra agua dentro y se me estropea... que putada tío. Qué hacemos ahora?
Miguel
Álvaro a Miguel:
mala suerte, pero en serio, no me va nada lo del correo, busca la forma de llamarme para el tema de la habitación
Miguel a Álvaro:
Es que mi móvil está roto, no enciende, se me ha estropeado, que situación más embarazosa eh, a ver que hacemos...
Álvaro a Miguel:
llamas desde el de otra persona, no me parece tan dificil
Miguel a Álvaro:
Álvaro
Entiende que el alquiler de la habitación es la menor de mis preocupaciones ahora mismo... Necesitaría saber cómo vas a hacerme el pago del teléfono.
Miguel
Álvaro a Miguel:
tu sueñas despierto, que pago hombre que pago?
Miguel a Álvaro:
Álvaro,
Mi Nokia E5 se cayó en el charco porque tú insististe una y otra vez en que te llamara, si no fuera por ti mi móvil seguiría funcionando perfectamente.
Miguel
Álvaro a Miguel:
no te crees ni tú lo que pides, iluso que eres un iluso
Miguel a Álvaro:
Álvaro,
Soy abogado, sé como funcionan estas cosas. A ver, el caso es simple, tú no tenías intención de estropearme el móvil, todo ha sido un desagradable accidente, pero un accidente al fin y al cabo, alguien se tiene que hacer cargo de él, tú sólo ponme en contacto con tu seguro y ellos ya me abonarán los 225 euros del precio del teléfono.
Un saludo
Miguel
Álvaro a Miguel:
me metes en un asunto que no es mio, como sé yo que es verdad? y aunque lo fuera porque es mi culpa, dejalo pasar si no quieres que te denuncie por estafa o lo que sea que intentas
Miguel a Álvaro:
Álvaro,
Como se nota tu falta de conocimientos básicos en general y de derecho en particular... No me durarías ni cinco minutos en un juicio. Ésto es lo que en derecho se conoce como conflicto de intereses. Pero es muy simple. Tú eres el responsable/culpable porque eres el desencadenante de que mi teléfono se caiga al charco al forzarme a usarlo de manera incomprensiblemente insistente. Ya me dirás por qué tanto interés
en que te llamase si ahora me contestas a todos los correos como una colegiala.
Yo soy la víctima puesto que soy el que por tu culpa se ha quedado sin móvil. Podemos llegar a un acuerdo ecónomico o llevar el asunto a los tribunales.
Un abrazo
Miguel
Álvaro a Miguel:
Vamos por partes listillo de la vida.
Primero, no voy a caer en tus provocaciones de colegiala o mandarme abrazos, solo lo digo para que te los ahorres si te apetece y quieres
segundo yo no soy culpable de nada, el culpable eres tu porque eres tu el idiota que dejo caer su telefóno en un charco
terceto no me creo ni que te haya caido el telefono ni que tengas ese modelo tan caro, supongo que buscas pardillos para llegar a un acuerdo y así llevarte unos euros, de forma muy rastrera por cierto
cuarto, te contesto porque no me queda otro remedio porque eres tan idiota que tiraste tu movil al un charco y se estropeó ups!
Miguel a Álvaro:
Bonito discurso, está claro que ves demasiadas películas o series de abogados. Como veo que va a ser difícil meterte en razón simplemente te informo que a través de tu cuenta de correo he podido acceder a todos tus datos personales y ya he depositado la denuncia correspondiente en la comisaría de policía. A partir de ahora sólo hablaré con tu abogado de oficio.
Un beso
Miguel
Miguel a Álvaro:
Estarías dispuesto a olvidar todo el tema del móvil a cambio de dejarme vivir gratis en la habitación por un mes para cubir así el gasto?
Piénsatelo
Miguel
Álvaro a Miguel:
asi que ese era el plan, que trsite, alquilaría la habitación antes a un yonki asesino que a ti
Miguel a Álvaro:
Álvaro,
Te interesará saber que hace siete meses he representado a una persona con adicción a las drogas que estaba acusada de asesinato, ganamos el caso y ahora está libre, aunque él era claramente culpable... (soy un buen abogado) El tema es que me ha dicho que busca piso y le he dado tu número, espero que ya que cubre tu perfil podáis llegar a un acuerdo.
Un cordial saludo
Miguel
Para gente responsable, decente y no fumadora, piso céntrico.
275 mes. Si estás interesado llama. Álvaro 6******* no respondo al correo
Miguel a Álvaro:
Me interesa el piso que alquilas
Álvaro a Miguel:
Alquilo una habitación no un piso entero, y llama a mi movil, no contesto a correos
Miguel a Álvaro:
Álvaro, no te lo vas a creer, estaba a punto de llamarte cuando me tropiezo con un adoquín y el teléfono se me cae en un charco, le entra agua dentro y se me estropea... que putada tío. Qué hacemos ahora?
Miguel
Álvaro a Miguel:
mala suerte, pero en serio, no me va nada lo del correo, busca la forma de llamarme para el tema de la habitación
Miguel a Álvaro:
Es que mi móvil está roto, no enciende, se me ha estropeado, que situación más embarazosa eh, a ver que hacemos...
Álvaro a Miguel:
llamas desde el de otra persona, no me parece tan dificil
Miguel a Álvaro:
Álvaro
Entiende que el alquiler de la habitación es la menor de mis preocupaciones ahora mismo... Necesitaría saber cómo vas a hacerme el pago del teléfono.
Miguel
Álvaro a Miguel:
tu sueñas despierto, que pago hombre que pago?
Miguel a Álvaro:
Álvaro,
Mi Nokia E5 se cayó en el charco porque tú insististe una y otra vez en que te llamara, si no fuera por ti mi móvil seguiría funcionando perfectamente.
Miguel
Álvaro a Miguel:
no te crees ni tú lo que pides, iluso que eres un iluso
Miguel a Álvaro:
Álvaro,
Soy abogado, sé como funcionan estas cosas. A ver, el caso es simple, tú no tenías intención de estropearme el móvil, todo ha sido un desagradable accidente, pero un accidente al fin y al cabo, alguien se tiene que hacer cargo de él, tú sólo ponme en contacto con tu seguro y ellos ya me abonarán los 225 euros del precio del teléfono.
Un saludo
Miguel
Álvaro a Miguel:
me metes en un asunto que no es mio, como sé yo que es verdad? y aunque lo fuera porque es mi culpa, dejalo pasar si no quieres que te denuncie por estafa o lo que sea que intentas
Miguel a Álvaro:
Álvaro,
Como se nota tu falta de conocimientos básicos en general y de derecho en particular... No me durarías ni cinco minutos en un juicio. Ésto es lo que en derecho se conoce como conflicto de intereses. Pero es muy simple. Tú eres el responsable/culpable porque eres el desencadenante de que mi teléfono se caiga al charco al forzarme a usarlo de manera incomprensiblemente insistente. Ya me dirás por qué tanto interés
en que te llamase si ahora me contestas a todos los correos como una colegiala.
Yo soy la víctima puesto que soy el que por tu culpa se ha quedado sin móvil. Podemos llegar a un acuerdo ecónomico o llevar el asunto a los tribunales.
Un abrazo
Miguel
Álvaro a Miguel:
Vamos por partes listillo de la vida.
Primero, no voy a caer en tus provocaciones de colegiala o mandarme abrazos, solo lo digo para que te los ahorres si te apetece y quieres
segundo yo no soy culpable de nada, el culpable eres tu porque eres tu el idiota que dejo caer su telefóno en un charco
terceto no me creo ni que te haya caido el telefono ni que tengas ese modelo tan caro, supongo que buscas pardillos para llegar a un acuerdo y así llevarte unos euros, de forma muy rastrera por cierto
cuarto, te contesto porque no me queda otro remedio porque eres tan idiota que tiraste tu movil al un charco y se estropeó ups!
Miguel a Álvaro:
Bonito discurso, está claro que ves demasiadas películas o series de abogados. Como veo que va a ser difícil meterte en razón simplemente te informo que a través de tu cuenta de correo he podido acceder a todos tus datos personales y ya he depositado la denuncia correspondiente en la comisaría de policía. A partir de ahora sólo hablaré con tu abogado de oficio.
Un beso
Miguel
Miguel a Álvaro:
Estarías dispuesto a olvidar todo el tema del móvil a cambio de dejarme vivir gratis en la habitación por un mes para cubir así el gasto?
Piénsatelo
Miguel
Álvaro a Miguel:
asi que ese era el plan, que trsite, alquilaría la habitación antes a un yonki asesino que a ti
Miguel a Álvaro:
Álvaro,
Te interesará saber que hace siete meses he representado a una persona con adicción a las drogas que estaba acusada de asesinato, ganamos el caso y ahora está libre, aunque él era claramente culpable... (soy un buen abogado) El tema es que me ha dicho que busca piso y le he dado tu número, espero que ya que cubre tu perfil podáis llegar a un acuerdo.
Un cordial saludo
Miguel
lunes, 20 de diciembre de 2010
Conversación profunda...
Anuncio original: Se compra chica sumisa y complaciente
El precio será el que tú quieras que paguen por tí, puedo pagarte en especie, dandote el amor que nunca recibiste, te puedo adquirir a base de besos, cómo los que jamás tuviste en tu boca, y hasta daría lo que tengo si es por tu corazón.
¿Sumisa? Claro, porque hay un momento en que tienes que seguirme sin negociar, aunque sea el fin del mundo. Yo a la vuelta te seguiré donde empieza la tierra, aunque no crea en ello, creeré en ti.
¿Complaciente? Por supuesto, porque mis caprichos quiero que sean tus metas de la misma manera que yo escucharé tus anhelos y los convertiré en mis propios sueños.
Busco la relación fácil,donde la máxima competencia sea ver quien es capaz de dar mas por el otro, y donde sólo exista un bando (el nuestro).
Busco esa persona que me ayude en tener una vida cómoda, tal vez propiamente una pareja que ya está obsoleta, porque hoy se pudiera ver cómo una quimera, el "todo lo tuyo es mío, todo lo mío es tuyo", y cómo una entelequia, aquello de "para siempre".
¿Te atreves a cambiar tu devenir?
María a JJ:
Hola, me llamo María, he visto tu anuncio
JJ a María:
¿Y te ha gustado? ¿Te gustaría saber mas de mi?
Besitos,
JJ
María a JJ:
Sí
JJ a María:
Vaya....ya veo que eres de pocas palabras.
Bueno, soy un chico de 28 años, actualmente resido en Las Rozas, aunque al ser de origen andaluz a menudo me voy para mi tierra.
Trabajo cómo informático, habitualmente en grandes corporaciones, tipo telefónica.
De aficiones, suelo escuchar música americana de jazz and blues, me gusta la cocina, el surf, e ir de exposiciones de fotografía.
¿Y tú? cuentame algunas cosas de ti
María a JJ:
jijiji pues no sé que decirte...
JJ a María:
Pues entonces, no te preocupes, no hace falta que me digas nada mas
María a JJ:
Por?
JJ a María:
Porque tu conversación no me aporta nada
María a JJ:
Pues anda que la tuya
JJ a María:
Ok, entonces, gracias por el intento
Saludos cordiales.
María a JJ:
Crees que me importa?
María a JJ:
Podemos hablarlo como gente civilizada?
JJ a María:
Sí que podemos, es que no entiendo a que ha venido todo esto.
Yo empiezo a contestarte, y sólo sabes decirme "jijiji, no sé que decir", y me he quedado que no comprendo entonces para que comienzas unas conversación.
Hablame un poco de ti, que edad tienes, donde vives...
María a JJ:
Te pido hablarlo y me vienes atacando?
JJ a María:
Te he dado una explicación de lo que había pasado, y te he preguntado sobre ti
María a JJ:
Tú mismo tío, eres insoportable y muy desconsiderado, voy a hablarle a mi novio de esto
JJ a María:
Pues muy bien..
María a JJ:
Pues ya ves
JJ a María:
Pues ea...diselo, a ver que te dice tu novio de ir contestando anuncios donde se buscan relaciones....
María a JJ:
Ya se lo dije
JJ a María:
Vale...pues ahora ya....a ver si logramos terminar esta conversacion absurda.
María a JJ:
Absurdo tú, y fuiste tú el que me contactó a mí para tu información
JJ a María:
Fuiste tú la que me contactaste.
Has recibido la siguiente respuesta de tu anuncio:
http://***************
De
********@hotmail.com
Mensaje
Hola, me llamo María, he visto tu anuncio
María a JJ:
Buen montaje amigo, pero mi novio sabe la verdad así que...
JJ a María:
Vale...fin de la conversación.
María a JJ:
De qué vas?
María a JJ:
Ahora me haces el vacío? No entiendo que eches esto a perder, en fín...
JJ a María:
Sí, te hago el vacío, no me interesas, no me siento agusto contigo...por favor no me escribas mas
María a JJ
Que frío y manipulador eres tío
María a JJ:
Bueno, gracias por la conversación JJ, hasta otra
El precio será el que tú quieras que paguen por tí, puedo pagarte en especie, dandote el amor que nunca recibiste, te puedo adquirir a base de besos, cómo los que jamás tuviste en tu boca, y hasta daría lo que tengo si es por tu corazón.
¿Sumisa? Claro, porque hay un momento en que tienes que seguirme sin negociar, aunque sea el fin del mundo. Yo a la vuelta te seguiré donde empieza la tierra, aunque no crea en ello, creeré en ti.
¿Complaciente? Por supuesto, porque mis caprichos quiero que sean tus metas de la misma manera que yo escucharé tus anhelos y los convertiré en mis propios sueños.
Busco la relación fácil,donde la máxima competencia sea ver quien es capaz de dar mas por el otro, y donde sólo exista un bando (el nuestro).
Busco esa persona que me ayude en tener una vida cómoda, tal vez propiamente una pareja que ya está obsoleta, porque hoy se pudiera ver cómo una quimera, el "todo lo tuyo es mío, todo lo mío es tuyo", y cómo una entelequia, aquello de "para siempre".
¿Te atreves a cambiar tu devenir?
María a JJ:
Hola, me llamo María, he visto tu anuncio
JJ a María:
¿Y te ha gustado? ¿Te gustaría saber mas de mi?
Besitos,
JJ
María a JJ:
Sí
JJ a María:
Vaya....ya veo que eres de pocas palabras.
Bueno, soy un chico de 28 años, actualmente resido en Las Rozas, aunque al ser de origen andaluz a menudo me voy para mi tierra.
Trabajo cómo informático, habitualmente en grandes corporaciones, tipo telefónica.
De aficiones, suelo escuchar música americana de jazz and blues, me gusta la cocina, el surf, e ir de exposiciones de fotografía.
¿Y tú? cuentame algunas cosas de ti
María a JJ:
jijiji pues no sé que decirte...
JJ a María:
Pues entonces, no te preocupes, no hace falta que me digas nada mas
María a JJ:
Por?
JJ a María:
Porque tu conversación no me aporta nada
María a JJ:
Pues anda que la tuya
JJ a María:
Ok, entonces, gracias por el intento
Saludos cordiales.
María a JJ:
Crees que me importa?
María a JJ:
Podemos hablarlo como gente civilizada?
JJ a María:
Sí que podemos, es que no entiendo a que ha venido todo esto.
Yo empiezo a contestarte, y sólo sabes decirme "jijiji, no sé que decir", y me he quedado que no comprendo entonces para que comienzas unas conversación.
Hablame un poco de ti, que edad tienes, donde vives...
María a JJ:
Te pido hablarlo y me vienes atacando?
JJ a María:
Te he dado una explicación de lo que había pasado, y te he preguntado sobre ti
María a JJ:
Tú mismo tío, eres insoportable y muy desconsiderado, voy a hablarle a mi novio de esto
JJ a María:
Pues muy bien..
María a JJ:
Pues ya ves
JJ a María:
Pues ea...diselo, a ver que te dice tu novio de ir contestando anuncios donde se buscan relaciones....
María a JJ:
Ya se lo dije
JJ a María:
Vale...pues ahora ya....a ver si logramos terminar esta conversacion absurda.
María a JJ:
Absurdo tú, y fuiste tú el que me contactó a mí para tu información
JJ a María:
Fuiste tú la que me contactaste.
Has recibido la siguiente respuesta de tu anuncio:
http://***************
De
********@hotmail.com
Mensaje
Hola, me llamo María, he visto tu anuncio
María a JJ:
Buen montaje amigo, pero mi novio sabe la verdad así que...
JJ a María:
Vale...fin de la conversación.
María a JJ:
De qué vas?
María a JJ:
Ahora me haces el vacío? No entiendo que eches esto a perder, en fín...
JJ a María:
Sí, te hago el vacío, no me interesas, no me siento agusto contigo...por favor no me escribas mas
María a JJ
Que frío y manipulador eres tío
María a JJ:
Bueno, gracias por la conversación JJ, hasta otra
sábado, 18 de diciembre de 2010
MNR
Anuncio original: Transporte en frío por ruta A-6 dirección Galicia
Transportista de frigoríficos ofrece transporte a buen precio desde Madrid a Galicia o cualquier punto intermedio en la ruta A-6. Dos veces semanales, productos en frío, no más de mil kilos. 6******** y *******@yahoo.es
Miguel a Federico:
Hola,
He visto su anuncio y me ha resultado interesante, vivo en Madrid y me gustaría enviar algo a SDC
Gracias de antemano
Miguel
Federico a Miguel:
Miguel.
Gracias por el interes, que quieres transportar y a donde?
Miguel a Federico:
Federico
Le doy 200 euros si me lleva unos paquetes de CDM a SDC
Un saludo
Federico a Miguel:
Miguel.
que quieres llevar y a donde? no puede pesar mas de mil kg.
Miguel a Federico:
Federico
Ya le he dicho lo que quiero trasnportar, son diez cajas de cinco kg cada una de CDM. Me gustaría enviarlas a una empresa DMT que está en SDC. Espero haber aclarado ahora todo, por cierto, ofrezco 200 euros.
Un abrazo
Miguel
Federico a Miguel:
No entiendo que es sdc ni cdm señor, explique bien o dejamos el tema
Miguel a Federico:
FEO
No entiende? wow... me deja a cuadros su ausencia de coolness... Obviamente me refería a llevar unas cajas de caballitos de mar (CDM) a la empresa de mi tío (DMT) en Santiago de Compostela (SDC)
Un saludo
MGL
Federico a Miguel:
vale, dame direccion y la de la empresa o un numero de telefono o llamame para quedar y cargar el camion, el proximo martes estare en madrid
Miguel a Federico:
Hola,
Antes de nada me gustaría hacerle una pregunta: ¿Su camión tiene SDR?
Un saludo
Federico a Miguel:
si que tiene, me da los datos por favor?
Miguel a Federico:
Ah perfecto, entonces el CAF y el FEQ correrían de su cuenta?
Miguel
Federico a Miguel:
de mi cuenta solo corre el transporte, usted carga lo suyo me da el dinero, yo lo llevo, no me hago cargo de nada
Miguel a Federico:
Ni siquiera de los TUF?
Miguel
Federico a Miguel:
de nada macho, me pareces un vacilador, quieres llevar esas cajas o no?
Miguel a Federico:
Sí claro, aunque esto es para MNR
Saludos
Federico a Miguel:
vale como quieras, entiendo que no quieres llevar nada y damos esto por concluido
Miguel a Federico:
Vaya, Federico... me parece que ha pecado usted un poquito de TDC, en ningún momento he dicho que no quisiera llevar mis CDM a SDC... PDI! Ya buscaré a otro TDF que tenga más seriedad y sea menos EDM. En fín, supongo que esto es lo que hay, así va el país, es peor que los JCA!
Miguel
Federico a Miguel:
que te cunda HDP
Transportista de frigoríficos ofrece transporte a buen precio desde Madrid a Galicia o cualquier punto intermedio en la ruta A-6. Dos veces semanales, productos en frío, no más de mil kilos. 6******** y *******@yahoo.es
Miguel a Federico:
Hola,
He visto su anuncio y me ha resultado interesante, vivo en Madrid y me gustaría enviar algo a SDC
Gracias de antemano
Miguel
Federico a Miguel:
Miguel.
Gracias por el interes, que quieres transportar y a donde?
Miguel a Federico:
Federico
Le doy 200 euros si me lleva unos paquetes de CDM a SDC
Un saludo
Federico a Miguel:
Miguel.
que quieres llevar y a donde? no puede pesar mas de mil kg.
Miguel a Federico:
Federico
Ya le he dicho lo que quiero trasnportar, son diez cajas de cinco kg cada una de CDM. Me gustaría enviarlas a una empresa DMT que está en SDC. Espero haber aclarado ahora todo, por cierto, ofrezco 200 euros.
Un abrazo
Miguel
Federico a Miguel:
No entiendo que es sdc ni cdm señor, explique bien o dejamos el tema
Miguel a Federico:
FEO
No entiende? wow... me deja a cuadros su ausencia de coolness... Obviamente me refería a llevar unas cajas de caballitos de mar (CDM) a la empresa de mi tío (DMT) en Santiago de Compostela (SDC)
Un saludo
MGL
Federico a Miguel:
vale, dame direccion y la de la empresa o un numero de telefono o llamame para quedar y cargar el camion, el proximo martes estare en madrid
Miguel a Federico:
Hola,
Antes de nada me gustaría hacerle una pregunta: ¿Su camión tiene SDR?
Un saludo
Federico a Miguel:
si que tiene, me da los datos por favor?
Miguel a Federico:
Ah perfecto, entonces el CAF y el FEQ correrían de su cuenta?
Miguel
Federico a Miguel:
de mi cuenta solo corre el transporte, usted carga lo suyo me da el dinero, yo lo llevo, no me hago cargo de nada
Miguel a Federico:
Ni siquiera de los TUF?
Miguel
Federico a Miguel:
de nada macho, me pareces un vacilador, quieres llevar esas cajas o no?
Miguel a Federico:
Sí claro, aunque esto es para MNR
Saludos
Federico a Miguel:
vale como quieras, entiendo que no quieres llevar nada y damos esto por concluido
Miguel a Federico:
Vaya, Federico... me parece que ha pecado usted un poquito de TDC, en ningún momento he dicho que no quisiera llevar mis CDM a SDC... PDI! Ya buscaré a otro TDF que tenga más seriedad y sea menos EDM. En fín, supongo que esto es lo que hay, así va el país, es peor que los JCA!
Miguel
Federico a Miguel:
que te cunda HDP
miércoles, 15 de diciembre de 2010
Rastas bajas
Anuncio original:
Se hacen y arreglan rastas; el precio oscila entre 3 y 6 euros dependiendo de longitud y tiempo necesario. Estoy en el centro pero podemos acordar sitio intermedio.
Contacto solo por email,escríbeme!
Andrea.
María a Andrea:
Hola, he visto tu anuncio y me gustaría hablar sobre la posibilidad de hacerme unas rastas. Me llamo María
Andrea a María:
Hola María!!
como ya has leido en mi anuncio esos son los precios; lo primero sería que me dijeras cuántas te querrías hacer y vamos hablando. Si tienes cualquier duda o algo, dímelo!
un saludo!
Andrea
María a Andrea:
Andrea,
Gracias por contestar tan rápido, mi pareja y yo queremos hacernos rastas, pero se trata de una cosa un poco especial. No sé por donde empezar... queremos hacernos dos cada uno, eso serían cuatro.
Saludos
María
Andrea a María:
Vale, pues todo dependería de si teneis el pelo largo o corto, y si es rizado o liso; más que nada por el tiempo que tardaría. Así que cuantos más detalles me des, mejor! para deciros cuanto cobraría más o menos.
Andrea.
María a Andrea:
Verás Andrea, me da mucha verguenza esto... mi pareja y yo hemos pensado que sería divertido hacernos rastas en la zona del vello púbico, tanto él como yo somos bastante velludos. Habría alguna posibilidad de llevar esto a cabo? Sería para pelo rizado
Gracias de antemano
María
Andrea a María:
Pues de divertido tiene pinta sí, jeje. Pero lo siento, no me veo haciendo rastas en otro sitio que no sea la cabeza...jeje. Lo siento! si os animais a haceros en la cabeza me volveis a escribir! ;)
Andrea.
María a Andrea:
Espera Andrea,
Tanto mi pareja como yo somos higiénicos y muy respetuosos, tenemos sitio donde hacerlo y sería una cosa privada y con buen ambiente, te lo aseguro. No sé, mi pareja dice que si te sientes incómoda al principio puedes probar a hacerle una rasta en el pelo del sobaco, lo tiene bastante largo. En la cabeza no las podemos hacer por tema de trabajo. Dinos tu oferta, estamos dispuestos a pagar bastante.
María
Andrea a María:
Lo siento María pero es que la idea no me convence mucho, creo que sería bastante incómodo...no pongo en duda ni el respeto ni la higiene, pero no me acabo de ver en algo así. Si cambiara de opinión te escribo! lo siento!
Andrea.
María a Andrea:
Que pena tía... pensábamos que tú eras la definitiva! Tampoco entiendo tu actitud, pero te respeto 100%, eso sí, nos gustaría saber si lo que pedimos es posible o es que sólo nos llevamos negativas por la dificultad del encargo? Yo mi vello vaginal me lo he dejado crecer a base de cortarlo con tijeras, mi pareja siempre ha sido muy peludo y no ha hecho falta. Se pueden hacer rastas decentes en esa zona o es un imposible?
Gracias!!
María
Andrea a María:
A ver, yo creo que sí que es posible hacer rastas en esa zona, pero creo que será mucho más difícil. La cosa es que van a ser muy pequeñitas y que costaría fijarlas bien para que aguanten, de hecho tendría que ser todo a base de ganchillo y ,creo, que más costoso aún. La cosa es que yo suelo hacerlas manuales con ayuda del peine y luego fijo y aseguro con el ganchillo; pero en este caso tendría que pensar muy mucho como hacerlas. En fin, imposible no pero difícil mucho. Además un aviso: os va a doler bastante. La zona de la raíz hay que fijarla mucho para que la rasta quede bien y en la cabeza duele ya y se enrojece la zona; así que probablemente en la zona de los genitales todavía más, y con tirones constantes...
Bueno, lo siento mucho; no descarto la opción y si en un momento dado cambio de idea no dudeis que os escribo. De momento cualquier duda que tengais al respecto escribirme sin problema!
Andrea.
María a Andrea:
Andrea
El dolor creo que no es problema, llevamos tanto tiempo planeando esto que estamos dispuestos a asumir el riesgo... Yo lo que quiero es una rasta que cuelgue (a modo de rabo) y otra que vaya hacia atrás uniéndose con el vello que tengo en la zona del ano. Para mi pareja habíamos pensado en dos rastas que bajaran (o subieran) entrecruzadas por su pene. Es posible poner extensiones en la zona o eso ya sería pedirle peras al Olmo?
María
Andrea a María:
Lo teneis todo planeado por lo que veo jeje. Lo tuyo sería dificíl la que quieres que vaya hacia atrás, la otra sería como una normal(con el extra que os comentaba antes); sería más difícil lo de tu pareja, el hacerlas entrecruzadas por alrededor... En cuanto a las extensiones yo creo que se podría, no te lo puedo decir seguro porque en este tema estoy más pez, pero sigue siendo extensión que se pega y punto , o que se engancha con el pelo propio; pero ya te digo que esto no te lo aseguro, es más bien la idea que tengo yo.
Andrea.
María a Andrea:
Andrea,
Gracias por la información, yo ya le dije a mi pareja que lo de entrecruzar las rastas en su pene me parecía imposible, creo que lo mejor para él sería una normal encima del pene y otra hacía abajo con el vello de los testículos a modo de muralla que los separe. Sobre las mías no sé que decirte, ya que no puede ir hacia atrás ¿Se podría poner una extensión algo más larga e introducirla directamente?
María
María a Andrea:
Andrea,
Hemos tenido un problema, mi pareja y yo contáctamos con una persona que accedió a hacernos las rastas, no parecía muy profesional pero como no teníamos otra opción dejamos que nos hiciera el trabajo, no ha salido bien. Mi rasta delantera se ha enredado con todo mi vello vaginal y ahora hace de filtro cuando quiero miccionar, la tengo mojada y maloliente constantemente, la de atrás se me ha quedado enganchada en el trasero y no puedo defecar con facilidad ni limpiarme después.
Mi pareja también ha tenido problemas, al final le puso las rastas que se entrecruzan por su pene, pero se las ha apretado tanto que no puede apenas mear ni siquiera tener una erección, dice que nota su aparato como dormido y la verdad es que la punta está violeta y no parece tener circulación de sangre. No queremos ir al hospital por verguenza... ¿Tú podrías solucionarnos esto de alguna manera? Parecía que sabías de lo que hablabas
Gracias de antemano
María
Se hacen y arreglan rastas; el precio oscila entre 3 y 6 euros dependiendo de longitud y tiempo necesario. Estoy en el centro pero podemos acordar sitio intermedio.
Contacto solo por email,escríbeme!
Andrea.
María a Andrea:
Hola, he visto tu anuncio y me gustaría hablar sobre la posibilidad de hacerme unas rastas. Me llamo María
Andrea a María:
Hola María!!
como ya has leido en mi anuncio esos son los precios; lo primero sería que me dijeras cuántas te querrías hacer y vamos hablando. Si tienes cualquier duda o algo, dímelo!
un saludo!
Andrea
María a Andrea:
Andrea,
Gracias por contestar tan rápido, mi pareja y yo queremos hacernos rastas, pero se trata de una cosa un poco especial. No sé por donde empezar... queremos hacernos dos cada uno, eso serían cuatro.
Saludos
María
Andrea a María:
Vale, pues todo dependería de si teneis el pelo largo o corto, y si es rizado o liso; más que nada por el tiempo que tardaría. Así que cuantos más detalles me des, mejor! para deciros cuanto cobraría más o menos.
Andrea.
María a Andrea:
Verás Andrea, me da mucha verguenza esto... mi pareja y yo hemos pensado que sería divertido hacernos rastas en la zona del vello púbico, tanto él como yo somos bastante velludos. Habría alguna posibilidad de llevar esto a cabo? Sería para pelo rizado
Gracias de antemano
María
Andrea a María:
Pues de divertido tiene pinta sí, jeje. Pero lo siento, no me veo haciendo rastas en otro sitio que no sea la cabeza...jeje. Lo siento! si os animais a haceros en la cabeza me volveis a escribir! ;)
Andrea.
María a Andrea:
Espera Andrea,
Tanto mi pareja como yo somos higiénicos y muy respetuosos, tenemos sitio donde hacerlo y sería una cosa privada y con buen ambiente, te lo aseguro. No sé, mi pareja dice que si te sientes incómoda al principio puedes probar a hacerle una rasta en el pelo del sobaco, lo tiene bastante largo. En la cabeza no las podemos hacer por tema de trabajo. Dinos tu oferta, estamos dispuestos a pagar bastante.
María
Andrea a María:
Lo siento María pero es que la idea no me convence mucho, creo que sería bastante incómodo...no pongo en duda ni el respeto ni la higiene, pero no me acabo de ver en algo así. Si cambiara de opinión te escribo! lo siento!
Andrea.
María a Andrea:
Que pena tía... pensábamos que tú eras la definitiva! Tampoco entiendo tu actitud, pero te respeto 100%, eso sí, nos gustaría saber si lo que pedimos es posible o es que sólo nos llevamos negativas por la dificultad del encargo? Yo mi vello vaginal me lo he dejado crecer a base de cortarlo con tijeras, mi pareja siempre ha sido muy peludo y no ha hecho falta. Se pueden hacer rastas decentes en esa zona o es un imposible?
Gracias!!
María
Andrea a María:
A ver, yo creo que sí que es posible hacer rastas en esa zona, pero creo que será mucho más difícil. La cosa es que van a ser muy pequeñitas y que costaría fijarlas bien para que aguanten, de hecho tendría que ser todo a base de ganchillo y ,creo, que más costoso aún. La cosa es que yo suelo hacerlas manuales con ayuda del peine y luego fijo y aseguro con el ganchillo; pero en este caso tendría que pensar muy mucho como hacerlas. En fin, imposible no pero difícil mucho. Además un aviso: os va a doler bastante. La zona de la raíz hay que fijarla mucho para que la rasta quede bien y en la cabeza duele ya y se enrojece la zona; así que probablemente en la zona de los genitales todavía más, y con tirones constantes...
Bueno, lo siento mucho; no descarto la opción y si en un momento dado cambio de idea no dudeis que os escribo. De momento cualquier duda que tengais al respecto escribirme sin problema!
Andrea.
María a Andrea:
Andrea
El dolor creo que no es problema, llevamos tanto tiempo planeando esto que estamos dispuestos a asumir el riesgo... Yo lo que quiero es una rasta que cuelgue (a modo de rabo) y otra que vaya hacia atrás uniéndose con el vello que tengo en la zona del ano. Para mi pareja habíamos pensado en dos rastas que bajaran (o subieran) entrecruzadas por su pene. Es posible poner extensiones en la zona o eso ya sería pedirle peras al Olmo?
María
Andrea a María:
Lo teneis todo planeado por lo que veo jeje. Lo tuyo sería dificíl la que quieres que vaya hacia atrás, la otra sería como una normal(con el extra que os comentaba antes); sería más difícil lo de tu pareja, el hacerlas entrecruzadas por alrededor... En cuanto a las extensiones yo creo que se podría, no te lo puedo decir seguro porque en este tema estoy más pez, pero sigue siendo extensión que se pega y punto , o que se engancha con el pelo propio; pero ya te digo que esto no te lo aseguro, es más bien la idea que tengo yo.
Andrea.
María a Andrea:
Andrea,
Gracias por la información, yo ya le dije a mi pareja que lo de entrecruzar las rastas en su pene me parecía imposible, creo que lo mejor para él sería una normal encima del pene y otra hacía abajo con el vello de los testículos a modo de muralla que los separe. Sobre las mías no sé que decirte, ya que no puede ir hacia atrás ¿Se podría poner una extensión algo más larga e introducirla directamente?
María
María a Andrea:
Andrea,
Hemos tenido un problema, mi pareja y yo contáctamos con una persona que accedió a hacernos las rastas, no parecía muy profesional pero como no teníamos otra opción dejamos que nos hiciera el trabajo, no ha salido bien. Mi rasta delantera se ha enredado con todo mi vello vaginal y ahora hace de filtro cuando quiero miccionar, la tengo mojada y maloliente constantemente, la de atrás se me ha quedado enganchada en el trasero y no puedo defecar con facilidad ni limpiarme después.
Mi pareja también ha tenido problemas, al final le puso las rastas que se entrecruzan por su pene, pero se las ha apretado tanto que no puede apenas mear ni siquiera tener una erección, dice que nota su aparato como dormido y la verdad es que la punta está violeta y no parece tener circulación de sangre. No queremos ir al hospital por verguenza... ¿Tú podrías solucionarnos esto de alguna manera? Parecía que sabías de lo que hablabas
Gracias de antemano
María
martes, 14 de diciembre de 2010
Nazi expuesto
Anundio original: Habitación con todo incluido
Tenemos habitacion vacía en nuestro buen piso, es grande y tiene 2 baños. El cuarto está fenomenal, con cama, ventana, armario y mesa y silla.
El ambiente es bueno y sano.
El alquiler sale a 380 al mes por todo: Agua, luz,internet wifi...etc.
Interesad@s para entrar en enero contactar
Felipe 6******* Miguel 6*******
Miguel a Felipe:
Aún se alquila la habitación esa?
Miguel
Felipe a Miguel:
Hola Miguel
Sí que aún se alquila. ¿Puedes llamarnos al móvil?
Un saludo!!
Felipe
Miguel a Felipe:
Lo siento Felipe, tengo un problema con la bateria y hasta dentro de unos días andaré desconectado. ¿Podemos hablar por correo?
Miguel
Felipe a Miguel:
Sin problema, en el anuncio ya lo has podido leer, se trata de un piso grande, la habitación está bien equipada y el ambiente es muy bueno, si quieres te puedes pasar a verla, dinos cuando te venga mejor, aunque yo estoy con examenes y salgo poco
(Archivos adjuntos: Un link de un mapa con el edificio señalado con todos los datos)
Miguel a Felipe:
Felipe,
Podría pasarme mañana a media tarde casi seguro, pero antes de nada me gustaría decir de antemano que soy de religión judía.
Miguel
Felipe a Miguel:
Sin problema, ni yo ni mis compañeros tienen ningún problema con eso, ya te dije que el ambiente es muy bueno, pasate mañana que te espero
Un saludo!!
Miguel a Felipe:
Filepe
Me alegro, no sé, me habían advertido que en Madrid hay una ola nacionalista muy fuerte ultimamente y que me andara con cuidado. Espero que esto no sea algún tipo de emboscada
Miguel
Felipe a Miguel:
Hay gente para todo, pero la zona es buena y saludable, no te preocupes por nada, no hay razón de hacerlo. Te esperamos
Un saludo
Miguel a Felipe:
Felipe
Ese último "te esperamos" no me da buena espina. Prefiero dejarlo correr, no quiero vivir un episodio desagradable cuando lo puedo evitar, prefiero buscar un piso de gente más tolerante.
Miguel
Felipe a Miguel:
Bueno, bueno, bueno... acabo de flipar en colores es poco. En ningún momento he dicho nada que pueda sonar ofensivo, es que... no lo sé socio, el piso está muy bien, tú te lo pierdes, pero es una tontería, si te soy sincero ni sé que diferencia hay entre un judío y un cristiano, nunca he comprendido el rechazo a ellos
Saludos
Miguel a Felipe:
Siento haberte estropeado el plan, tuve que habérmelo imaginado cuando vi tu nombre de origen germano. Espero que entiendas que me veo en la obligación de avisar a las autoridades acerca del peligro y la amenaza que supone tu piso a la comunidad judía en general y a mí en partícular
Miguel
Felipe a Miguel:
¿Me vacilas? No he dado ni una sola muestra de amenaza, lee mis mensajes y comprobarás que es todo una mala interpretación de mis palabras, poco más tengo que añadir
Miguel a Felipe:
Heil Felipe!
Me he leído los mensajes detenidamente y me he dado cuenta de que te tratas de una persona más peligrosa de lo que cabía imaginarse. Tus oraciones están repletas de códigos cifrados que hacen apología del nazismo, menos mal que te he parado los pies a tiempo. Tendrás noticias pronto.
Miguel
Felipe a Miguel:
Estás mal de la cabeza, a ver, dime qué códigos utilizo, me parece que sufres de paranoya aguda socio, flipo
Miguel a Felipe:
Heil Felipe!
Te he pillado, no sois tan listos como os pensáis, os creeis una raza tan superior y en realidad sois penosos. En principio me pillaste algo distraído, pero viéndolo con atención enseguida veo códigos hasta en tu anuncio:
En primer lugar sumando los tres primeros dígitos de vuestros teléfonos, luego en el tuyo sumándole el cuarto y el quinto al último, multiplicándolo por el séptimo y dividiéndolo por la multiplicación del sexto y el octavo da 88 Sorprendido? En el de tu compañero sólo hay que sumarle al resultado de los tres primeros la suma de los tres últimos, dividir el cuarto con el quinto, quitarle los decimales, restar y también se llega al 88. ¿Qué coincidencia verdad? Por no hablar del precio del alquiler, 380 euros, que coincidencia que multiplicando el primer dígito por el cero queda 80, y al sumar otra vez el primer dígito con el cero da 88- HH - Heil Hitler. Pillado! Expuesto!
Luego ya en los mensajes lo pones mucho más fácil, en el primero te despides con esto: "Un saludo!!" Dos signos de exclamación, indicando claramente que tienes tu mano levantada al cielo. En tu segunda contestación me pones curiosamente dos palabras que empiezan por hache, sólo dos... Coincidencia?
En el tercero vuelves a repetir las dos exclamaciones... como no? Para el cuarto igual te sorprende saber cuantas palabras que empiezan por hache utilizas... anda! pero si son dos otra vez!!
Podría seguir y seguir... pero no creo que la policía necesite mucho más.
Miguel
Felipe a Miguel:
Estás fatal de verdad, y de matématicas no andas muy brillante precisamente, esa absurda cuenta que haces con los teléfonos no da 88 ni por asomo. Llama a la policía, al FBI o a quien te de la gana, pero a mí no
Miguel a Felipe:
Tienes razón, pero eso es sólo porque me he equivocado, las cuentas estaban cambiadas, la primera era con el número de tu amigo y la segunda con el tuyo
Felipe a Miguel:
No cuela, vete a paseo
Tenemos habitacion vacía en nuestro buen piso, es grande y tiene 2 baños. El cuarto está fenomenal, con cama, ventana, armario y mesa y silla.
El ambiente es bueno y sano.
El alquiler sale a 380 al mes por todo: Agua, luz,internet wifi...etc.
Interesad@s para entrar en enero contactar
Felipe 6******* Miguel 6*******
Miguel a Felipe:
Aún se alquila la habitación esa?
Miguel
Felipe a Miguel:
Hola Miguel
Sí que aún se alquila. ¿Puedes llamarnos al móvil?
Un saludo!!
Felipe
Miguel a Felipe:
Lo siento Felipe, tengo un problema con la bateria y hasta dentro de unos días andaré desconectado. ¿Podemos hablar por correo?
Miguel
Felipe a Miguel:
Sin problema, en el anuncio ya lo has podido leer, se trata de un piso grande, la habitación está bien equipada y el ambiente es muy bueno, si quieres te puedes pasar a verla, dinos cuando te venga mejor, aunque yo estoy con examenes y salgo poco
(Archivos adjuntos: Un link de un mapa con el edificio señalado con todos los datos)
Miguel a Felipe:
Felipe,
Podría pasarme mañana a media tarde casi seguro, pero antes de nada me gustaría decir de antemano que soy de religión judía.
Miguel
Felipe a Miguel:
Sin problema, ni yo ni mis compañeros tienen ningún problema con eso, ya te dije que el ambiente es muy bueno, pasate mañana que te espero
Un saludo!!
Miguel a Felipe:
Filepe
Me alegro, no sé, me habían advertido que en Madrid hay una ola nacionalista muy fuerte ultimamente y que me andara con cuidado. Espero que esto no sea algún tipo de emboscada
Miguel
Felipe a Miguel:
Hay gente para todo, pero la zona es buena y saludable, no te preocupes por nada, no hay razón de hacerlo. Te esperamos
Un saludo
Miguel a Felipe:
Felipe
Ese último "te esperamos" no me da buena espina. Prefiero dejarlo correr, no quiero vivir un episodio desagradable cuando lo puedo evitar, prefiero buscar un piso de gente más tolerante.
Miguel
Felipe a Miguel:
Bueno, bueno, bueno... acabo de flipar en colores es poco. En ningún momento he dicho nada que pueda sonar ofensivo, es que... no lo sé socio, el piso está muy bien, tú te lo pierdes, pero es una tontería, si te soy sincero ni sé que diferencia hay entre un judío y un cristiano, nunca he comprendido el rechazo a ellos
Saludos
Miguel a Felipe:
Siento haberte estropeado el plan, tuve que habérmelo imaginado cuando vi tu nombre de origen germano. Espero que entiendas que me veo en la obligación de avisar a las autoridades acerca del peligro y la amenaza que supone tu piso a la comunidad judía en general y a mí en partícular
Miguel
Felipe a Miguel:
¿Me vacilas? No he dado ni una sola muestra de amenaza, lee mis mensajes y comprobarás que es todo una mala interpretación de mis palabras, poco más tengo que añadir
Miguel a Felipe:
Heil Felipe!
Me he leído los mensajes detenidamente y me he dado cuenta de que te tratas de una persona más peligrosa de lo que cabía imaginarse. Tus oraciones están repletas de códigos cifrados que hacen apología del nazismo, menos mal que te he parado los pies a tiempo. Tendrás noticias pronto.
Miguel
Felipe a Miguel:
Estás mal de la cabeza, a ver, dime qué códigos utilizo, me parece que sufres de paranoya aguda socio, flipo
Miguel a Felipe:
Heil Felipe!
Te he pillado, no sois tan listos como os pensáis, os creeis una raza tan superior y en realidad sois penosos. En principio me pillaste algo distraído, pero viéndolo con atención enseguida veo códigos hasta en tu anuncio:
En primer lugar sumando los tres primeros dígitos de vuestros teléfonos, luego en el tuyo sumándole el cuarto y el quinto al último, multiplicándolo por el séptimo y dividiéndolo por la multiplicación del sexto y el octavo da 88 Sorprendido? En el de tu compañero sólo hay que sumarle al resultado de los tres primeros la suma de los tres últimos, dividir el cuarto con el quinto, quitarle los decimales, restar y también se llega al 88. ¿Qué coincidencia verdad? Por no hablar del precio del alquiler, 380 euros, que coincidencia que multiplicando el primer dígito por el cero queda 80, y al sumar otra vez el primer dígito con el cero da 88- HH - Heil Hitler. Pillado! Expuesto!
Luego ya en los mensajes lo pones mucho más fácil, en el primero te despides con esto: "Un saludo!!" Dos signos de exclamación, indicando claramente que tienes tu mano levantada al cielo. En tu segunda contestación me pones curiosamente dos palabras que empiezan por hache, sólo dos... Coincidencia?
En el tercero vuelves a repetir las dos exclamaciones... como no? Para el cuarto igual te sorprende saber cuantas palabras que empiezan por hache utilizas... anda! pero si son dos otra vez!!
Podría seguir y seguir... pero no creo que la policía necesite mucho más.
Miguel
Felipe a Miguel:
Estás fatal de verdad, y de matématicas no andas muy brillante precisamente, esa absurda cuenta que haces con los teléfonos no da 88 ni por asomo. Llama a la policía, al FBI o a quien te de la gana, pero a mí no
Miguel a Felipe:
Tienes razón, pero eso es sólo porque me he equivocado, las cuentas estaban cambiadas, la primera era con el número de tu amigo y la segunda con el tuyo
Felipe a Miguel:
No cuela, vete a paseo
domingo, 12 de diciembre de 2010
Jamón Jamón
Anuncio original: Chico joven mulato busca chica (Madrid centro)
Hola, soy un chico de Madrid de 23 años. Busco chicas, para conocernos un poco, quedar y sexo esporádico. No le doy mucha importancia al físico ni a la edad.
Yo no tengo pareja, pero me gusta ser discreto, educado, limpio y algo morboso. Soy mulato, 1.80, 70kg, fibrado y bien dotado.
Si eres chica, me quieres conocer y pasártelo bien, sin malos rollos ni dinero de por medio, agregame o escribeme: *******@hotmail.com
Dejo unas fotos mías reales y actuales.
Besos!
(Archivos adjuntos: 4 fotos: Sin enseñar la cara, una vestido, otra en camiseta, otra en calzoncillos y la última de su pene erecto)
María a Luís:
Hola!
Vi tu anuncio y estoy impactada, me llamo María
besos
Luís a María:
Hola! espero que quedaras positivamente impactada...
María a Luís:
Hola,
Qué buscas exactamente?
besos
Luís a María:
Pues lo que ponía en el anuncio...Chicas para conocerlas, quedar y si nos apetece pues sexo esporádico y nada más. Sin rollos raros.
Y tú?
María a Luís:
Yo no sé si esto está bien o mal... pero me gustaría perder la virginidad de una vez, espero que seas comprensivo en ese aspecto
Un saludo
Luís a María:
Hola, no me importaría que perdieses la virginidad conmigo...siempre que seas mayor de edad.
María a Luís:
Tengo 35 años, soy monja de clausura, así que te pido máximo de discrección
un beso
Luís a María:
No se si me tomas el pelo...es que me parece un poco raro. Te he agregado al msn para ver si podemos hablar más tranquilos mejor que por email.
Si de verdad estás decidida, yo te garantizo discreción porque también es lo que pido yo.
María a Luís:
Sé que puede parecer raro, pero desde que nos instalaron el wi-fi en el convento he empezado a navegar por la red y me he encontrado con páginas que han despertado en mí un instinto que jamás pensé que existiera, al principio los controlabamos con la masturbación, pero la madre superiora empezó a sospechar y nos cortó el acceso a gran cantidad de páginas, así que ahora sólo podemos consolarnos con la imaginación, pero al ver tu anuncio con esa tranca al aire he decidido contactarte
Luís a María:
Me parece bien, pero de todas formas si eres de clausura me imagino que poco podrás salir...
María a Luís:
Tampoco es que estemos en la cárcel jajaja Tú te atreverias a entrar en el convento?
Luís a María:
Jaja, no se como decías que eras de clausura...Pero el convento dónde está?
María a Luís:
El convento se encuentra en el centro de aquí de Madrid. Se llama el Monasterio de las descalzas reales, pero eso sí, te pido discrección, parece que por aquí ya se huelen algo. La madre superiora controla nuestras visitas a internet y ha encontrado la página con tu anuncio y tus fotos, todas las hermanas han visto ya tu miembro y están bastante escandalizadas, aunque si te soy sincera por lo menos tres de nosotras tenemos muchas ganas de probarlo... Si te facilitamos algunos planos del monasterio tu te atreverías a colarte alguna noche de esta semana? Piénsatelo por favor, contesta rápido, no tengo mucho tiempo
Un beso guapete
Luís a María:
buff...es que como nos pillen nos podemos meter, tanto tú como yo, en un lío tremendo.
María a Luís:
Bueno, algo de razón tienes... aunque piensa que aquí hay varias hermanas interesadas en "conocerte", no hay almohada en este convento que no tenga debajo la foto de tus genitales... Eres tan apetecible, ya se te conoce como la tentación del pecado por aquí... Los planos del monasterio son díficiles de conseguir, pero hemos pensado en un plan que puede funcionar. ¿Te interesa oírlo?
Un beso
Hermana María
Luís a María:
Vosotras también pareceis muy apetecibles, pero correr un riesgo tan grande por echar un polvo no se si merece tanto la pena.
De todas formas cuéntame el plan a ver...¿no hay posibilidad de que salgaís vosotras? Lo digo porque supongo que si me pillan a mí allí la bronca será peor que si sólo os pillan a vosotras fuera del convento.
María a Luís:
Luís
Ya te explique que esto no es una cárcel, pero tampoco es una casa, sólo salimos en ocasiones muy contadas y necesitamos una buena excusa. Además, aquí todas estamos fantaseando ya sólo de pensar en tener sexo dentro del monasterio, te pedimos un poquito de esfuerzo por favor, sabemos que para ti sólo sería un "polvo" pero para nosotras sería mucho más... sería todo. Si te soy sincera la mayoría de nosotras ya hemos hecho cosas, bueno, tanto tiempo juntas ya sabes...
Este es el plan que hemos pensado: Primero te vistes de vagabundo, ropa rota, cara sucia, barba de un par de días...etc. Vestido así vienes al convento el día que acordemos a las siete de la tarde. Yo te estaré esperando finjiendo que sólo eres un pobre más que nos pide ayuda. Te subo a mi habitación donde estará la hermana Catalina esperando, mientras yo te practico sexo oral Catalina te afeita y te limpia la cara. Es entonces cuando te ponemos una peluca de pelo largo y te vestimos con ropa de monja. A las ocho más o menos tenemos un cuarto de hora de oración, vienes con nosotras como si nada, cenamos a las ocho y media y después somos libres toda la noche. ¿Estarías dispuesto a tener sexo con varias de nosotras a la vez?
Esperamos tu respuesta
Besos
Luís a María:
Por muy tentadora que me parezca la idea, no puedo. Lo siento, todo va a quedar en una anécdota.
Intentad no pecar, que pecadores somos ya más que suficientes.
Un saludo para las admiradoras!
María a Luís:
Luís,
¿Cómo puedes ser tan cobarde? Eres un calientacoños de mierda, deja de hacerte el interesante y ven aquí. ¿Qué miedo tienes? ¿Qué crees que te van a hacer casanova? Las que arriesgamos somos nosotras que podemos ser excomulgadas (que morbazo...) Como mucho si te pilla la madre superiora te podrá dar con la regla en las yemas de los dedos, pero no creas que duele tanto como se piensa. Por favor cari, no juegues así con nosotras... Entra en razón, usa la cordura y ven al convento a mantener relaciones sexuales múltiples con las monjas
Un beso
Hermana María
María a Luís:
Luís,
Nada, simplemente te queríamos agradecer lo de ayer, después de tus mensaje no esperabamos que vinieses, fue la mayor sorpresa de nuestras vidas! Al principio dudábamos porque no eras mulato... pero una vez que sacaste al soldadito ya sabíamos que eras tú... Ha sido increíble! Ves como no era tan arriesgado? El plan era extremadamente sencilo. La verdad es que estuviste genial, las tres hemos quedado encantadas, muchas gracias por hacer realidad nuestras fantasias. Espero que entiendas que esto no lo vamos a poder repetir, somos monjas y nos debemos a Dios, una cosa es experimentar y otra es caer en el vicio.
Muchas gracias por todo, ahora ya podremos morir tranquilas ;)
Gracias
Hola, soy un chico de Madrid de 23 años. Busco chicas, para conocernos un poco, quedar y sexo esporádico. No le doy mucha importancia al físico ni a la edad.
Yo no tengo pareja, pero me gusta ser discreto, educado, limpio y algo morboso. Soy mulato, 1.80, 70kg, fibrado y bien dotado.
Si eres chica, me quieres conocer y pasártelo bien, sin malos rollos ni dinero de por medio, agregame o escribeme: *******@hotmail.com
Dejo unas fotos mías reales y actuales.
Besos!
(Archivos adjuntos: 4 fotos: Sin enseñar la cara, una vestido, otra en camiseta, otra en calzoncillos y la última de su pene erecto)
María a Luís:
Hola!
Vi tu anuncio y estoy impactada, me llamo María
besos
Luís a María:
Hola! espero que quedaras positivamente impactada...
María a Luís:
Hola,
Qué buscas exactamente?
besos
Luís a María:
Pues lo que ponía en el anuncio...Chicas para conocerlas, quedar y si nos apetece pues sexo esporádico y nada más. Sin rollos raros.
Y tú?
María a Luís:
Yo no sé si esto está bien o mal... pero me gustaría perder la virginidad de una vez, espero que seas comprensivo en ese aspecto
Un saludo
Luís a María:
Hola, no me importaría que perdieses la virginidad conmigo...siempre que seas mayor de edad.
María a Luís:
Tengo 35 años, soy monja de clausura, así que te pido máximo de discrección
un beso
Luís a María:
No se si me tomas el pelo...es que me parece un poco raro. Te he agregado al msn para ver si podemos hablar más tranquilos mejor que por email.
Si de verdad estás decidida, yo te garantizo discreción porque también es lo que pido yo.
María a Luís:
Sé que puede parecer raro, pero desde que nos instalaron el wi-fi en el convento he empezado a navegar por la red y me he encontrado con páginas que han despertado en mí un instinto que jamás pensé que existiera, al principio los controlabamos con la masturbación, pero la madre superiora empezó a sospechar y nos cortó el acceso a gran cantidad de páginas, así que ahora sólo podemos consolarnos con la imaginación, pero al ver tu anuncio con esa tranca al aire he decidido contactarte
Luís a María:
Me parece bien, pero de todas formas si eres de clausura me imagino que poco podrás salir...
María a Luís:
Tampoco es que estemos en la cárcel jajaja Tú te atreverias a entrar en el convento?
Luís a María:
Jaja, no se como decías que eras de clausura...Pero el convento dónde está?
María a Luís:
El convento se encuentra en el centro de aquí de Madrid. Se llama el Monasterio de las descalzas reales, pero eso sí, te pido discrección, parece que por aquí ya se huelen algo. La madre superiora controla nuestras visitas a internet y ha encontrado la página con tu anuncio y tus fotos, todas las hermanas han visto ya tu miembro y están bastante escandalizadas, aunque si te soy sincera por lo menos tres de nosotras tenemos muchas ganas de probarlo... Si te facilitamos algunos planos del monasterio tu te atreverías a colarte alguna noche de esta semana? Piénsatelo por favor, contesta rápido, no tengo mucho tiempo
Un beso guapete
Luís a María:
buff...es que como nos pillen nos podemos meter, tanto tú como yo, en un lío tremendo.
María a Luís:
Bueno, algo de razón tienes... aunque piensa que aquí hay varias hermanas interesadas en "conocerte", no hay almohada en este convento que no tenga debajo la foto de tus genitales... Eres tan apetecible, ya se te conoce como la tentación del pecado por aquí... Los planos del monasterio son díficiles de conseguir, pero hemos pensado en un plan que puede funcionar. ¿Te interesa oírlo?
Un beso
Hermana María
Luís a María:
Vosotras también pareceis muy apetecibles, pero correr un riesgo tan grande por echar un polvo no se si merece tanto la pena.
De todas formas cuéntame el plan a ver...¿no hay posibilidad de que salgaís vosotras? Lo digo porque supongo que si me pillan a mí allí la bronca será peor que si sólo os pillan a vosotras fuera del convento.
María a Luís:
Luís
Ya te explique que esto no es una cárcel, pero tampoco es una casa, sólo salimos en ocasiones muy contadas y necesitamos una buena excusa. Además, aquí todas estamos fantaseando ya sólo de pensar en tener sexo dentro del monasterio, te pedimos un poquito de esfuerzo por favor, sabemos que para ti sólo sería un "polvo" pero para nosotras sería mucho más... sería todo. Si te soy sincera la mayoría de nosotras ya hemos hecho cosas, bueno, tanto tiempo juntas ya sabes...
Este es el plan que hemos pensado: Primero te vistes de vagabundo, ropa rota, cara sucia, barba de un par de días...etc. Vestido así vienes al convento el día que acordemos a las siete de la tarde. Yo te estaré esperando finjiendo que sólo eres un pobre más que nos pide ayuda. Te subo a mi habitación donde estará la hermana Catalina esperando, mientras yo te practico sexo oral Catalina te afeita y te limpia la cara. Es entonces cuando te ponemos una peluca de pelo largo y te vestimos con ropa de monja. A las ocho más o menos tenemos un cuarto de hora de oración, vienes con nosotras como si nada, cenamos a las ocho y media y después somos libres toda la noche. ¿Estarías dispuesto a tener sexo con varias de nosotras a la vez?
Esperamos tu respuesta
Besos
Luís a María:
Por muy tentadora que me parezca la idea, no puedo. Lo siento, todo va a quedar en una anécdota.
Intentad no pecar, que pecadores somos ya más que suficientes.
Un saludo para las admiradoras!
María a Luís:
Luís,
¿Cómo puedes ser tan cobarde? Eres un calientacoños de mierda, deja de hacerte el interesante y ven aquí. ¿Qué miedo tienes? ¿Qué crees que te van a hacer casanova? Las que arriesgamos somos nosotras que podemos ser excomulgadas (que morbazo...) Como mucho si te pilla la madre superiora te podrá dar con la regla en las yemas de los dedos, pero no creas que duele tanto como se piensa. Por favor cari, no juegues así con nosotras... Entra en razón, usa la cordura y ven al convento a mantener relaciones sexuales múltiples con las monjas
Un beso
Hermana María
María a Luís:
Luís,
Nada, simplemente te queríamos agradecer lo de ayer, después de tus mensaje no esperabamos que vinieses, fue la mayor sorpresa de nuestras vidas! Al principio dudábamos porque no eras mulato... pero una vez que sacaste al soldadito ya sabíamos que eras tú... Ha sido increíble! Ves como no era tan arriesgado? El plan era extremadamente sencilo. La verdad es que estuviste genial, las tres hemos quedado encantadas, muchas gracias por hacer realidad nuestras fantasias. Espero que entiendas que esto no lo vamos a poder repetir, somos monjas y nos debemos a Dios, una cosa es experimentar y otra es caer en el vicio.
Muchas gracias por todo, ahora ya podremos morir tranquilas ;)
Gracias
sábado, 11 de diciembre de 2010
Tráfico animal
Anuncio original: SE OFRECE CANGURO
Experimentada, seria, paciente, responsable, cariñosa, con ganas y don de gentes. Para niños o mayores. Por favor abstenerse hombres salidos buscando sexo. Anuncio serio.
Miguel a Mónica:
Hola,
Habiendo visto su anuncio me dispongo a contestarle al mismo: Me interesa la oferta del canguro.
Un saludo
Miguel
Mónica a Miguel:
HOLA MIGUEL
MI NOMBRE ES MONICA ********* ******** TENGO 51 AÑOS Y BUSCO UN TRABAJO SERIO. ¿QUE NECESITA USTED? ¿CUIDADO DE NIÑOS O DE MAYORES? NECESITO UN POCO MAS DE INFORMACION POR FAVOR. ESPERO LA RESPUESTA
Miguel a Mónica:
Hola
No entiendo bien... De qué precio estaríamos hablando?
Miguel
Mónica a Miguel:
HOLA MIGUEL
EL PRECIO DEPENDE DE USTED, DE LAS HORAS SEMANALES, DEL TRABAJO...ETC. POR FAVOR EXPLIQUE QUE BUSCA USTED EXACTAMENTE GRACIAS.
Miguel a Mónica:
A ver señora... De qué me habla usted? Cuántos años, qué pedigree, qué situación y qué género tiene el animal?
Miguel
Mónica a Miguel:
LA QUE NO ENTIENDO SOY YO SEÑOR, ESPERO UNA ACLARACION POR SU PARTE. MUCHAS GRACIAS
Miguel a Mónica:
Mónica,
Me confunde usted con su confusión. Me puede hablar del canguro que ofrece para la venta? Es dócil?
Un saludo
Mónica a Miguel:
MIGUEL
CREO ENTENDER QUE HAY DOS POSIBILIDADES AQUI, QUE USTED HALLA ENTENDIDO MAL MI ANUNCIO EN EL QUE CLARAMENTE POR OTRA PARTE ME OFREZCO COMO CANGURO-CUIDADORA DE NIÑOS O MAYORES, O QUE SIMPLEMENTE SEA USTED UN HOMBRE CON MAS TIEMPO LIBRE QUE GRACIA. ATENTAMENTE. MONICA ******* *******
Miguel a Mónica:
Querida Mónica,
Su mensaje con dos posibilidades me ofrece a mí tres posibilidades: La primera es que usted es una señora que tiene un canguro en casa, que no tiene los medios adecuados para cuidarlo, que lo ha puesto a la venta pero como le ha cogido cariño ahora se echa atrás. Los canguros necesitan unas condiciones ambientales muy particulares además de unos permisos poco fáciles de adquirir, así que le ruego que recapacite, me hable en serio de una vez, deje de marear la perdiz y no me abligue a avisar a la protectora de animales.
La segunda posibilidad que me ofrece es que usted se dedica a poner anuncios engañosos y que llaman la atención en tablones varios para decirle cosas confusas y extrañas a los que le contesten para luego publicarlo en algún tipo de blog.
La tercera y última es que usted tiene una granja ilegal de canguros con los que trafica y se gana la vida, de manera ilegal por cierto. Aunque no se preocupe, no soy policía.
Miguel
Mónica a Miguel:
SEÑOR
YO NO VENDO CANGURO ALGUNO
LO SIENTO
Miguel a Mónica:
Mónica,
Nada, no se preocupe, sólo espero que en cuanto tenga otro ejemplar me lo notifique para poder adquirirlo, preferiblemente macho, nacido en la misma Australia, vacunado y con los papeles en regla.
Gracias y perdone las molestias
Miguel
Mónica a Miguel:
MIGUEL
NO ENTIENDE LO QUE DIGO, YO NO HE VENDIDO JAMAS NI VENDERE UN CANGURO, EN MI ANUNCIO DE MANERA MUY CLARA HABLABA DE CANGURO PERO REFIRIENDOME A CUIDADORA DE PERSONAS, NIÑOS O MAYORES, SI USTED NO TIENE NIÑOS NO HAY NADA QUE PUEDA OFRECERLE. ESPERO HABERME EXPLICADO ESTA VEZ!
Miguel a Mónica:
Mónica,
Espero no haber entendido lo que creo que he entendido... Usted no me está insinuando que sólo vendería su canguro a cambio de mis hijos verdad? Porque mis hijos no están en venta, y menos por sólo un canguro.
Miguel
Mónica a Miguel:
COMO VOY A DECIR ESO? PUEDO DECIR ALGO QUE USTED NO MALINTERPRETE MIGUEL? PREFIERO CONCLUIR ESTE SINSENTIDO. ATENTAMENTE
Miguel a Mónica:
Mónica,
Creo que eso es lo mejor, vamos a fingir que aquí no ha pasado nada porque me parece muy grave todo este asunto. Sólo me gustaría decir que me parece muy triste que la gente trafique con estos animales de manera indiscriminada y tan poco humana, mi consejo de amigo es que se ponga usted en el pellejo de esos canguros que cada vez con más frecuencia son cazados y vendidos a las familias españolas como si fueran juguetes y no seres vivos. Le hace falta un poco más de humanidad Mónica... y de humildad también.
Miguel
Mónica a Miguel:
HABIA DECIDIDO NO SEGUIR PERDIENDO MI TIEMPO ESCRIBIENDOME CON USTED, PERO ES QUE NO ME LO PUEDO CALLAR MAS SEÑOR. YA NO SE COMO DECIRLE QUE YO NO VENDO NADA, NI CANGUROS, NI CAGURAS NI CHURRAS NI MERINAS. PERO ES USTED MUY HIPOCRITA SEÑOR PORQUE CRITICA EL TRAFICO DE CANGUROS CUANDO LO ALIMENTA A LA VEZ QUE BUSCA UN CANGURO PARA COMPRAR. SU CINISMO ME ASQUEA PROFUNDAMENTE, LA PROXIMA VEZ GUARDESE SU DISCURSO SE PACOTILLA Y SUS CONSEJOS PORQUE ME PRODUCEN ARCADAS VINIENDO DE ALGUIEN TAN HIPOCRITA COMO USTED. USE USTED LA ETICA EN LA PROXIMA OCASION QUE HABLE CON UNA PERSONA. ATENTAMENTE. MONICA ******* *******
Miguel a Mónica:
Mónica,
Le doy 90 euros por el canguro que vende
Miguel
Mónica a Miguel:
UN CORREO MAS Y LE DENUNCIO SEÑOR. ATENTAMENTE.
Experimentada, seria, paciente, responsable, cariñosa, con ganas y don de gentes. Para niños o mayores. Por favor abstenerse hombres salidos buscando sexo. Anuncio serio.
Miguel a Mónica:
Hola,
Habiendo visto su anuncio me dispongo a contestarle al mismo: Me interesa la oferta del canguro.
Un saludo
Miguel
Mónica a Miguel:
HOLA MIGUEL
MI NOMBRE ES MONICA ********* ******** TENGO 51 AÑOS Y BUSCO UN TRABAJO SERIO. ¿QUE NECESITA USTED? ¿CUIDADO DE NIÑOS O DE MAYORES? NECESITO UN POCO MAS DE INFORMACION POR FAVOR. ESPERO LA RESPUESTA
Miguel a Mónica:
Hola
No entiendo bien... De qué precio estaríamos hablando?
Miguel
Mónica a Miguel:
HOLA MIGUEL
EL PRECIO DEPENDE DE USTED, DE LAS HORAS SEMANALES, DEL TRABAJO...ETC. POR FAVOR EXPLIQUE QUE BUSCA USTED EXACTAMENTE GRACIAS.
Miguel a Mónica:
A ver señora... De qué me habla usted? Cuántos años, qué pedigree, qué situación y qué género tiene el animal?
Miguel
Mónica a Miguel:
LA QUE NO ENTIENDO SOY YO SEÑOR, ESPERO UNA ACLARACION POR SU PARTE. MUCHAS GRACIAS
Miguel a Mónica:
Mónica,
Me confunde usted con su confusión. Me puede hablar del canguro que ofrece para la venta? Es dócil?
Un saludo
Mónica a Miguel:
MIGUEL
CREO ENTENDER QUE HAY DOS POSIBILIDADES AQUI, QUE USTED HALLA ENTENDIDO MAL MI ANUNCIO EN EL QUE CLARAMENTE POR OTRA PARTE ME OFREZCO COMO CANGURO-CUIDADORA DE NIÑOS O MAYORES, O QUE SIMPLEMENTE SEA USTED UN HOMBRE CON MAS TIEMPO LIBRE QUE GRACIA. ATENTAMENTE. MONICA ******* *******
Miguel a Mónica:
Querida Mónica,
Su mensaje con dos posibilidades me ofrece a mí tres posibilidades: La primera es que usted es una señora que tiene un canguro en casa, que no tiene los medios adecuados para cuidarlo, que lo ha puesto a la venta pero como le ha cogido cariño ahora se echa atrás. Los canguros necesitan unas condiciones ambientales muy particulares además de unos permisos poco fáciles de adquirir, así que le ruego que recapacite, me hable en serio de una vez, deje de marear la perdiz y no me abligue a avisar a la protectora de animales.
La segunda posibilidad que me ofrece es que usted se dedica a poner anuncios engañosos y que llaman la atención en tablones varios para decirle cosas confusas y extrañas a los que le contesten para luego publicarlo en algún tipo de blog.
La tercera y última es que usted tiene una granja ilegal de canguros con los que trafica y se gana la vida, de manera ilegal por cierto. Aunque no se preocupe, no soy policía.
Miguel
Mónica a Miguel:
SEÑOR
YO NO VENDO CANGURO ALGUNO
LO SIENTO
Miguel a Mónica:
Mónica,
Nada, no se preocupe, sólo espero que en cuanto tenga otro ejemplar me lo notifique para poder adquirirlo, preferiblemente macho, nacido en la misma Australia, vacunado y con los papeles en regla.
Gracias y perdone las molestias
Miguel
Mónica a Miguel:
MIGUEL
NO ENTIENDE LO QUE DIGO, YO NO HE VENDIDO JAMAS NI VENDERE UN CANGURO, EN MI ANUNCIO DE MANERA MUY CLARA HABLABA DE CANGURO PERO REFIRIENDOME A CUIDADORA DE PERSONAS, NIÑOS O MAYORES, SI USTED NO TIENE NIÑOS NO HAY NADA QUE PUEDA OFRECERLE. ESPERO HABERME EXPLICADO ESTA VEZ!
Miguel a Mónica:
Mónica,
Espero no haber entendido lo que creo que he entendido... Usted no me está insinuando que sólo vendería su canguro a cambio de mis hijos verdad? Porque mis hijos no están en venta, y menos por sólo un canguro.
Miguel
Mónica a Miguel:
COMO VOY A DECIR ESO? PUEDO DECIR ALGO QUE USTED NO MALINTERPRETE MIGUEL? PREFIERO CONCLUIR ESTE SINSENTIDO. ATENTAMENTE
Miguel a Mónica:
Mónica,
Creo que eso es lo mejor, vamos a fingir que aquí no ha pasado nada porque me parece muy grave todo este asunto. Sólo me gustaría decir que me parece muy triste que la gente trafique con estos animales de manera indiscriminada y tan poco humana, mi consejo de amigo es que se ponga usted en el pellejo de esos canguros que cada vez con más frecuencia son cazados y vendidos a las familias españolas como si fueran juguetes y no seres vivos. Le hace falta un poco más de humanidad Mónica... y de humildad también.
Miguel
Mónica a Miguel:
HABIA DECIDIDO NO SEGUIR PERDIENDO MI TIEMPO ESCRIBIENDOME CON USTED, PERO ES QUE NO ME LO PUEDO CALLAR MAS SEÑOR. YA NO SE COMO DECIRLE QUE YO NO VENDO NADA, NI CANGUROS, NI CAGURAS NI CHURRAS NI MERINAS. PERO ES USTED MUY HIPOCRITA SEÑOR PORQUE CRITICA EL TRAFICO DE CANGUROS CUANDO LO ALIMENTA A LA VEZ QUE BUSCA UN CANGURO PARA COMPRAR. SU CINISMO ME ASQUEA PROFUNDAMENTE, LA PROXIMA VEZ GUARDESE SU DISCURSO SE PACOTILLA Y SUS CONSEJOS PORQUE ME PRODUCEN ARCADAS VINIENDO DE ALGUIEN TAN HIPOCRITA COMO USTED. USE USTED LA ETICA EN LA PROXIMA OCASION QUE HABLE CON UNA PERSONA. ATENTAMENTE. MONICA ******* *******
Miguel a Mónica:
Mónica,
Le doy 90 euros por el canguro que vende
Miguel
Mónica a Miguel:
UN CORREO MAS Y LE DENUNCIO SEÑOR. ATENTAMENTE.
jueves, 9 de diciembre de 2010
Mikel Bécquer
Anuncio original: Fotógrafo necesita personas para retratos
Me apasiona la fotografía, busco hombres o mujeres de cualquier edad que se dejen fotografiar en diferentes terrenos. No pido ni ofrezco dinero, sólo ofrezco el trabajo hecho. Interesados mandar mail por favor.
Miguel a Fotógrafo:
Hola, soy un joven varón,
hay quien dice que maricón.
Pero yo paso y hago oídos sordos,
tal y como esos de los fiordos.
Me gusta mucho la fotografía
aunque me dedique a la albañilería,
quiero un retrato que refleje mi alma,
sólo de pensarlo mi miembro se empalma.
También me interesa poner debajo de cada foto
alguna rima que los una a modo de escroto.
¿Le interesa a usted mi oferta?
Espero su respuesta en alerta.
Fotógrafo a Miguel:
Hola Miguel...
Gracias por contestar a mi anuncio (poeticamente)lo que deduzco es que te interesa posar para mí y hacer una especie de book en el que después poner una rima debajo de cada foto, verdad?
Miguel a Fotógrafo:
Pues lo has entendido bien amigo!
sabía que no me equivocaba contigo.
Aunque veo que has dicho algo de un book...
y yo no soy modelo, deberías ver mi look...
Prefiero que sólo me saques un par de fotos
también me gustaría dejar nuestros culos rotos.
Pero esa ya es otra historia
una algo más eyaculatoria.
¿Cuando quieres empezar?
Yo ya me estoy a depilar!
Fotógrafo a Miguel:
Miguel...
Si estás aquí en Barcelona y realmente te interesa el tema de las fotos te pediría que me escribieses normal y no me faltases al respecto
Gracias...
Miguel a Fotógrafo:
Querido artista,
tu actitud me despista
Es que no deseas mi cuerpo encima
o practicar un poco de esgrima?
Yo no te he faltado al respeto
sólo quiero ser abuelo de tu nieto
meterte dentro del baño de un cafeto
y hacerte un buen y apetitoso completo.
Hermano, coge tu cámara con las dos manos,
ya estamos listos para fumar los habanos
cubanos, afganos, africanos o americanos
todos buenos mientras tengan anos.
Ganemos juntos el premio a los más marranos
demos a nuestros culos las medallas de veteranos!
Fotógrafo a Miguel:
Vaya sarta de barbaridades... Creo que en mi anuncio estaba bien claro que buscaba gente que se dejase fotografíar, no un amante... Lo siento y hasta otra
Miguel a Fotógrafo:
Pero es que hasta otra me dices?
me tratas como a los aprendices!
Yo ya estoy consagrado en el tema
ese ya no es mi problema
estar agachado es mi lema
a ti te tragaría como una flema
me preocupa tu excesiva frialdad,
tengo el título de homosexualidad
sé cuando alguien se me hace el interesante
pero creeme que en este barco soy el almirante.
Tu comportamiento me parece alucinante,
pues mi esperma es un buen antioxidante
pero tú te sigues mostrando distante.
Amigo, eres un tipo bastante arrogante
pero yo soy presentador y tú concursante.
Puedes ser contrincante o cooperante,
mi pene te parecerá trepidante,
el cabrón es tan penetrante...
a tu culo le irá como un guante.
Espero que esta poesía sea la culminante
ya tengo ganas de tenerte aquí delante!
Fotógrafo a Miguel:
Bueno...
En primer lugar voy a obviar el asco que me produce leer lo que escribes y envias a mi dirección de correo. En segundo lugar sólo te informo que te puedes dar por vencido porque esta es mi última respuesta y el anterior fue el último mensaje tuyo que voy a leer.
Miguel a Fotógrafo:
Este poema se lo dedico a un amigo mio que quiere ser fotógrafo con quien he vivido una preciosa historia de amor y sexo animal bastante homosexual, es decir, a ti:
"La despedida"
Todo empezó cuando leí tu anuncio,
enseguida te pillé en un renuncio.
Tú no buscabas alguien que quisiera posar,
tú buscabas las posaderas de alguien para empujar.
Mi intestino grueso querías castigar,
Mi salto del tigre querías amortiguar.
Muchas veces quedamos para fornicar
pero tu nombre no me lo quisiste dar.
Ahora es hora de marchar,
dividir nuestros caminos y saludar.
Pero tranquilo, no hace falta llorar
espero que siempre que te pongas a recordar
pienses en mi pene a punto de eyacular
ahí, apuntando a tu bonita zona molar.
Sólo espero que tanto "aquello" como esto te lo dejes de tragar
pues Mikel Nhao simplemente una broma, te acaba de gastar.
Don fotógrafo, entiende y acepta lo que te pronuncio,
porque si no lo haces por mis huevos que te denuncio.
Me apasiona la fotografía, busco hombres o mujeres de cualquier edad que se dejen fotografiar en diferentes terrenos. No pido ni ofrezco dinero, sólo ofrezco el trabajo hecho. Interesados mandar mail por favor.
Miguel a Fotógrafo:
Hola, soy un joven varón,
hay quien dice que maricón.
Pero yo paso y hago oídos sordos,
tal y como esos de los fiordos.
Me gusta mucho la fotografía
aunque me dedique a la albañilería,
quiero un retrato que refleje mi alma,
sólo de pensarlo mi miembro se empalma.
También me interesa poner debajo de cada foto
alguna rima que los una a modo de escroto.
¿Le interesa a usted mi oferta?
Espero su respuesta en alerta.
Fotógrafo a Miguel:
Hola Miguel...
Gracias por contestar a mi anuncio (poeticamente)lo que deduzco es que te interesa posar para mí y hacer una especie de book en el que después poner una rima debajo de cada foto, verdad?
Miguel a Fotógrafo:
Pues lo has entendido bien amigo!
sabía que no me equivocaba contigo.
Aunque veo que has dicho algo de un book...
y yo no soy modelo, deberías ver mi look...
Prefiero que sólo me saques un par de fotos
también me gustaría dejar nuestros culos rotos.
Pero esa ya es otra historia
una algo más eyaculatoria.
¿Cuando quieres empezar?
Yo ya me estoy a depilar!
Fotógrafo a Miguel:
Miguel...
Si estás aquí en Barcelona y realmente te interesa el tema de las fotos te pediría que me escribieses normal y no me faltases al respecto
Gracias...
Miguel a Fotógrafo:
Querido artista,
tu actitud me despista
Es que no deseas mi cuerpo encima
o practicar un poco de esgrima?
Yo no te he faltado al respeto
sólo quiero ser abuelo de tu nieto
meterte dentro del baño de un cafeto
y hacerte un buen y apetitoso completo.
Hermano, coge tu cámara con las dos manos,
ya estamos listos para fumar los habanos
cubanos, afganos, africanos o americanos
todos buenos mientras tengan anos.
Ganemos juntos el premio a los más marranos
demos a nuestros culos las medallas de veteranos!
Fotógrafo a Miguel:
Vaya sarta de barbaridades... Creo que en mi anuncio estaba bien claro que buscaba gente que se dejase fotografíar, no un amante... Lo siento y hasta otra
Miguel a Fotógrafo:
Pero es que hasta otra me dices?
me tratas como a los aprendices!
Yo ya estoy consagrado en el tema
ese ya no es mi problema
estar agachado es mi lema
a ti te tragaría como una flema
me preocupa tu excesiva frialdad,
tengo el título de homosexualidad
sé cuando alguien se me hace el interesante
pero creeme que en este barco soy el almirante.
Tu comportamiento me parece alucinante,
pues mi esperma es un buen antioxidante
pero tú te sigues mostrando distante.
Amigo, eres un tipo bastante arrogante
pero yo soy presentador y tú concursante.
Puedes ser contrincante o cooperante,
mi pene te parecerá trepidante,
el cabrón es tan penetrante...
a tu culo le irá como un guante.
Espero que esta poesía sea la culminante
ya tengo ganas de tenerte aquí delante!
Fotógrafo a Miguel:
Bueno...
En primer lugar voy a obviar el asco que me produce leer lo que escribes y envias a mi dirección de correo. En segundo lugar sólo te informo que te puedes dar por vencido porque esta es mi última respuesta y el anterior fue el último mensaje tuyo que voy a leer.
Miguel a Fotógrafo:
Este poema se lo dedico a un amigo mio que quiere ser fotógrafo con quien he vivido una preciosa historia de amor y sexo animal bastante homosexual, es decir, a ti:
"La despedida"
Todo empezó cuando leí tu anuncio,
enseguida te pillé en un renuncio.
Tú no buscabas alguien que quisiera posar,
tú buscabas las posaderas de alguien para empujar.
Mi intestino grueso querías castigar,
Mi salto del tigre querías amortiguar.
Muchas veces quedamos para fornicar
pero tu nombre no me lo quisiste dar.
Ahora es hora de marchar,
dividir nuestros caminos y saludar.
Pero tranquilo, no hace falta llorar
espero que siempre que te pongas a recordar
pienses en mi pene a punto de eyacular
ahí, apuntando a tu bonita zona molar.
Sólo espero que tanto "aquello" como esto te lo dejes de tragar
pues Mikel Nhao simplemente una broma, te acaba de gastar.
Don fotógrafo, entiende y acepta lo que te pronuncio,
porque si no lo haces por mis huevos que te denuncio.
martes, 7 de diciembre de 2010
Correoperadora
Anuncio original: interesante para chicas (madrid)
hola que tal tengo 28 años de madrid y busco una chica para trabajar como pareja de contactos
lo hariamos siempre fuera de horario laboral y con cita previa para no interferir en trabajos o estudios
si te interesa deja correo y te contesto enseguida ,ALTOS INGRESOS
María a Juan:
De qué va todo esto?
Juan a María:
hola que tal soy un chico de 28 años madrileño y busco una chica para trabajar como si fuesemos pareja te cuento se pueden hacer dos servicios
1.- hacerlo ara mirones
2-. hacer trio con el cliente en funcion del servicio que hagamos cobramos un precio u otro tengo sitioen mi casa por las mañanas y en otro sitio pr las tardes dime como lo ves y si quieres charlamos
un saludo y gracias por contestar
María a Juan:
Hola,
No me parece mal tu plan, me parece correcto ¿Cómo llevas el tema de los anticonceptivos, tienes suficientes?
María
Juan a María:
Si claro condones tengo esta claro por eso no te preocupes seguridad ante todo con los clientes si puedes dejame telefono hora de llamada y hablamos para empezar cuanto antes si te parece
un saludo
María a Juan:
Hola,
¿Qué preservativos compras? Te lo digo porque yo tengo unos muy buenos, 100% seguridad y mucha sensibilidad
Un saludo
Juan a María:
Bueno pues traelos y vamos comprando. De esos pero quieres de verdad trabajar comigo o venderme condones
María a Juan:
Juan
Yo no tengo que venderte los condones, los condones se venden solos
Un saludo
Juan a María:
Bueno te interesa q empecemos a trabajar dime algo y nos llamamos esq como me preguntabas tanto por los profielacticos jeje por eso
María a Juan:
La pregunta es: ¿Te interesan a ti los preservativos que te vendo? Tengo cajas de 24 unidades, por la compra de la primera regalamos la segunda.
La sensibilidad es tan importante como la seguridad. ¿Quieres que te encargue dos?
Un saludo
Juan a María:
entonces no me equivocaba no te interesa la propuesta seuirte
María a Juan:
Es que prefieres otro tipo de anticonceptivo Juan? Que opinión te merecen los parches? Tenemos unos ahora de nueva generación que funcionan muy bien, eso sí, el precio es más elevado que el de los preservativos. Si prefieres ir a lo seguro te puedo encargar píldoras ¿Te va eso mejor?
Un abrazo
Juan a María:
dejalo no entiendo nada
María a Juan:
Juan, no deberías frivolizar con la seguridad de tus relaciones, tampoco hacer perder el tiempo a la gente. Ya he hecho el pedido del material que me pediste, me parece muy poco ético que ahora me digas que lo deje. ¿Qué se supone que le digo a mi jefe yo ahora?
María
Juan a María:
No se yo no te he pedido nada mira los correos que los tengo todos guardados no te he pedido nada de nada , ya se quien eres de todas formas no me tomes el pelo necesito pasta sabes no frivolices tu
María a Juan:
Juan
Claro que sabes quien soy, soy la idiota de la vendedora de la cual te estás cachondeando, me parece bastante bajo por tu parte todo esto. ¿Te diviertes? He hecho varios pedidos por tu culpa y espero que tengas la educación de por lo menos hacerte cargo. He preguntado también el precio de la vasectomia en la oficina y me han dicho que no es caro ¿Cuánto dinero estarías dispuesto a gastarte?
Un saludo
Juan a María:
Yo no quiero vasectomia lili enserio me hace gracia pero tengo paciencia te lo advierto no te digo mas
María a Juan:
Me alegro de que tengas paciencia Juan, pero a mi se me empieza a agotar. ¿Me vas a pagar el importe de los productos o no? Aunque sea sólo el del envio para que yo no pierda dinero por culpa de tus gracias de las que ya estoy cansada
Un saludo
Lili
Juan a María:
jamas he pedido un pproduto y jamas lo pagare olvidame dejame en paz q demasiado tengo ya no pense q fueses asi
María a Juan:
Bueno, veo que así no cooperas... ¿Quieres hablar de lo nuestro de una vez?
Lili
Juan a María:
Si dime que es lo nuestro?
María a Juan:
Lo nuestro es tu y yo... es que ya empiezo a estar cansada de tus juegos tío, no vas a tener más oportunidades Juan, sé lo que paso entre tú y la otra asquerosa
Lili
Juan a María:
Que asquerosa? quien? que es lo que quieres dime
María a Juan:
No, dime tú, Dónde están el collar y los pendientes de oro?
Juan a María:
supongo que te estas confundiendo de persona te lo garantizo no eniendo nada si quieres me mandas un correo desde el principio y me lo explicas o si quieres hablamos un saludo
María a Juan:
Ahora te haces el sueco? Me debes 215 euros y lo sabes
Juan a María:
Jajajajajajajajajajajajaja. Sueco?jajajaja si no sabes ni quien soydime mi nombre de verdad y te creere yo no debo ni al metro ni he hedebido a nadie en mi vida nada
María a Juan:
Juan, he hablado con mi amiga Eustaquia, la que trabaja en la linea dos del metro, ya me ha dicho que tienen grabaciones tuyas saltando los tornos de las entradas... Me parece increíble lo tuyo.
Me debes el dinero del collar y los pendientes de oro. 215€.
Me debes el dinero de los parches, los preservativos, las píldoras y la vasectomia, porque aunque tú no lo sepas, ya te la hemos hecho mientras dormias. 275€
Me debes guita de conexión a internet para escribirte mensajes. 25€
Me debes una disculpa por tu falta de respeto. 35€
Y le debes a Eustaquia por no pagar el metro. 30€
Nadia también asegura que a pesar de lo que digas también le debes pasta, espero que se la devuelvas también. 90€
Un saludo cordial
María
Juan a María:
Jajajajajajajajaj mira esto ya paso mañana tendras noticias mias unsaaludo eustaquia
hola que tal tengo 28 años de madrid y busco una chica para trabajar como pareja de contactos
lo hariamos siempre fuera de horario laboral y con cita previa para no interferir en trabajos o estudios
si te interesa deja correo y te contesto enseguida ,ALTOS INGRESOS
María a Juan:
De qué va todo esto?
Juan a María:
hola que tal soy un chico de 28 años madrileño y busco una chica para trabajar como si fuesemos pareja te cuento se pueden hacer dos servicios
1.- hacerlo ara mirones
2-. hacer trio con el cliente en funcion del servicio que hagamos cobramos un precio u otro tengo sitioen mi casa por las mañanas y en otro sitio pr las tardes dime como lo ves y si quieres charlamos
un saludo y gracias por contestar
María a Juan:
Hola,
No me parece mal tu plan, me parece correcto ¿Cómo llevas el tema de los anticonceptivos, tienes suficientes?
María
Juan a María:
Si claro condones tengo esta claro por eso no te preocupes seguridad ante todo con los clientes si puedes dejame telefono hora de llamada y hablamos para empezar cuanto antes si te parece
un saludo
María a Juan:
Hola,
¿Qué preservativos compras? Te lo digo porque yo tengo unos muy buenos, 100% seguridad y mucha sensibilidad
Un saludo
Juan a María:
Bueno pues traelos y vamos comprando. De esos pero quieres de verdad trabajar comigo o venderme condones
María a Juan:
Juan
Yo no tengo que venderte los condones, los condones se venden solos
Un saludo
Juan a María:
Bueno te interesa q empecemos a trabajar dime algo y nos llamamos esq como me preguntabas tanto por los profielacticos jeje por eso
María a Juan:
La pregunta es: ¿Te interesan a ti los preservativos que te vendo? Tengo cajas de 24 unidades, por la compra de la primera regalamos la segunda.
La sensibilidad es tan importante como la seguridad. ¿Quieres que te encargue dos?
Un saludo
Juan a María:
entonces no me equivocaba no te interesa la propuesta seuirte
María a Juan:
Es que prefieres otro tipo de anticonceptivo Juan? Que opinión te merecen los parches? Tenemos unos ahora de nueva generación que funcionan muy bien, eso sí, el precio es más elevado que el de los preservativos. Si prefieres ir a lo seguro te puedo encargar píldoras ¿Te va eso mejor?
Un abrazo
Juan a María:
dejalo no entiendo nada
María a Juan:
Juan, no deberías frivolizar con la seguridad de tus relaciones, tampoco hacer perder el tiempo a la gente. Ya he hecho el pedido del material que me pediste, me parece muy poco ético que ahora me digas que lo deje. ¿Qué se supone que le digo a mi jefe yo ahora?
María
Juan a María:
No se yo no te he pedido nada mira los correos que los tengo todos guardados no te he pedido nada de nada , ya se quien eres de todas formas no me tomes el pelo necesito pasta sabes no frivolices tu
María a Juan:
Juan
Claro que sabes quien soy, soy la idiota de la vendedora de la cual te estás cachondeando, me parece bastante bajo por tu parte todo esto. ¿Te diviertes? He hecho varios pedidos por tu culpa y espero que tengas la educación de por lo menos hacerte cargo. He preguntado también el precio de la vasectomia en la oficina y me han dicho que no es caro ¿Cuánto dinero estarías dispuesto a gastarte?
Un saludo
Juan a María:
Yo no quiero vasectomia lili enserio me hace gracia pero tengo paciencia te lo advierto no te digo mas
María a Juan:
Me alegro de que tengas paciencia Juan, pero a mi se me empieza a agotar. ¿Me vas a pagar el importe de los productos o no? Aunque sea sólo el del envio para que yo no pierda dinero por culpa de tus gracias de las que ya estoy cansada
Un saludo
Lili
Juan a María:
jamas he pedido un pproduto y jamas lo pagare olvidame dejame en paz q demasiado tengo ya no pense q fueses asi
María a Juan:
Bueno, veo que así no cooperas... ¿Quieres hablar de lo nuestro de una vez?
Lili
Juan a María:
Si dime que es lo nuestro?
María a Juan:
Lo nuestro es tu y yo... es que ya empiezo a estar cansada de tus juegos tío, no vas a tener más oportunidades Juan, sé lo que paso entre tú y la otra asquerosa
Lili
Juan a María:
Que asquerosa? quien? que es lo que quieres dime
María a Juan:
No, dime tú, Dónde están el collar y los pendientes de oro?
Juan a María:
supongo que te estas confundiendo de persona te lo garantizo no eniendo nada si quieres me mandas un correo desde el principio y me lo explicas o si quieres hablamos un saludo
María a Juan:
Ahora te haces el sueco? Me debes 215 euros y lo sabes
Juan a María:
Jajajajajajajajajajajajaja. Sueco?jajajaja si no sabes ni quien soydime mi nombre de verdad y te creere yo no debo ni al metro ni he hedebido a nadie en mi vida nada
María a Juan:
Juan, he hablado con mi amiga Eustaquia, la que trabaja en la linea dos del metro, ya me ha dicho que tienen grabaciones tuyas saltando los tornos de las entradas... Me parece increíble lo tuyo.
Me debes el dinero del collar y los pendientes de oro. 215€.
Me debes el dinero de los parches, los preservativos, las píldoras y la vasectomia, porque aunque tú no lo sepas, ya te la hemos hecho mientras dormias. 275€
Me debes guita de conexión a internet para escribirte mensajes. 25€
Me debes una disculpa por tu falta de respeto. 35€
Y le debes a Eustaquia por no pagar el metro. 30€
Nadia también asegura que a pesar de lo que digas también le debes pasta, espero que se la devuelvas también. 90€
Un saludo cordial
María
Juan a María:
Jajajajajajajajaj mira esto ya paso mañana tendras noticias mias unsaaludo eustaquia
viernes, 3 de diciembre de 2010
Mikel el gracioso
Anuncio original: Habitación en Gracia 375E
Se alquila habitación, buena iluminación, cama, Wi-Fi, luz, agua...etc. Sitio tranquilo y bien comunicado.
Miguel a Diego:
Aún alquilas la habitación?
Miguel
Diego a Miguel:
Está disponible todavía
Miguel a Diego:
Yo también estoy disponible todavía... ¿La puedo ir a ver? jajajajaaja
Diego a Miguel:
Edad? Situación laboral? Nacionalidad?
Miguel a Diego:
Vaya, que juego más divertido... vamos a ver... Tienes 26 tacos, trabajas fregando Burguers kings y eres... de Andorra! Andorrano. jajajajajaaja
Diego a Miguel:
Que chispa Miguel... me parto la caja
Miguel a Diego:
Pues ten cuidado que es peligroso, se te pueden salir los organos de dentro!! jajajajaajaja
Un saludo tío
Diego a Miguel:
Bueno, el piso está pillado ya, gracias por tu interés
Miguel a Diego:
Diego,
¿Qué le dice una alfombra a un sillón?
Miguel
Diego a Miguel:
sorprendeme...
Miguel a Diego:
- Me han vuelto a dejar tirada!! jajajaaja
Eh Diego, Qué le contesta el sillón?
Diego a Miguel:
bueno neng, vale ya, comprate un amigo
Miguel a Diego:
A cuánto valen? jajajaajajaja
Diego a Miguel:
eres penoso, friky penoso
Miguel a Diego:
- Pues no te sientas mal!! jajajaajaja
Diego a Miguel:
me estás dando unas ganas de meterte una paliza anormalado de mierda
Miguel a Diego:
No, pero si eso era lo que le respondía el sillón a la alfombra!!! jajajaajaa
Que no te enteras, Contreras!! jajajaajajaajaja
Miguel a Diego:
Y ahora qué? eh? donde dije digo, digo... Diego!!! jajajajajjaajajaja
Diego a Miguel:
la gente tan tonta como tú merece la muerte lenta, deja de escribirme que ya me estoy cagando en tus muerto ee
Miguel a Diego:
Ah sí? Y con qué te limpias el culo? Con mis vivos??? jajaajajajajaajaja
Diego a Miguel:
No, con la puta de tu madre
Miguel a Diego:
Mi madre no tiene puta, no es lesbiana!! jajajajajjjaaajaaja
Miguel a Diego:
En esa ultima creo que te he metido un buen... Diegol!!! jajajajajaajjaajaja
(Para la siguiente le escrbí desde otra cuenta)
"Andrés" a Diego:
Hola,
Vi el anuncio en el que alquilas una habitación, aún estaría en alquiler?
Andrés
Diego a "Andrés":
Todavía se alquila
"Andrés" a Diego:
Lo qué se alquila? Tu pilila???? jajajaajajjajaja
Diego a "Andrés" y Miguel:
que asco de ser, ojala te mueras tío, te lo digo en serio, ojala mueras
Se alquila habitación, buena iluminación, cama, Wi-Fi, luz, agua...etc. Sitio tranquilo y bien comunicado.
Miguel a Diego:
Aún alquilas la habitación?
Miguel
Diego a Miguel:
Está disponible todavía
Miguel a Diego:
Yo también estoy disponible todavía... ¿La puedo ir a ver? jajajajaaja
Diego a Miguel:
Edad? Situación laboral? Nacionalidad?
Miguel a Diego:
Vaya, que juego más divertido... vamos a ver... Tienes 26 tacos, trabajas fregando Burguers kings y eres... de Andorra! Andorrano. jajajajajaaja
Diego a Miguel:
Que chispa Miguel... me parto la caja
Miguel a Diego:
Pues ten cuidado que es peligroso, se te pueden salir los organos de dentro!! jajajajaajaja
Un saludo tío
Diego a Miguel:
Bueno, el piso está pillado ya, gracias por tu interés
Miguel a Diego:
Diego,
¿Qué le dice una alfombra a un sillón?
Miguel
Diego a Miguel:
sorprendeme...
Miguel a Diego:
- Me han vuelto a dejar tirada!! jajajaaja
Eh Diego, Qué le contesta el sillón?
Diego a Miguel:
bueno neng, vale ya, comprate un amigo
Miguel a Diego:
A cuánto valen? jajajaajajaja
Diego a Miguel:
eres penoso, friky penoso
Miguel a Diego:
- Pues no te sientas mal!! jajajaajaja
Diego a Miguel:
me estás dando unas ganas de meterte una paliza anormalado de mierda
Miguel a Diego:
No, pero si eso era lo que le respondía el sillón a la alfombra!!! jajajaajaa
Que no te enteras, Contreras!! jajajaajajaajaja
Miguel a Diego:
Y ahora qué? eh? donde dije digo, digo... Diego!!! jajajajajjaajajaja
Diego a Miguel:
la gente tan tonta como tú merece la muerte lenta, deja de escribirme que ya me estoy cagando en tus muerto ee
Miguel a Diego:
Ah sí? Y con qué te limpias el culo? Con mis vivos??? jajaajajajajaajaja
Diego a Miguel:
No, con la puta de tu madre
Miguel a Diego:
Mi madre no tiene puta, no es lesbiana!! jajajajajjjaaajaaja
Miguel a Diego:
En esa ultima creo que te he metido un buen... Diegol!!! jajajajajaajjaajaja
(Para la siguiente le escrbí desde otra cuenta)
"Andrés" a Diego:
Hola,
Vi el anuncio en el que alquilas una habitación, aún estaría en alquiler?
Andrés
Diego a "Andrés":
Todavía se alquila
"Andrés" a Diego:
Lo qué se alquila? Tu pilila???? jajajaajajjajaja
Diego a "Andrés" y Miguel:
que asco de ser, ojala te mueras tío, te lo digo en serio, ojala mueras
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